Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях
Шрифт:
Несущие конструкции любовного поведения
Тема важности детства неисчерпаема, и про значение роли родителей в жизни каждого из нас написаны сотни книг, поэтому давайте сфокусируемся на параметрах, которые в дальнейшем будут определять стиль вашего любовного поведения.
1. Значимость себя и других — представление о личной значимости дало нам уверенность в том, что мы заслуживаем быть любимыми. Осознание значимости партнера подарило нам возможность любить.
2. Доверие – способность раскрывать свои чувства и при этом ощущать себя в безопасности.
3. Гендерная идентичность – принятие своей поло-ролевой модели, женственности или мужественности.
4. Представления о любви, семейных и супружеских ценностях – осознание любви и ее места в вашей жизни, способность отличать это чувство от других.
5. Способность любить и принимать любовь – поддержание баланса «давать-брать» в отношениях.
6. Модели поведения и коммуникации – набор действий и приемов общения, с помощью которых в вашей родительской семье выражались чувства друг к другу.
Давайте каждому из этих параметров уделим особое внимание.
Значимость и доверие
Чувство собственной значимости, ощущение своей нужности и важности – это то, вокруг чего крутятся все проблемы и решения в любовном союзе. Как только партнеры уловили ветерок своей незначительности друг для друга – жди конфликта.
Почему это так важно для нас?
Люди – социальные существа. У нас нет длинных когтей, иголок, острых клыков, мы не умеем летать, уступаем животным в ловкости, скорости и силе. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях, – объединение в группы.
Обратите внимание, каким беззащитным рождается человеческий ребенок. У большинства зверей детеныши становятся самостоятельными за несколько суток или максимум месяцев. А мы в первый год жизни можем научиться только стоять и ходить кое-как. А внутреннее взросление у кого-то может длиться до сорока лет.
Из-за своей уязвимости мы долго зависим от заботы других людей, в частности родителей. Отсюда пошла установка: Я значим для другого = я в безопасности.
Давайте на схеме разберем, как в детстве начали формироваться чувство собственной значимости и доверие к миру.
1. Мы испытывали дискомфорт, к примеру, голод или страх.
2. Ни осознать, ни утолить самостоятельно свою потребность мы не могли. Нужно было позвать взрослого.
3. Обратить на себя внимание помогала просьба. У младенцев это крик, у взрослых людей – вербальный сигнал словами либо невербальный сигнал поведением.
4. Очень важно, чтобы взрослый был чутким и понимал наши потребности, которые маленькие мы могли озвучивать только невербально. Взрослые нам помогали.
5. Потребность удовлетворена, мы сыты, нас подержали на ручках, успокоили и подарили ощущение безопасности. Нашему телу хорошо, и эмоционально мы стабилизировались.
6. Произошло осознание опыта, и мы получили подтверждение жизненно важным установкам:
• Я получил удовольствие, мне хорошо.
• Я все сделал правильно.
• Мир меня видит и слышит.
• Я существую, я значим.
• Миру можно доверять.
По мере взросления наше доверие трансформировалось: мы постепенно узнавали себя, осознавали личные границы и учились их отстаивать, а еще сортировать людей на тех, кому доверять можно, и тех, кому нельзя.
Наша уверенность в себе тоже менялась – теперь мы сами о себе заботимся и уже не так зависим от других. Но установка «Я значим = я в безопасности» сохранится в нас на всю жизнь.
Представления о любви
Расскажи, как тебя любили, и я скажу, как будешь любить ты.
Очень часто мы чувствуем одно, думаем другое, а говорим или делаем третье.
Наверняка многим знакомы следующие ситуации. К нам подходит приятный молодой человек, делает комплимент и предлагает познакомиться. Мы отвечаем отказом, а потом сами себе поражаемся. Или мы скучаем по супругу, но, когда он приходит домой, вместо ласки обрушиваем на него лавину упреков и возмущаемся, почему он так задержался. Это типичные примеры рассинхрона чувств, мыслей и поступков. Отсюда так много разногласий между близкими людьми – мы ведь не можем залезть другому человеку в голову и посмотреть, что он там думает, мы видим лишь его вербальные и невербальные проявления чувств. И наша с вами задача – сделать так, чтобы три эти составляющие были конгруэнтны, то есть соответствовали друг другу.
Рассинхрон встречается у всех людей в той или иной степени. И наши родители – не исключение. Папа мог говорить, что любит маму, но при этом поднимать на нее руку. Тогда маленькие мы могли получить установку: любовь – это теплые слова и жестокое телесное обращение. Либо мама говорила с нами ласково, но никогда не обнимала и не гладила, значит, любовь – это слова и телесное равнодушие. А может, наоборот, нас часто обнимали, но не говорили приятных слов. Тогда любовь – это телесный контакт и отсутствие теплых вербальных сигналов. Или родители могли не обнимать и не говорить слов любви, но при этом помогали нам во всех начинаниях. Выходит, любовь – это молчаливая помощь.
У каждой семьи свой почерк любовного поведения, и далеко не все родители демонстрируют детям полную гамму теплых чувств из объятий, добрых слов и поступков. Что-то могло не быть показано, но это не означает, что там не было любви.
Родители также сформировали наше представление о том, как ведут себя женщины и мужчины, как они решают конфликты и соблюдают или нарушают баланс «давать-брать». Важно отследить эти моменты, ведь очень часто мы неосознанно копируем поведение родителей, а вместе с ним и рассинхрон сигналов. А если учесть, что в семье партнера был другой почерк любовного поведения со своими особенностями, получим персонажей сказки «Аист и Лисица», которые выражают доброжелательность по-своему, но никто их не понимает.
Проявление доверия через слова и поступки
Я хочу поделиться с вами одной ценной для меня историей, а именно уроком, который преподал мне мой папа.
В школе я была отличницей. Может, и не «круглой», но мне нравилось читать, и я участвовала во многих олимпиадах. Проблем со знаниями и оценками у меня не было.
Но! Я прогуливала школу. Мне не нравился мой класс, в котором царил тотальный матриархат и в элиту которого я не попадала по всем пунктам. Последние годы в школе я успешно балансировала между стратегиями «Получи хорошую оценку» и «Не стань изгоем».