Чтение онлайн

Консультативную беседу с родителями можно условно разделить на четыре части.

1. Введение в проблему. Психолог разъясняет родителю необходимость сохранения психологического здоровья ребенка. Для многих эта проблема будет неожиданной и новой. Ведь чаще всего родители беспокоятся о физическом здоровье ребенка и его успеваемости в школе. Поэтому нужно объяснить, что понимается под психологическим здоровьем и в чем его отличие от здоровья психического. Нередко психолог ассоциируется с психиатром, и это вызывает страх, а следовательно, отторжение сотрудничества: «Что мой ребенок — псих, что ли, зачем ему психолог?» В этом случае можно подчеркнуть, что в нашем нестабильном и стрессогенном обществе те или иные нарушения психологического здоровья имеются почти у всех здоровых детей. Далее полезно отметить, что нарушения психологического здоровья взаимосвязаны с успеваемостью в школе, адаптацией к социальной среде и, наконец, со здоровьем физическим; для этого можно использовать материалы части 1 данной книги. В итоге родитель начинает понимать, что необходимо проявлять особую заботу о сохранении психологического здоровья.

2. Анализ проблемы. Психолог раскрывает родителю конкретную проблему его ребенка, по возможности на примерах его поведения, чтобы родитель имел возможность сравнить замечания специалиста со своими собственными наблюдениями. В этом случае он, вероятнее всего, согласится с тем, что выявленное психологом нарушение у ребенка присутствует. Например, если ребенка беспокоит несоответствие нормам и ожиданиям окружающих, можно объяснить, что он боится контрольных работ и потому выполняет их хуже, чем в спокойной обстановке или дома. Можно попросить родителя привести собственные примеры, подтверждающие наличие у ребенка нарушения психологического здоровья.

3. Выявление причин нарушения психологического здоровья. Если родитель согласился с тем, что его ребенок имеет то или иное нарушение, то, вероятнее всего, он попросит объяснить причины этого нарушения. Здесь очень важно избежать появления у него чувства вины, поскольку за этим последует сопротивление дальнейшей работе, поскольку родители не хотят признавать, что допустили ошибку в воспитании своего ребенка. Или, наоборот, включаются в работу столь рьяно, что могут спровоцировать какое-либо другое нарушение. Поэтому имеет смысл сказать, что, по-видимому, были какие-то объективные причины. Какие? Родитель с удовольствием сам подберет их: конфликты между супругами, финансовые проблемы, необходимость много работать, частая смена жительства и т. п. Психологу следует согласиться с родителем, добавив, что современные социально-экономические условия сильно обостряют действие этих причин.

4. Решение проблемы. В подобных ситуациях родители обычно спрашивают: «Что делать?», т. е. они понимают, что нарушение имеется, и причины им ясны, но важно знать, как изменить ситуацию. И тут можно деликатно сообщить родителю, что его общение с ребенком неэффективно и даже закрепляет нарушения. Здесь можно использовать сравнение с аллергией. Если ребенок-аллергик обладает повышенной чувствительностью к некоторым продуктам питания, они могут спровоцировать заболевание, даже такие полезные детям, как, к примеру, молоко. Так же обстоит дело и с проблемой психологического здоровья. Нездоровый в психологическом плане ребенок не воспринимает некоторые психологические воздействия, более того, они ухудшают его состояние, в то время как здоровому ребенку могли бы быть полезны. Поэтому неблагополучному ребенку нужна особая «психологическая диета», организовать которую может только любящий родитель. Подобная работа состоит из двух этапов.

Первый этап — это общее неспецифическое воздействие родителей на ребенка с целью повышения уровня его психологического здоровья в целом.

Второй этап — специфическое воздействие, соответствующее конкретному нарушению психологического здоровья.

Что включает в себя каждый из этих этапов?

Первый этап. Психологическое здоровье можно рассматривать как систему, состоящую из трех компонентов: аксиологического, инструментального и потребностно-мотивационного. Соответственно этим компонентам определяются основные направления воздействия родителей. Они должны содействовать формированию у ребенка: а) умения любить себя и других людей; б) личностной рефлексии; в) потребности в саморазвитии.

