Чтение онлайн

Последний вид вашей работы в качестве родителей заключается в укреплении взаимоотношений с детьми. Это не значит, что время, проведенное за гаджетами, будет просто заменено личным общением. Ведь намного важнее, чтобы вам было приятно в компании друг друга. Для благополучия вашей семьи, а также для хорошей самооценки ребенка необходимо, чтобы он вам нравился (это нечто иное, чем просто любить его).

Что значит «вам нравится ваш ребенок»? Вот пример. Сейчас суббота, и у вас есть несколько часов, чтобы провести их дома, – редкий случай! Все ушли. Вы слушаете музыку и занимаетесь своими делами. И вот хлопает входная дверь и в квартиру врывается ваш ребенок.

Какие чувства вы испытываете в этот момент? «О нет, кайф закончен!» или «Отлично, у меня появилась компания!»? Второй вариант больше похож на то, что ребенок вам нравится.

Очень важно, чтобы дети вам нравились и чтобы у вас были хорошие отношения. Во-первых, так веселее жить. Во-вторых, дети милы и забавны большую часть времени, и этим стоит наслаждаться. Ведь ребенок растет только один раз.

Что дальше? В Главе 3 мы познакомимся с ошибочным представлением о ребенке как о «маленьком взрослом». Такое представление осложняет процесс воспитания и ухудшает взаимоотношения с детьми.

Вам когда-нибудь казалось, что быть родителем так тяжело, что это буквально подавляло вас? С этого момента просто сосредоточьтесь на исправлении плохого поведения, поощрении хорошего и укреплении отношений. И задача сразу покажется вам более выполнимой. А что же делать в остальное время? Просто будьте собой!

У родителей и учителей есть один стереотип в отношении маленьких детей. Это наивное представление ведет к проблемам с дисциплиной и к бурным сценам, которые иногда заканчиваются руганью и шлепками. Это представление о ребенке как о «маленьком взрослом».

Взрослые предполагают, что дети по сути своей благоразумны и неэгоистичны. Иными словами – они просто маленькие версии взрослых. И плохо себя ведут дети лишь потому, что у них недостаточно информации для совершения правильных действий. И только в этом вся проблема. Какое решение? Просто снабдить ребенка фактами!

Например, ваш восьмилетний сын в очередной раз дразнит пятилетнюю сестру. Как вам следует поступить? Если сын – это «маленький взрослый», вы просто усаживаете его перед собой, спокойно смотрите ему в глаза и выкладываете три весомые причины, почему он не должен дразнить сестру. Во-первых, ей обидно. Во-вторых, вы сердитесь на него. В-третьих, и это самое важное, как бы он сам себя чувствовал, если бы с ним кто-то обращался подобным образом?

Теперь представьте, что происходит дальше. После этого объяснения ваш сын смотрит на вас – на его лице буквально написано понимание! – и говорит: «Аааа, я никогда не смотрел на эту ситуацию с такого ракурса». И больше он никогда – до конца своих дней! – не докучает братьям и сестрам.

Это, конечно, очень здорово, но так не бывает. Дети – не маленькие взрослые.

На заметку

Родители, которые верят в «маленького взрослого», полагаются на слова и рассуждения в обращении с детьми. Но это чаще всего приводит к весьма огорчительным провалам.

Ключевой момент здесь следующий: родители, которые верят в «маленького взрослого», полагаются на слова и рассуждения в обращении с детьми. Но это чаще всего приводит к весьма огорчительным провалам. Иногда объяснения вообще не окажут никакого эффекта. В другой раз попытки взрослых просветить ребенка приведут к сценарию «Разговоры-Убеждения-Препирательства-Вопли-Побои».

Представьте такую картину: ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится. Книги для родителей говорят, что вам следует обсудить проблему и неважно, сколько времени займет это обсуждение. И вы пытаетесь объяснить пятилетней дочери, почему не надо вести себя непочтительно. Она не реагирует, поэтому вы продолжаете, убеждая ее посмотреть на вещи с вашей точки зрения. Когда убеждения оказываются бесполезными, вы начинаете препираться. Препирательства переходят в крик, а когда и это не помогает, у вас создается впечатление, что не осталось других путей, кроме как отшлепать ее для получения желаемого результата.

Действительно, большую часть времени родители орут, бьют и шлепают своих детей в приступе гнева. Приступ гнева или истерика – это признак того, что: 1) мать или отец не знает, что делать; 2) родитель так расстроен, что не способен рассуждать здраво; 3) у этого взрослого проблемы с управлением гневом.

Главная причина агрессии и рукоприкладства по отношению к детям может крыться как раз в представлении о «маленьком взрослом». Мама или папа читают в книгах, что объяснение – самый предпочтительный метод. Когда объяснение не помогает, родители прибегают к физическому насилию, потому что их тактика не сработала и они в отчаянии.

Конечно, без разговоров и объяснений воспитание невозможно. Но дети – это просто дети, а не маленькие взрослые. Много лет назад одна писательница сказала: «Детство – это период временного психоза». Она имела в виду, что дети, пока маленькие, в некотором смысле чокнутые! Дети нерассудительны и эгоистичны. Они хотят, чтобы все их желания мгновенно исполнялись, и устраивают качественные истерики. Следовательно, это тоже работа для родителей и учителей – постепенно научить детей справляться с разочарованиями. Чтобы достичь этой цели, взрослые должны действовать мягко, последовательно, решительно и спокойно.

И что же со всем этим делать? Для начала измените свои представления о детях, освободитесь от стереотипа о «маленьком взрослом».

Чтобы удалить из родительской головы этот вредный стереотип, мы используем метод, который называем «шоковая когнитивная терапия». Вместо того чтобы представлять ребенка «маленьким взрослым», вообразите себя дрессировщиком диких зверей! (Конечно, мы не предлагаем использовать кнут или цепь. Вообще забудьте о жестокости!)

Как работает дрессировщик диких зверей? Он выбирает метод – по большей части бессловесный – и повторяет его, пока «ученик» не начнет делать то, что хочет дрессировщик. Дрессировщик всегда терпелив, мягок и настойчив. В этой книге мы предложим вам некоторые методы обучения, которые вы сможете повторять, пока «ученики» (ваши дети) не начнут делать то, что вы от них хотите.

Предупреждение

Одно объяснение, если оно действительно необходимо, это нормально. Но бесконечные повторы ведут к проблемам – и у детей, и у взрослых. Это раздражает детей и сбивает их с толку.

Скорее всего, вам не потребуется много повторений и результат вы получите достаточно быстро. По мере того как дети становятся старше, вы можете постепенно вводить больше разговоров и объяснений. Но помните одну вещь: одно объяснение, если оно необходимо, это нормально. Но бесконечные повторы ведут к проблемам – и у детей, и у взрослых. Это раздражает детей и сбивает их с толку.