Чтение онлайн

Пошел один мужик на охоту. Шел, шел, и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный злой медведь – и на мужика. Тот БАХ-БАХ – и мимо. Встал мужик на лыжи и, что есть силы, улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг... обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал:

– Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую!

И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом воздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:

– Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную!!!

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.

– Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:

– Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит:

– Неправильно делаем.

Еще через 15 минут:

– Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было.

Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит:

– Прав я был. Ведь так же легче?

Еще через 15 минут сын:

– Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.

Семья людоедов сидит в пещере – ждут отца с охоты – все голодные. Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.

Сынок:

– Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!

Папа:

– Пока консервы не съедим – шоколадку никто не получит.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся... Кабан подходит:

– Ну ты, мужик, и попал...

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:

– Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.

Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.

Второй спрашивает:

– А ты что, через окно слышал?

– Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт:

– А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?...

Пока думал – утка улетела. Летит вторая.

Психиатр:

– А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?...

Пока думал – утка улетела. Летит третья.

Хирург – БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург патологоанатому:

– Поди, глянь, утка, не утка?

После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу:

– Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?

– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает тот.

– А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?

– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает Багира.

– А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли?

– Нет, Маугли, не сможем.

– А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??

– Нет, Маугли, не смогу.

– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???

– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...

В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

– Папа, мы идем сегодня на охоту?

– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:

– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?

– Да мне главное – бежать быстрее тебя!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через некоторое время:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, сэр, наверное, хотели сказать – сапоги?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Собирается мужик на охоту. Поскреб по сусекам – патроны кончились. «Ладно, – думает, пойду без ружья». Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках.