Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...
– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
– Чудесные! Если б ты такой была всегда!
– Папа, папа! Ну, папа!
– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Встречаются два нарика:
– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
– Ни фига себе! А что он там изучает?
– Да это не он... Это его там изучают...
«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!
«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:
– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!
На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
В библиотеке:
– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.
Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!
– Вася, а вы евреев на работу берете?
– Да, Петь, берем.
– А где вы их берете?
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:
– Папа, а как узнать объем шара?
– Сынок... Шара... Объема не имеет.
Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.
Люди-начальники делают новых людей...
В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...
– Алло! Это база?
– Да! Начальник базы Иванов слушает!
– Ой! Это что, военная база?!
– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?
– Это правда.
– И как вам?
– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.
Муж спрашивает у жены:
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:
–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!
Начальник:
– Как??? Вы знаете, что вы тушили?
– Нет.
– Городской морг!!!
– Чем занимается твой отец?
– Он – имитатор червей.
– Что это за работа?
– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.
Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.
Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.
Мужик жалуется приятелю:
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Объявление в подъезде:
«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»