Чтение онлайн

кислородом подышать.

Персонаж номер 18. Белочка.

Если настоящая белочка приходит после приличной дозы выпитого спиртного, то наша

Белочка всем белочкам белочка. Ибо приходит после драки. С ледяным снежком в руках.

Простите, в лапах. Внутри каждого снежка находится ампула с ядом самых ядовитых гадов

ползающих и плавающих. Так что будьте осторожнее.

Шарики от неё не дождёшься. А вот по шарикам даст легко. А главное- быстро. О чём

благополучно забудет. И будет непонимающе смотреть, когда вы в сотый раз будете бить

челом об пол, чтобы доказать правду.

Сочиняет непристойные частушки про всех вампиров. В основном, после прихода

настоящей белочки. Ну или после глотка свежей крови.

Недавно записалась на стрельбу из лука. Теперь все пациенты и живность нашей

больницы прячется по углам и щелям. Самые проворные умудряются залезть под плинтус и

мигать оттуда глазами наподобие азбуки Морзе:

– Ну шо там? Ушла?

– Да не, стоит вон, целится.

– Судью на мыло!

– Шайбу, шайбу, шайбу!

За всё время практики в стрельбе попала только один раз в какого- то безымянного

демона, случайно попавшего в наши круги. Демон ошалело покосился на торчащую из попы

стрелу. Почесал трехдневную щетину. Но выражать недовольство не рискнул. Испугался

хитрой улыбки Белочки в стиле: «Ну что, ещё по одной?». Ещё одну дырку в пятой точке

демон не захотел и благополучно испарился в астрале, не оставив после себя и следа.

Так и ходит Белочка от палаты к палате и стучится луком и арбалетом к неразумным и

ничего не понимающим в спорте людям и иже с ними. В полнолуние всем поголовно на

двери царапает стрелой своё послание: « Мы ещё встретимся», намекая на то, что весной и

летом открывается сезон соревнований по стрельбе.

Терпите, братья и сёстры мои и да пребудет с вами сила.

Пы.Сы. Сломайте кто- нибудь этот чёртов лук!

Пы.Пы.Сы. Вот сам и ломай! Она винтовку приобрела! Атас, пацаны!

Персоаж номер 19. Граф Алукард.

Как Лжедмитриев было много в истории, так и Дракул у нас хватает с избытком. Каждый

второй бьёт в грудь и орёт, что это он азъ есмъ царь. Но в отличие от всех прочих,

претендующих на громкое имя, этот Дракула ведёт себя подозрительно.

Во- первых, он тихий. Очень тихий! А в тихом омуте сами знаете какая нечисть водится.

Никому ничего не доказывает. Не спорит и не повышает голос, размахивая заумными

книжками и ноутом (он что-то замышляет, точно вам говорю). Не верите, что он Дракула? Ну

и пип-пип-пип с вами.

Во- вторых, панически боится солнца. Окна в его палате забиты досками. Доски замазаны

гипсом и алебастром. Поверх данной смеси наклеены чёрные обои в несколько слоёв.

Докончит картину портрет Влада Дракулы Цепеша. Очень, очень подозрительный Дракула.

Что- то он в палате прячет.

В третьих. Медсёстры, охраняющие его палату от фанатичных девушек, желающих

почувствовать клыки Дракулы на своей шее, куда- то таинственным образом исчезли в

пятницу 13-го. Зато всю ночь из под дверей Дракула слышался зловещий хохот и кошмарные

завывания. Триада Небожителей высунула кончик хвоста из своего кабинета, о чём- то

подумала и так же быстро скрылась обратно в недра своего логова. На следующее утро

Дракула был подозрительно свеж и молод, улыбался во все 32 острых зуба и в наглую

подмигивал ведьмочкам, чем вызывал у последних обмороки и бледность кожи.

И наконец, в четвёртых. Яростный любитель аниме.

И вы всё ещё верите, что он не настоящий? Да я вас умоляю!

Персонаж номер 20. Рыжая ведьма Зарид.

Ведьма рыжая, самая настоящая (я про рыжую). В детстве переболела ветрянкой. Поэтому

и по сей день ходит вся зелёная и светится в темноте (похоже, она и фосфором

злоупотребляла). Именно из-за свечения в темноте и стала жертвой вампира- некроманта,

который потом долго плевался и обещал сжечь на костре ведьму окаянную, отравившую его

ядом.

Первое время некроманты не признавали её за свою. А вдруг враги своего шпиона

подсунули? Ну и что, что зелёная? Волосы то вон какие рыжие! А как она весь молодняк к

апельсинам-мандаринам переманит? Уууууу, ведьма проклятущая! Так и зыркает, так и

рыскает по углам и щелям и вынюхивает всё.

Из-за этого бедную рыжую ведьму чуть было не отправили на костёр. Но Зарид была

благополучно избавлена от этой участи с лёгкой руки вожака группировки, который оценил

по достоинству её выпирающие части тела (они ещё и мягкие на ощупь!зуб даю!).

Во время бунта и срача всея гт умудрилась впасть в спячку и проспать самое интересное.

Пока зловредный вампирюга не вцепился в выдающуюся часть тела Зарид. О том, что

несчастный вампир лишился всех зубов, хроники умалчивают.

В последнее время передвигается исключительно на метле. Ибо наглое мужичьё с

волосатыми руками и красными рожами решили любой ценой заполучить знойную красотку

в мини бикини в свою постель. А лучше сразу- в жёны. От стрел, капканов и сетей рыжое

создание ловко уходит, гнусно посмеиваясь в лицо неудавшимся женихам и охотникам за

приданным ( очень такое заметное приданное, я вам скажу, грех не попытаться его

заполучить).

Доказывать всем, что готовить она не умеет (кроме как яды и слабительное), Зарид не

считает нужным, мотивируя это тем, что «Меньше народа, больше кислорода». Так что

лучше не берите из её рук угощение. Если после пирогов Кивы Светлой вы просидите в