Умение любить себя. Прежде всего необходимо определить, что такое любовь к себе, поскольку для многих родителей перспектива обучать этому детей покажется абсолютно ненужной. «Они и так себя слишком любят», — скажут многие. Но на самом деле это не так. Любовь к себе описывается в литературе синонимично таким понятиям, как «самопринятие», «положительное самоотношение», «положительная Я-концепция» и т. д., а любовь к себе — это чувство собственного достоинства, собственной ценности, осознание собственной уникальности и вера в свои возможности.

Однако не является ли любовь к себе проявлением эгоизма? По словам известного психолога Э. Фрома, в современной культуре часто прослеживается альтернатива: или любовь к другим, что добродетельно, или любовь к себе, что грешно. Э.Фром подробно рассматривал отражение этой альтернативы в трудах таких ученых, как И. Кальвин, Ф. Ницше, И. Кант, М. Штирнер и др., и пришел к следующему выводу. Догма, что любовь к себе несовместима с любовью к другим, заполнила теологию, философию и общественную мысль. Однако Э. Фром считал, что разрешить это противоречие можно через введение и последующее определение понятия «себялюбие». Себялюбие, по Э. Фрому, не только не тождественно любви к себе, но обусловлено именно отсутствием любви к себе. Себялюбец любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, вернее, он ненавидит себя. И с этим положением Э. Фрома хочется не просто согласиться, но подчеркнуть его особую значимость. Себялюбие исключает какой-либо искренний интерес к другим людям, т. е. оно несовместимо с любовью к другим. Реальная же любовь к себе и любовь к другим коренным образом взаимообусловлены. Как утверждает Э.Фром, установка на любовь к себе обнаруживается у всех, кто способен любить других [27] .

Однако достичь реальной любви к себе нелегко. Уже у детей 3–4 лет можно заметить неумение любить себя, т. е. непонимание собственной ценности, уникальности. И это понятно, потому что взрослые чаще обращают внимание на нарушения поведения детей, поэтому в общении с ребенком преобладает использование негативной лексики. В результате уже дошкольники прекрасно знают свои недостатки, но далеко не всем известны собственные достоинства. Многие дети считают, что родители их любят, только когда они хорошо ведут себя или учатся.

Следовательно, очень важно, чтобы психолог сумел донести до родителей необходимость демонстрировать ребенку свою безусловную любовь, т. е. любовь не за что-то или при определенных условиях, а несмотря ни на что и ни на какие условия. Чтобы ребенок это понял, можно прочесть ему сказку, приведенную ниже. Дети обычно очень живо на нее откликаются и говорят, что у них были похожие ситуации и чувства.

Сказка о букашке Сашке.

Букашка Сашка очень любил свою маму и хотел, чтобы мама тоже всегда его любила. Но, как ему казалось, мама часто не любила его. Например, когда он в детском саду дрался, а воспитательница маме жаловалась, она его дома в угол ставила и кричала, что откажется от него, такого нехорошего. А когда букашка Сашка сам одеваться не хотел, спать не хотел ложиться или как-нибудь по-другому не слушался, она говорила, что дяди милиционеры непослушных мальчиков собирают в специальные домики и там учат их послушанию.

Букашка Сашка очень хотел, чтобы мама его любила, и часто спрашивал: «Мама, а ты любишь меня?» И она всегда отвечала одинаково: «Люблю, когда ты себя хорошо ведешь». «Значит, когда я плохо себя веду, мама меня совсем не любит», — решил Сашка.

И вот случилось с Сашкой в детском саду сразу три «плохо». Синяк букашке Наташке на лбу поставил, в лужу упал и штаны измазал, а в группе коляску кукольную сломал. «Теперь уж мама меня совсем не будет любить, — решил Сашка, — а может быть, даже в специальный детский домик для непослушных отдаст. Лучше убегу я в Америку». Тихонечко выскочил он из группы на улицу и остановился. Где Америка находится, он и не знает. Стал он по улицам бродить, у взрослых спрашивать, а те только смеются.

А тем временем пришла за Сашкой в детский сад мама. А Сашки-то нет. Бросились все искать его. Воспитательница ищет, заведующая ищет, и даже медсестра ищет. А мама сидит на маленьком детском стульчике и плачет: «Где мой Сашка?» — «Он, наверное, боялся, что вы его разлюбите, у меня тоже такое бывает», — прошептала из^за угла ей букашка Наташка. А мама тогда еще громче заплакала: «Как же я могу разлюбить своего сына! Мама любит своего ребенка всякого: беленького и черненького, чистенького и грязненького, послушного и озорника. Где мой Сашка?»