Чтение онлайн

— С идеей о том, что душа ребенка перед рождением выбирает своих родителей, можно соглашаться или не соглашаться, но даже если вы попробуете просто принять эту идею, то увидите, как сильно изменится ваше отношение к ситуации и к близким людям. Вы начнете искать ответы вместо того, чтобы обвинять их и жалеть себя. Вы начнете решать свою ситуацию. Вы начнете понимать, зачем эта ситуация дана вам и что в ней нужно делать. Может быть, именно эта идея даст очень хороший внутренний настрой, внутреннее состояние для выхода и решения многих проблем, возникающих во взаимоотношениях с близкими людьми. Допустим, родителей мы выбираем. А как в отношении других близких людей? Ведь есть люди, которых мы выбираем сознательно или подсознательно, прилагая усилия для того, чтобы именно этот человек был с нами — жена, муж, друг. Чаще всего таких людей нам не навязывают специально, их мы выбираем сами, но и с ними у нас происходит очень много непростых ситуаций. Почему же мы сами находим таких людей, с которыми потом мучаемся и говорим, что они погубили нашу жизнь? «Если бы я не встретился с тобой, то всё могло бы быть по-другому», — говорите вы. Опять обвинение, опять непонимание, опять тупик. Но ведь вы встретились. Почему? Зачем? Почему часто бывает так, что человек находит себе жену или мужа, затем разводится, после чего находит другого человека, с которым повторяет то же самое, что было у него с предыдущим, и так бесконечно. Может быть, действительно нужно что-то понять в себе? Почему эти люди приходят в вашу жизнь. Что нужно сделать, что изменить в самом себе, чтобы взаимоотношения с близкими людьми стали другими?

— Я считаю, что это просто привычка, которая уже вложена с детства, какой-то шаблон поведения, невозможность выйти за его рамки.

— Кажущаяся невозможность. Мы подходим к человеку с определенным шаблоном. У нас есть жесткие представления о том, что должны делать мы и что должен делать он. Но реальная жизнь вносит коррективы, и наш шаблон не сходится с тем, что происходит. Мы пытаемся удержать свой шаблон, но ничего не получается: одни страдания, одни проблемы. Какие же проблемы возникают во взаимоотношениях близких людей? Пожалуйста, расскажите, что вас волнует больше всего?

— Все взаимоотношения укладываются в одну схему: каждый хочет быть правым. Большинство хотят всегда быть правыми. Они стремятся доказывать свою правоту во что бы то ни стало. Если ты прав, значит, ты доволен. А другой — тоже прав. И тоже доказывает свою правоту. В результате постоянная борьба во взаимоотношениях, вместо того чтобы постараться встать на сторону другого и понять его. В этом всё дело.

— Мне хочется задать вопрос таким людям: «Вы хотите быть правым или счастливым?»

— А что такое счастье? Это комфортное состояние, когда ты понимаешь, что ты прав.

— Каждый по-своему прав. Например, отец говорит сыну: «Ты должен учиться, должен убирать за собой, должен это, должен то». В принципе, вроде бы всё правильно, но в то же время жизнь этих людей ужасна. И когда отец кричит сыну, что сын должен это и это, он прав, но ни у того, ни у другого нет радости и взаимопонимания. Разговоры, основанные на требованиях, приводят только к тому, что оба человека отдаляются друг от друга. Хотя и живут они на одной территории, но очень далеки, и отдаляются всё больше и больше. Каждый прав, но близости нет. Нет единения. Есть еще большее усиление разделенности.

— Я сама прошла через такое. Сейчас мне это представляется как два человека, сидящих каждый в своем коконе и не соприкасающихся друг с другом. У каждого человека своя жизнь в своем коконе, и эти две жизни не пересекаются. Мне кажется, что именно поэтому возникает взаимонепонимание. Если для меня счастье — взаимопонимание, возможность понять другого, то, наверное, стоит отказаться от привычных взглядов и подумать, почему другой так делает, понять его. Выйти из своего кокона и посмотреть на то, что же происходит у другого. Проделать хотя бы маленькую дырочку в своем коконе. Это уже шаг навстречу другому человеку.

