Любовь и другие человеческие отношения
Шрифт:
4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь - это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают «деньги», а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым.но принимая от него любовь.
5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе мало ценна. Любовь к себе малоценна, главное - это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «За что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».
Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей при роде безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого: «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.
Самое короткое определение я встретил у В. Франкла: «Любовь - это принятие». Поэтому влюбленность никогда не перейдет в любовь, так как они имеют разную сущность. Влюбленность строится на идеализации, а любовь - на принятии реальности, то есть любят с открытыми глазами. Принятие хотя бы одного человека требует большого количества энергии. Кроме этого, принятие другого невозможно без принятия самого себя. По определению А. Кемпински, это - как вектор, который работает в обе стороны: насколько я принимаю себя, ровно настолько я могу принять другого человека. Если человек заявляет, что он любит всех, только себя ненавидит, то он или обманывает, или заблуждается.
Есть простой тест на принятие себя - насколько человек может пребывать в одиночестве, сам с собой. При этом не читать, не смотреть телевизор, не засыпать, то есть не уходить из контакта с собой. Если к нам приходит любимый человек, ведь мы не читаем и не смотрим телевизор! Некоторые люди уже через 15 минут начинают испытывать тревожность. Можно сказать, что это проявление страха остаться наедине с собой. Иногда я предлагаю такое задание: «Пригласить самого себя к себе в гости». Мы очень много времени тратим на других, а та часть, которая для нас все делает, остается без нашего внимания. Та часть, которая кормит нас, одевает, прогуливает на улице, работает. И она иногда мстит болезнями, несчастными случаями, нелепыми ошибками, цель которых - привлечь к себе внимание. У многих есть желание «нужности» и, как особую проблему, человек иногда заявляет: «Я никому не нужен!» Я в этом случае говорю, что есть один человек, которому вы очень нужны. И не всегда люди догадываются, что этот человек - он сам. Грустно, но нередко себе человек бывает нужен намного меньше, чем остальным людям.
Другое определение заключается в том, что любовь - это принятие уникальности другого человека. Поэтому объект любви незаменим. Иногда в случае отвержения человеку начинают советовать окружающие: «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Если это любовь, то как бы ни был похож на объект любви другой человек, он все равно Другой.
Еще одно определение, данное И. Калинаускасом, в котором содержится намек на способ созидания любви: «Любовь - это снятие дистанции». Это значит - полностью изъять проявление страха, даже самое тонкое. И с самыми близкими людьми у нас есть дистанция. Снятие ее является большим риском, так как при этом мы становимся полностью беззащитными. Поэтому такой подход к любви требует огромного мужества и энергии.
Полностью открыть себя другому человеку в самой сокровенной глубине своего существа не так-то легко. Есть изречение древних, дополняющее эту мысль: «Боящийся несовершенен в любви». Здесь есть и другой момент: если вы хотите перестать бояться кого-либо, то попробуйте его… полюбить.
Любовь связана с верой. Когда говорят: «Я тебя люблю», не спрашивают: «Знаешь?» А спрашивают: «Веришь?» Вера и любовь имеют много сходного. Вера - вопреки фактам, любовь - вопреки поведению. Вера не логична, и любовь - вне логики. Полюбить, так же как и поверить, значит - сойти с ума, только не в клиническом смысле, а встать «над умом», как бы на более высокую ступень отношений с миром. Разница только в том, что, когда веришь - входишь в пространство другого (человека, знания, религии), а когда любишь - впускаешь другого человека в себя, человек становится частью тебя.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В этой книге были рассмотрены две важные сферы человеческой жизни, одна касалась взаимоотношений, а другая - любви. Нередко, в обыденном представлении, их рассматривают как одно и то же. Но это не так. Иногда человек ищет любовь, а на самом деле ему нужны хорошие взаимоотношения. Любовь не гарантирует хороших человеческих отношений. Возможна ситуация, когда даже враги испытывают любовь друг к другу. А может быть и такое: люди любят друг друга, а жить вместе, по человечески, не получается. Поэтому важно понять, чего вы хотите: любви или хороших взаимоотношений?
Конечно, данная работа не претендует на полное и всестороннее рассмотрение этих явлений человеческой жизни. Поиски в этом направлении продолжаются. Буду благодарен за возможные замечания и предложения.
Пишите по адресу: email: spv2003@inbox.ru
Заходите в гости: www.petrushin.ru
2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. СПб.: Лениздат, 1992.
3. Берн Э. Секс в человеческой любви. СПб.: Лениздат, 1992.
4. Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001.
5. Весельницкая Е. И. Женщина в мужском мире. СПб.: Фонд «Лики культур», 2002.
6. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М.: МГУ, 1987.
7. Домострой / Под ред. В. Сенина. СПб.: Лениздат, 1992.
8. Калинаускас И. Н. Жить надо. СПб.: Медуза, 1994.
9. Калинаускене В., Тышкевич А. Искусство возвращения Королевы. СПб.: Фонд «Лики культур», 2001.
10. КамеронБендлер Л. С тех пор они жили счастливо: про стая и эффективная методика психотерапии сексуальных про блем и трудностей во взаимоотношениях. Воронеж: НПО «Модек», 1993.
11. Кемпински А. Психопатология неврозов. Варшава, 1984.
12. Кон И. С. Социология личности. М.: Политиздат, 1967.
13. Кратохвил С. Психотерапия семейносексуальных дисгармоний. М.: Медицина, 1991.
14. Пек С. Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития. Киев: София, 1999.
15. Перлз Ф. Гештальтподход и свидетель терапии. М.: Либрис, 1996.