Чтение онлайн

564. Знакомятся два человека.
– Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
– Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось?
– спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

566.
– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет, и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.

567.
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня - "мама"...

568.
– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
– Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

569.
– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
– Ну ты силен!
– восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.
– Бутылка с меня.
– Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

570.
– Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

571.
– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

573. На пикнике.
– Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
– О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
– Дура, я же твой хвост!

576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

579. Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.

580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело?
– Повешусь!
– Веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал, задыхаюсь.

581. Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен".

582.
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

583. Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?

584.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Леша.
– А кем ты хочешь быть?
– Космонавтом.
– А почему ты хочешь быть космонавтом?
– Леша.
– Мальчик, ты что, дурак?
– Космонавт.

585.
– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
– Не с пустыми же руками к родителям ехать!

586. Утром, за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

587.
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.

588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно?
– спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате!
– и открывает саквояж.

590.
– Что случилось?
– спрашивает один своего приятеля.
– Почему ты так расстроен?
– Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

591. Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

592. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает...
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
– А как же диета?
– О, это придает мне сил не прекращать ее.

594.
– Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

595.
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
– О ревуар, - говорит один.
– Что это значит?
– Это по-французски - до свидания.
– Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
– А это еще что?
– До свидания на любом языке.

597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

598. Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

600.
– Вы ебетесь?
– Да, конечно.
– Съебитесь, пожалуйста...