Чтение онлайн

В четвертом центре идет переход на три высших энергетических центра, там история ролей повторяется: хозяева (управители), и появляется еще одна составляющая – духовная, т.е. аспект нашего предназначения и миссийности.

В работе с телом тоже рассматриваются попарные соединения центров, и чтобы уравновесить энергию или привести себя в порядок, необходимо соединить вниманием эти центры, но это опыт прямой передачи. (Приходите онлайн и офлайн.)

Мы можем быть и травмированными взрослыми, и детьми, и просто здоровыми взрослыми (что встречается кране редко). Потом добавляется роль родителя или иногда включается роль внутреннего родителя или внутреннего критика. Это все неотъемлемые и неразделимые части нас.

Согласно тому, что было написано выше:

На первой ступени часто располагаются созависимые, любовники. Оба дети, или она ребенок, а он выполняет роль родителя. Возможен вариант наоборот: он ребенок или подросток, партнерша – мамочка. Чаще ребенок и взрослый. Травмированные взрослые чаще на ступень выше. Два ребенка тоже вариант, но такие союзы быстро распадаются, хотя не исключают созависимость.

На второй ступени – взрослые мужчина и женщина, с разделенными обязанностями, иногда травмированные взрослые, могут быть и ребенок со взрослым, но все же придется взрослеть. Здесь уже точно появляется роль родителя. И оба родителя. Созависимость часто в финансовом плане.

На третьей ступени – взрослые и родители, мыслящие проектно, растящие детей как проекты, ставящие цели и достигающие. Это точно взрослые и родители. Уровень ответственности возрастает. Редкие случаи созависимости.

Четвертая ступень – назовем ее духовной (миссийной) – эта составляющая появляется, когда в паре независимые, очень сильные, здоровые родители и взрослые и, соответственно, изменяющие пространство руководители. Созависимость исключается. Наоборот, я радуюсь и торжествую, когда вижу твой успех. Поддержка и принятие. Но есть очень частая подмена, когда мои интересы удовлетворяются за счет других.

На этом же этапе я четко поняла всю искаженность служащих и прислуживающих в сектах, религиозных течениях и т.д. Сначала нужно повзрослеть и выйти из травмы, иначе при всей видимости благости и саттвы(4) , не закрыв личные потребности, ты переходишь в разряд рабов.

Служить можно только из состояния наполненности и целостности, а не когда отдать нечего, а ты должен. Не стоит путать волонтерство и рабство.

Из нашей классификации и так становится заметно, что рост личности и межличностных отношений прямо пропорционален ответственности. По зонам ответственности сюда подходит следующая лестница:

–личная ответственность за себя и свое состояние;

–ответственность за собственные финансы;

–далее за союз и за партнера;

–потом за семью;

–дальше за дело (работу), у мужчин это иногда будет в приоритете;

–если повезет, за миссию.

Уровень миссийности – это и уровень большого бизнеса, там обязательно присутствует духовность и огромная финансовая ответственность и за себя, и за других.

Короче говоря, пока нет финансовой независимости, отношения практически всегда сводятся к созависимости.

Опять же хорошо восточным женщинам: у них все четко расписано, не возникает противоречий. У европейских же женщин одни противоречия и внутренние конфликты. А именно внутренние конфликты чаще всего являются причиной расстройств и болезней, когда не совпадают желания и возможности.

Простите меня, мужчины, вам тяжело везде, видимо. Особенно с русскими женщинами, они еще и умные часто.

Чтобы не было обидно, предоставлю классификацию мужчин, как их представляют женщины (собрано статистически):

– друг;

– карманный друг;

– любовник;

– случайный перепихон (трахальщик);

– духовный друг;

– сослуживец (коллега);

– начальник;

– онлайн дрочеры (много);

– любимый, с которым хочется общаться чаще, но не получается;

– муж, с которым видишься раз в день, но иногда лучше б видеть раз в год, месяц, неделю;

– мой горячо любимый друг и коллега Станислав Илларионов добавил ещё МММ (мужчина моей мечты).

Особенно мне нравится понятие «карманного друга», мне подарила его мой стилист, Оля. Карманный друг – это друг, с которым можно переспать. Иногда часто, иногда редко, он словно у тебя в кармане, можно достать, а можно и забыть. И женщина при этом тоже не связана обязательствами и может различать настоящие желания, встретиться, когда ей удобно.

Если обратиться к классификации выше, то станет понятно, какую потребность и какой части закрывает каждый мужчина, особенно если он женат. Карманный друг – это травмированный ребенок, ближе к юношескому периоду, который устал или вовсе не хочет ответственности.

Муж как «родитель-отец» тоже важная роль в жизни замужней женщины, эти отношения могут рушить отношения между супругами, об этом тоже поговорим отдельно.

От анализа всех этих партнеров лично в моей голове все сводится именно к видам отношений и к тому, хочу или не хочу я так соотноситься, допускаю или нет такое общение.

Внимание, вопрос:

Почему уже в отношениях я не пересматриваю статус своего партнера по какой-либо классификации, должен ли он занять все строчки в классификации, собранной выше? Замечаю ли я его внутреннего ребенка, взрослого в нем, травму, родительскую часть?

И почему разорвать отношения сложнее, чем совсем не вступать в них? Что теряется со временем?

Моя ответственность и привязанности, насколько я чувствую привязанность другого ко мне, и как мне – больно или не очень от его привязанности. Об этом будет отдельная часть.

Это будет самая короткая глава. Говорить о любви смысла нет. Любовью надо жить и дышать. Ну или заниматься любовью.

Любовь. Тема, которая будоражит умы и сердца половины жителей планеты. Особенно в возрасте до 45 лет.

И это тема, на которую я не хочу рассуждать. Хотите – напишите сами, что для вас есть любовь…

Часто пишу по привычке, что любовь – «Люди Бога Ведать» должны, но так как я «внучка созависимых отношений», этот термин будет понятен позже. Я боец и бунтарь, и любое «должны» для меня категорически противопоказано.

Любовь и радость увеличивается, когда их развиваешь, распространяешь вокруг, делишься и, конечно же, испытываешь. Можно ли заставить себя любить или поделиться не по воле?