— Очень интересно посмотреть на то, как люди оценивают свои взаимоотношения. Как вы считаете, можно ли рассматривать как показатель улучшения отношений то, что люди становятся духовно ближе друг к другу? А что способствует соединению душ людей, их близости? А что приводит к их разъединению, расхождению? Мы очень часто используем критерий — «кто прав». Пытаемся доказать или навязать свою точку зрения. Да, мы по-своему правы, но способствует ли это нашему сближению? Становимся ли мы ближе или, наоборот, отдаляемся друг от друга?

— На мой взгляд, одна из самых важных проблем во взаимоотношениях между людьми заключается в том, что человек считает, что прав именно он. Тогда другой должен измениться, чтобы всё стало хорошо, чтобы все были счастливы. Мне кажется, очень важным понять и осознать то, что всё начинается только с себя. Мое счастье начинается с меня, а не другого человека, которому, как я считала, надо измениться. У меня тоже эта проблема есть. Я себя очень часто ловлю на мысли о том, что у меня-то всё нормально, а вот он или она должны что-то понять, что всё дело только за ними.

— Сближение может быть достигнуто разными способами. Например, как ловят лошадей ковбои. Она бежит, а он набрасывает на нее лассо и тащит к себе. Многие люди пытаются сблизиться таким образом. Они набрасывают лассо на другого человека, затягивают его вокруг горла и подтаскивают к себе. Потом другой в свою очередь бросает веревку, и теперь они оба полузадушенные стоят друг против друга, закатив глаза от такой «близости». Что в этом хорошего? Для того чтобы два человека сблизились, наверное, самым правильным будет их свободное движение друг к другу. Но люди не хотят делать шагов сами, они хотят заставить другого идти к ним. Но настоящее сближение возможно только в том случае, если оба человека начинают двигаться друг к другу. Два человека идут друг к другу. Кто-то, может быть, медленнее, кто-то быстрее, но если они оба идут в направлении друг другу, то обязательно сблизятся. Потому что желание есть у обоих. Если желание только у одного, то сближения может и не произойти.

— Мне понравилось ваше сравнение с лассо. Мы действительно очень часто набрасываем такие лассо, привязываем друг друга, считая, что это и есть любовь. Может быть, стоит для начала отпустить друг друга и понять, есть ли у нас любовь или одни привязки.

— Очень часто отношения строятся на завязках и привязках к тому, что мы хотим от другого человека. При этом мы связываем друг друга множеством канатов-желаний. Мы связаны не только за шею, но и по рукам, ногам и остальным местам. С помощью такой сети мы тянем другого человека к себе. Представьте себе это. Будет ли вам хорошо, если вас перебинтовали и тянут куда-то, при этом вы ничего не понимаете и самостоятельно двигаться не можете? Поэтому, прежде всего, нужно сбросить все удавки. Тогда, по крайней мере, возникает возможность двум людям встать друг против друга на той дистанции, на которой они действительно хотят стоять. Посмотреть и решить, повернуться ли им спиной друг к другу или сближаться. В таком случае их решение — свободное решение свободных людей.

— У меня проблема — раздражение в отношениях с близкими людьми. Хотелось бы понять его причину и устранить ее, потому что в семье всегда хочется спокойствия. В семью приходишь для того, чтобы отдохнуть от работы, от отношений с другими людьми, где и так хватает раздражения. Хотелось бы просто приходить домой, отдыхать и видеть нормальные и добрые лица, а не попадать в ситуации, когда на тебя начинают кричать из-за мелочей, или ты сам начинаешь срываться из-за проблем на работе.

— Мы хотим прийти в семью как в то место, где можем расслабиться. Почему мы хотим расслабиться? Да потому, что в другом месте мы напрягаемся. Потому что в другом месте мы обижались, раздражались и пытались что-то сделать, но безуспешно. Всё это мы притаскиваем в семью, куда остальные члены семьи принесли то же самое. Может ли семья в таком случае быть местом, где люди смогут расслабиться? Ведь каждому нужно получить что-то успокоительное, но другие могут дать ему только то, что сами сейчас имеют. А если каждый пришел в раздраженном состоянии, то что они могут дать друг другу, кроме него. Поэтому, наверно, надо посмотреть пошире и подумать о том, что же мы приносим в свою семью. Допустим, сегодня вы принесли обиду, но при этом почему-то ждете, что другие принесут спокойствие и радость. Точно так же ждут и все остальные. Они тоже имеют много негатива, но ждут от вас того, что именно вы принесете им что-то хорошее. Поэтому стать радостным и спокойным надо, прежде всего, самому. Возникает вопрос: «Как?»