Чтение онлайн

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

– Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

– Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

– А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

– Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

– Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

– Как это две?

– Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

– Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

– Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

– Что Вы тут делаете среди ночи?
– удивилась она.

– Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

Девушка - подруге, про своего парня:

– Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Телефонный разговор.

– Ну, и где ты?

– Всё-всё, уже подъезжаю!

– Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Отец спрашивает сына:

– Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

– Нет:

– Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
– А где украли-то бабушка?
– В поселке.
– Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
– Куда-куда?

– В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли!
– А где украли-то?
– Да на вокзале.
– Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
– Куда-куда?
– В железнодорожный отдел полиции.

– И где вас таким словам-то учат?

– Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

– Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

– Нет, - поправляет его девочка.
– Козел здесь один. А я - зайчишка.

Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

– Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Жена:

– С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

– С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

– Милый, а что означают три полоски?

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.