Чтение онлайн

Предлагаю упростить схему: вы с сегодняшнего дня начинаете делать для себя, доставлять себе удовольствие и испытывать счастье. А потом из этого ресурсного и приподнятого состояния делать что-то для других, но не потому, что вы должны, а потому, что это тоже принесет вам радость.

У нас есть эта идея: если остановлю свой бег, что-то нехорошее случится. Как будто я та самая лягушка, которой надо постоянно двигать лапками в молоке, чтобы взбить масло. Потому что если перестану двигаться, то утону. Если дам себе возможность полежать на диване или выключить телефон и пойти погулять на несколько часов в парк, то мир разрушится. Есть такое?

Не идет рука об руку вместе с чувством, что мы что-то кому-то должны. Если вы чувствуете, что должны, всегда найдется человек, который вас упрекнет, что конкретно ему вы как раз и недодали. И если вас это ранит, вам неприятно, когда вас упрекают, вы будете себя ругать, что слишком мало даете. И погружаетесь в еще большую не. Так это работает.

Получается, что я могу быть хорошим только тогда, когда много делаю, сильно стараюсь, когда тружусь от рассвета до заката. Но если останавливаюсь, то никакого права существовать уже не имею.

Знаете, это про что? Это про то, что вы себя оцениваете исключительно по объему работы. Не за то, какой вы на самом деле. Так примерно оценивают рабочую лошадь. Сколько она груза потянет? Насколько может быть полезна в жизни?

Скажите себе: «Я вообще никому ничего не должен!» Эта фраза может показаться на первый взгляд дикой. Но задумайтесь: если вам кажется, что вы всем должны, то значит, вы у них что-то занимали? Откуда появляются эти долженствования?

Если вы заняли у человека денег, то очевидно, что вы ему должны. Но с чего вдруг вы должны, если ничего не брали?

Мир всегда работает как зеркало. Внешняя реальность отражает то, что у нас внутри. Если у вас есть идея про то, что вы кому-то должны, то люди непременно предъявят вам счета. Потому что они, как зеркала, отражают то, что вы несете в себе.

Нас многому неправильно учили в детстве. Например, тому, что наша задача подстраиваться под окружающую нас реальность. Мир меняется, а нам надо под него правильно подстраиваться. Получается, что есть потоки ветра, а мы просто их ловим.

Выскажу такую революционную мысль: все потоки, которые есть вокруг нас, генерируем мы сами. Или своей любовью к себе, или своей нелюбовью. Если у вас есть внутреннее долженствование, что вы непременно всех должны развлекать, вовлекать, настраивать, то окружающие люди будут вас встречать с таким ожиданием: «Ну, чего ты сегодня для нас сделаешь? Мы же такие все грустные, проблемные. Ну, как сегодня о нас заботиться будешь? Давай!»

По какой-то причине мы начинаем считать, что всем должны и что нас можно любить только за объем работы, который мы производим. То есть не просто:

«Любите меня как человека! Я такой замечательный, классный, сильный, прекрасный, шикарный!» А любите меня потому, что я пригожусь, могу всех накормить-напоить. И мы заслуживаем любовь объёмом полезных дел.

Сейчас я расскажу про такой интересный феномен, который называется «хлеб стыда». Что это? Раньше все занимались натуральным хозяйством. И вся семья от мала до велика работала, чтобы прокормиться. Все возделывали хлеб и сами его ели. Каждый принимал в процессе создания этой пищи посильное участие.

И когда в дом приходил путник, его тоже кормили. Он не заработал этот хлеб, но его все равно сажают за стол и угощают. И у любого человека появляется желание отдать что-то взамен. Это нормальная естественная потребность отблагодарить, сделать что-то в ответ. Если человеку не дают такой возможности, то у него возникает чувство стыда. Он ест хлеб, который не заработал. Его не попрекают, но ему самому в какой-то момент становится неловко.

Если путник мог отблагодарить, он чувствовал себя нормально. Но если ему говорили: «Все, ты наш гость, сиди, отдыхай!», то в какой-то момент человек стремился из этой ситуации убежать. Чувство стыда, что он что-то получает, но не может ничего отдать в ответ выгоняло его.

Если не разрешать человеку что-то делать в ответ, то в какой-то момент у него возникает чувство ненависти по отношению к тому, кто дает и происходит обесценивание дара.

Человек не может справиться со своим стыдом, и он начинает обесценивать дар: «На самом деле этот хлеб вообще ничего не стоит! На самом деле этот хозяин не достоин уважения. И вообще, зачем он ко мне лезет со своими дарами? Я уже уйти от него, сбежать хочу, а меня все кормят и кормят…»

Такие вещи мы можем проделывать со своими близкими. Например, с детьми. Маленький ребенок, которого вы кормите, начинает подрастать и говорит:

«Я сам!», «Можно, я тебе помогу?». А вы понимаете, что, если он сейчас начнет вам помогать, то вам придется очень много всего убирать. Например, дочка хватается за готовку и рассыпает муку по всей кухне. Но девочка хочет помочь. Она приходит с этим желанием. Это естественное состояние, которое у детей возникает.

Однако некоторые родители этого не понимают. Они говорят: «Я лучше тебе сам помогу, лучше за тебя сам все сделаю». И в какой-то момент у ребенка это желание обмена, желание что-то вносить, делать что-то для родителей исчезает.

Если вы закармливаете близких «хлебом стыда», то сначала они начинают обесценивать то, что вы делаете для них, и потом обесценивают вас, чтобы не было так стыдно. И тихо вас ненавидят за то, что вы такой замечательный, и от вас деваться некуда.

В каждом из нас заложены желания давать и получать. Вы хотите, чтобы о вас заботились, есть желание получать. Но при этом есть запрет давать самому себе. Поэтому вы начинаете давать кому-то в надежде на то, что этот кто-то вам вернет. Получается, что вы даете, даете, даете, а второй канал, канал получения, у вас не работает. Почему? Во-первых, человек с того края привык от вас брать и, может быть, не очень-то хочет вам давать. Во-вторых, он возможно, просто не может вам дать. Вы просто не позволяете о себе заботиться. Вы настолько живете для других, что у вас канал получения перестает работать.

Очень важно включить этот входящий поток, чтобы он начал работать. Это про любовь и нелюбовь к себе. Мы, порой, кормим близких до такой степени, что они уже не могут смотреть на нас. Мы их просто закармливаем этим «хлебом стыда». Мы это делаем из наилучших побуждений, потому что нам кажется, что если я дам еще больше, то сейчас они уж точно мне отдадут.

Получается сложная схема: у вас есть внутренний дефицит любви, внимания, заботы, вам этого не хватает. На том основании, что вам этого не хватает, вы закармливаете этим близких. Дальше вы ждете, что они начнут кормить вас. Но этого не происходит. Они привыкают, что даете всегда вы. И ждут еще.