Чтение онлайн

Наши диалоги строились примерно так:

Завхоз:

– Вообще-то негоже уходить домой раньше начальника!

– Эээ, так ее же нет уже давно… да и рабочий день закончился.

– Это тут ее нет, а вообще она есть! В зале где-то!

– … (facepalm)

Слава Богу, эта поебень длилась несколько дней, после чего руководитель Лена сообщила, что я ее разочаровала и теперь она не знает, что делать, ведь предыдущая секретарша уже съебалась. Пришлось практически оказывать Лене психологическую помощь, ведь ее отчаянию не было предела. После этого пиздеца я покинула престижную должность помощника руководителя.

Тогда в моей голове зародилось убеждение, что я не создана для нормальных работ. Поэтому я решила бросить все и стать волонтером в Румынии. Нашла программу и подала заявку. Меня приняли. Стала собирать вещи. Дело оставалось за малым: открыть визу.

В Киеве, в Румынском консульстве, молодой консул нескромно разглядывал мое декольте и параллельно объясняя причины отказа в визе. Хотя сиськи ему явно понравились, отсутствие половины необходимых документов ими не перекроешь. Вина была не моя, а организации, которая готовили мое отправление…

Я не пала духом и вместо волонтерства в Румынии осталась «волонтерить» в Киеве у парня, с которым познакомилась несколько недель назад во «Вконтакте».

Волонтерство включало секс, приготовление еды и вынос мозга. Взамен я получила ценный (правда хуевый) опыт совместной жизни с мужчиной. Игорь любил меня, но еще он любил траву, бухать и дружить с бывшими, так что, мое волонтерство в Киеве продлилось недолго.

Несколько дней подряд я сплю. Ни на что не хватает сил. То ли последствия гриппа, изменчивой погоды, то ли депрессия. Правда, сегодня я все же оторвала задницу от кровати, чтобы отвезти стерилизованную кошку в естественную среду обитания. Есть у меня такое хобби – стерилизовать дворовых кошек. В противном случае кошки рожают, а я вынуждена смотреть на их страдания. Несчастные животные пробуждают во мне беззащитность, уязвимость и бессилие. Чтобы унять собственные муки, приходится кормить кошачью популяцию, а иногда стерилизовать.

Вчера я увеличила дозу антидепрессанта, и у меня появились легкие судороги, а еще поплыло зрение. Но если вы когда-нибудь переживали депрессивный эпизод, то поймете, что побочки от таблеток – пустяк, по сравнению с удручающими депрессивными переживаниями. Так что, я на химии, а химия во мне – так и живем.

Еще сегодня я отказала наглой бабе, которая предложила мне странную работу. Точнее, она предложила выполнить тестовое задание – написать довольно большую статью, что заняло бы около четырех часов моей жизни. Сперва я согласилась из своего угодничества, а потом забила.

Что поделать, до сих пор пытаюсь уговорить себя писать коммерческие статьи, ведь это очень прибыльно, да и не пропадать же писательскому таланту? Мечтаю, что однажды получится, но чаще – меня тошнит от такой работы.

Компромиссы с собой – моя любимая тема. Если бы мне предложили писать о компромиссах, я бы накатала миллион статей, но я контент-маркетолог в IT, а значит должна писать о злоебучих высоких технологиях, высасывающих мозг. Последние семь лет этим и занимаюсь.

Мой труд чаще оплачивался несправедливо в сторону завышения. От этого безумно стыдно, но я привыкла к такому положению дел. А еще привыкла к полной удаленке и тотальному распиздяйству, что привело к усугублению депрессии, сутулости и прочим расстройствам.

«Блядь, где мои очки? Почему я не могу их найти?!»– ругаюсь, вливая в себя очередной литр чая, чтобы поднять скатившееся до пиздеца давление и неестественно замедлившийся пульс. Мой организм устал стучать сердцем, и делает это реже одного удара в секунду. Давление 87 на 54.

Нет ни сил, ни желания что-то делать. Зачем? Столько перепробовано, а я все равно в глубокой яме ментального дерьма и эта яма засасывает.

Я принимаю антидепрессанты три неделя, а впереди —около года лечения. Первые улучшения возможны через пару месяцев, так что нужно потерпеть.

Два года назад я и подумать не могла, что у меня может быть депрессия, свято веря в эффективность психотерапии. Хотя, похоже на сеансах терапевта, мне просто нравилось размусоливать страдания.

Откуда взялась депрессия? Официальная медицина считает, что виновата генетическая предрасположенность и травмирующие факторы окружающей среды. Я же думаю, что дело в адвайте. Адвайта учит смотреть в себя и обнаруживать, что нет никакого «я», способного на что-то влиять. Я убеждаюсь в этом с каждой новой попыткой что-то делать.

До конца не ясно, что именно вызвало депрессию, но очевидно, что адвайта постепенно разрушает мою личность.

Впрочем, есть вполне объективные причины депрессии: за чтобы я не бралась, рано или поздно сталкивалась напряжением и отсутствием интереса. Все мои желания приводят к разочарованиям. Я ничего не добилась, мне нечем гордиться. Лучшие годы проходят впустую, а от этого усугубляется презрение к себе.

Знакомьтесь, мои любимые навязчивые убеждения:

«Я никто – не состоялась, не реализовалась»

«Я живу в жопе мира»

«Я не вижу никакого будущего»

«Я должна отсюда уехать как можно быстрее»

«Я разрушаюсь, становлюсь никем»

«Я не могу ничего поделать с собой и своей жизнью»

«Я в тупике»

Сегодня мы с Женей должны были подать документы в ЗАГС. В третий раз. На этот раз в Молдове, потому что иначе мне грозит депортация.

Не вышло, и депортация мне по-прежнему грозит.

Страшно. Не из-за депортации, а из-за того, что брак связывает меня. Точнее я сама себя связываю. Я долго выносила Жене мозг из-за того, что мы не женаты, но чего же я хочу на самом деле?

Сила Любви

Когда ты влюблен,

Ты напичкан

Всяким говном.

Ты птичка.

Ты сон

Шивы.

Когда ты влюблен,

Все лживо…

Когда ты влюблен,

Ты голоден.

Ты слон

С крысой

В ноге.

Кол в тебе.

вЕртел

И черти.

***

Любовь – это устрица.

А ты не знаешь, откуда сосать.