Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с командиром части, который жил через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью пьяный, один сапог снимает и хрясь его об стенку! Затем стягивает второй и отправляет его туда же. А наутро на построении командир части вызывает его:
– Выговор тебе! Это надо, среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами! В следующую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог и кидает его в стену.
Затем снимает второй и вспоминает про выговор. Ничего не поделаешь – аккуратно ставит второй сапог на пол и заваливается спать. Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор.
– За что? – изумляется лейтенант, – я же только один сапог кинул!
– Идиот! Мы до утра не спали, ждали, когда второй о стенку грохнет!
Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в., выключен ли свет в казарме.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, слоники устали. Сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?! Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота, подъем! Газы!
– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, – отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
– Запишите, – говорит председатель призывной комиссии: – умеет читать и писать.
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, вырастешь – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж, вырастешь – станешь и генералом, как я.
– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек.
– А почему?
– У маршала свой внук есть.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин? Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите. Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Лежит афганский душман – снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска.
Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Недолго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф афгани».
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет? Прапорщик: