Чтение онлайн

– «Она не делается меньше, – прочитала я, – только сильнее зубы склеивает».

– Странно, – удивился Борцов. – Ну-ка, дайте состав вкусняшки изучить. Что там в нее положили? Ага, фенолформальдегидные смолы, этилацетат, полиуретан, ацетон, ароматизатор, идентичный натуральному табаку, изолат соевого белка, гидролизат коллагена, l-карнитин, пшеничные пищевые волокна, молочный жир, фруктоза… Мда, очень странный рецепт, впервые такой вижу.

Роберт схватил «мышку».

– Здоровская конфетка! Первая часть ингредиентов, до ацетона включительно, почти полностью повторяет состав всеми любимого универсального клея.

– Батюшки! – ахнула Тоня. – Они отравятся!

– А вторая часть – это одна из разновидностей фитнес-батончика, – продолжал Роберт. – Классная конфета, мечта спортсмена-токсикомана. И клей пожевал, и вроде как о правильном питании позаботился. А при чем тут ароматизатор, идентичный натуральному табаку?

Мне захотелось залезть под стол и затаиться. Добрый боженька, сделай так, чтобы никто из наших чересчур умных голов не догадался, что ириски предназначены для облегчения жизни людей, бросающих курить!

– Да, удивительный состав, – не успокаивался Глеб Валерьянович.

Я изо всех сил постаралась говорить спокойно.

– И как теперь от конфеты избавиться?

Троянов откашлялся.

– Думаю, способ тот же, что и для удаления суперклея.

– Ну и чем же его с зубов убирают? – заинтересовалась Тоня.

Глеб Валерьянович сложил руки на груди.

– В стоматологии данное соединение не применяют. В быту, если испачкали руки, хорошо помогает ацетон. Если пятно от клея на одежде, его надо сначала счистить бритвой, а затем использовать все тот же ацетон.

– Жидкость для снятия лака! – обрадовалась Антонина. – Она у меня с собой, сейчас принесу.

– Не надо, – остановил Юрскую Роберт, – нельзя наливать в рот демитилкетон.

– А это что? – не поняла я.

– Ацетон, – хором ответили Троянов и Борцов.

– Вы ужас какие умные теоретики, все на свете знаете, а теперь примените знания на практике, – рассердилась Тоня. – Откройте им рты! Иначе шеф и Жданов от голода умрут!

– Дениса мы раньше на части порвем – оттого что он все время молчит, – съязвил Роберт.

– Желтый Демид всегда на солнышко глядит, как созреет, так в еду полезет, – пробурчал Дубов.

Теперь я испытала желание стукнуть по затылку Федора Михайловича, без устали и порой совершенно не к месту изрекающего народные мудрости.

– При чем тут подсолнух? – заморгал Роберт.

– Где цветок? – не поняла Антонина.

– Дубов сейчас о нем говорил, – пояснил Глеб Валерьянович. – Желтый Демид – это подсолнечник, такое название встречается в старых книгах русских травников.

Начальник лоскутовской полиции решил ради исключения заговорить обычным языком.

– Можно попробовать подсолнечное масло. Я, если суперклей на руки попадает, обмаслю их и подожду немного. Это всегда срабатывает.

– Верно, существует такой способ, – закивал Борцов, – я забыл о нем. Но руки не рот, а зубы не пальцы.

– С этим не поспоришь, – хихикнул Роберт. – Думаю, обоих необходимо отвезти к местному стоматологу.

Иван Никифорович ринулся к доске и написал:

«Никогда! Не желаю дураком выглядеть!»

Денис подскочил к шефу и вывел красным фломастером на стекле:

«Да! Над нами же ржать станут!»

«Тащите масло», – добавил строчку ниже босс.

Я взяла трубку местного телефона.

– Рецепшен? Из конференц-зала беспокоят. Нам нужно подсолнечное масло. Нет, только оно. Принесите поскорей, пожалуйста.

Глеб Валерьянович открыл свой портфель и выудил оттуда два одноразовых пятикубовых шприца. Потом подошел к Дэну и попросил:

– Оскаль зубы.

Жданов послушно выполнил приказ.

– Отлично! – обрадовался Борцов. – Налью масло за щеку, а ты начнешь полоскать рот. Ваня, с тобой поступлю так же.

Иван Никифорович поджал губы, но кивнул.

В дверь постучали.

– Войдите! – крикнула я.

Появился мужчина в черном фраке, тот самый, что вчера сервировал ужин в моем номере.

– Рад приветствовать вас, господа. Куда поставить заказ?

– На стол, – распорядилась я.

Официант снял с подноса набор соль-перец-уксус-масло и водрузил около ноутбуков.

– Господа не желают хлеба?

– Нет, – ответил Роберт.

– Горячие закуски, вторые блюда? – не успокаивался парень.

– Спасибо, нам хватит того, что есть, – отказалась я.

Лакей окинул членов бригады изумленным взором, затем, ничего не сказав, откланялся и исчез.

– Кажется, он посчитал нас психами, которые ужинают смесью из приправ, – хихикнула Антонина.

– Плевать, – отмахнулся Роберт.

– Нуте-с, начнем, помолясь, – пропел Глеб Валерьянович и набрал в шприц тягучую желтую жидкость. – Денис, сиди и не дергайся. Понимаю, не очень приятно держать во рту то, что я тебе сейчас туда впрысну, но альтернативы нет.

– На Ваню масла не хватает, – сообщил эксперт, завершив работу со Ждановым. – Пожадничали в ресторане.

– Это легко исправить, – пообещала я и вновь взялась за телефон. – Рецепшен? В конференц-зале требуется подсолнечное масло.

– Вам его еще не принесли? – удивился администратор. – Андрей давно ушел.

– Официант был, но нам нужно еще, – пояснила я. – Принесите скорей и побольше.

– О’кей, бежим, – пообещал администратор. Но обманул.

Через пять минут я опять вцепилась в трубку.

– Конференц-зал на проводе. Где масло?

На сей раз из наушника защебетал женский голос:

– Сто миллионов раз просим прощения за небольшую задержку…

И тут же раздался стук в дверь.

– Извините, – зачастил официант. – Вот соль, перец, уксус, майонезик, кетчуп, соевый соус, еще и сахар приволок. Тростниковый, коричневый, лучше его для здоровья нет.

– Все это без надобности, – остановила я разболтавшегося Андрея, – необходимо самое простое растительное масло, но его-то я и не вижу.