Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
– Ну ладно, дед, через неделю принесешь…
Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь", – и уходит. А те день срут, два… три… невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите", – и пошел. Братки день не срут, два… три… Старика уже боятся. Нашли знахарку.
– Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь.
– Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь?
– НЕ ССЫТЕ!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!
– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?
– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать… через год, вы – сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
– Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!… Извините, у вас закурить не найдется?
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра…ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе… Кошмар!
Гольдберг:
– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра…ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе… Ужас!
Бронштейн:
– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!
– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
1 CПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ.
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака… " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? "
Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей… может быть вы можете быть моим другом? "
7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? "
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании.
Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм… Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока…
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.