Чтение онлайн

Привычным жестом я водрузила сумку на тупого стального монстра и, твердя, как мантру, «fuck, fuck, fuck», начала методично вытаскивать ее содержимое. Со дна бермудского треугольника сумки я подняла:

1) свежий номер журнала «Vogue» (my Holly Bible);

2) три флакона с парфюмом: один - для свиданий, второй - просто нравится, третий - непонятно зачем;

3) пудру со светоотражающими частицами;

4) помаду и блески для губ (разнообразные);

5) телефон «LG PRADA» (нефункциональный, но красивый);

6) кошелек от «Cartier» (скучная дорогая классика - может, маме отдать?);

7) связку ключей с умильными брелоками в виде мишек «Ferrari»;

8) баночку с воском для волос;

9) пилку для ногтей (кто знает, тот понимает);

10) купленные неделю назад, но так и оставшиеся в упаковке стринги (на вид жутко неудобные, но очень эротичные);

11) румяна холодного красно-розового оттенка;

12) ежедневки;

13) тампоны;

14) резинку для волос;

15) очки от солнца;

16) две пачки «Vogue» с ментолом (одна почти полная, другая - абсолютно пустая);

17) лимонные конфетки;

18) зубную щетку (а вдруг? мало ли что);

19) спички из «BON 2»;

20) мятную зубную нить;

21) утюжок для выпрямления волос (самый полезный в мире device: пять минут - и ты словно только что из салона);

22) зеленое яблоко (купила три дня назад, когда решила стать адептом здорового питания, но все никак зубы не дошли - терпеть не могу этот гнусный корм для коней);

23) загранпаспорт с шенгеном;

24) CD из «Моста»;

25) годовой абонемент в «World Class» (а я думала - потеряла);

26) презервативы: один - sensitive, второй - клубничный, третий - черный (исключительный случай, когда стройнит, но не в тему).

И именно в тот момент, когда я доставала презервативы, за моей спиной раздалось легкое покашливание, которое я, естественно, проигнорировала. Тогда последовало грозное:

– Девушка, освободите проход!

– Пытаюсь, а вы мне мешаете.
– Я обернулась и увидела, что зычный голос принадлежит нечеловеческих размеров громиле с рацией.

За ним выстроились свиньей еще четыре бодигарда, между которыми прятался теперь уже надрывно кашляющий субъект. Тот, что с рацией, двинулся вперед с явным намерением смести меня в сторону, но властное «Оставь!» подействовало на него как электрошокер. Субъект вышел из-за спин своих баскервилей и уставился на колоритную кучу уже складированных мною вещей.

– Что это?
– изумленно спросил он.

– Жизненные необходимости, - пожав плечами, ответила я.

Передо мной стоял красивый мужчина лет сорока пяти. Средний рост; идеально прямая спина; коротко стриженные седые волосы; живые, въедливые глаза; четкий, скорее восточный профиль.

Под черной водолазкой из тонкой шерсти прослеживаются внушительные мускулы. Серый пиджак небрежно перекинут через левое плечо. Какой олигархический мачо!
– подумала я в первую секунду, а уже во вторую меня осенило: Забелин! Собственной персоной! Вот так встреча!

– Что-то многовато у вас жизненных необходимостей, - усмехнулся магнат, многозначительно глядя на презервативы, которые я все еще сжимала в руке.

– Если вы об этом, - я раскрыла ладонь, - то их всего три. Разве много?

– А вы без комплексов, - рассмеялся мой собеседник, обнажив ровные крепкие зубы на загорелом лице.

– Abso-fucking-lutely.
– Я выудила из сумки леденцы с шалфеем.
– Вот, возьмите от кашля. Помогает.

– Ну бывай, копуша, - подмигнул мне Забелин и, закинув в рот конфету, прошел через турникет.

Жаль, что он не спросил у меня номер телефона, подумала я и зачем-то показала язык охраннику.

В магазин я поехала на такси, оставив свой синий «Mini Cooper» на офисной парковке. После столкновения с Забелиным хотелось выпить.

Со мной такое бывает, когда я под впечатлением.

Дениса я нашла на shop floor. Он медленно и с изощренным садизмом выносил мозг продавщице.

– Нет, вы все-таки посмотрите: может, есть более холодный красный? Я - «зима». Мне идут холодные тона, понимаете?
– канючил он, прикладывая к лицу подкладку пальто.

– Они все одинаковые, - оправдывалась несчастная девушка, беспомощно разводя руками.

– Но вы же не смотрели! Не смотрели!
– Казалось, еще секунда, и Денис, как избалованный ребенок, упадет навзничь и зайдется в оглушительном плаче, хаотично стуча ногами по полу.

– Солнышко, ну зачем тебе холодный красный, если подкладка все равно не оттеняет твое лицо?
– пришла я на помощь продавщице.

– Лицо? Просто лицо? Вот уж не знал, что у меня просто лицо!
– продолжал капризничать Денис. Однако пальто отложил в сторону и посмотрел на меня с интересом.

Хороший знак, подумала я и продолжила:

– Ты вылитый Орландо Блум, только еще более красивый и ухоженный.

– Так я же по понедельникам и четвергам - в бассейне, а по воскресеньям - в салоне. Плюс диета по гемокоду, - растаял он и решительно расплатился за обновку.

Продавщица взглянула на меня с искренней благодарностью. Все-таки хорошо быть полезной людям!

Выйдя магазина, мы закинули обновку на заднее сиденье Динечкиной «тэтэшки» и поехали ужинать.

В «Вертинском», несмотря на то что практически все столики были заняты, царила спокойная, располагающая к долгим неспешным разговорам атмосфера дореволюционного флера. С первых же минут нашего там пребывания старинные романсы в исполнении то ли Шаляпина, то ли Собинова привели нас обоих в буржуазно-расслабленное настроение. Захотелось водки в заиндевевшем графинчике, малосольных огурчиков и борща. К этому набору мы присовокупили оладьи с черной икрой, грузди и клюквенный морс.