Чтение онлайн

А теперь заполните левый столбик.

После выполнения

Оказывается, просто наблюдать, не додумывая, не оценивая, не пытаясь наделить чужие действия своими фантазиями – отнюдь нелегко. Но без этого навыка тяжело увидеть другого.

Перед выполнением

Короткое упражнение поможет молодой маме сформулировать для себя ответы на важные вопросы.

Выполнение

Итак, ответьте для себя на вопросы:

• как вы можете сделать свое поведение более предсказуемым для малыша?

• как вы можете показать ему, что мир – безопасное место, где ему рады?

Запишите все варианты ответов, которые только придут в голову.

Например: «Каждый вечер я пою для него песню». Или: «Если он будет падать, я постараюсь его поймать». Или: «Если он заплачет, я возьму его на руки». Или: «На каждой прогулке я буду рассказывать ему о всем том прекрасном, что мы видим». Или: «Мы будем общаться с теми людьми, которые ему рады».

Перечитайте написанное.

Подумайте, что из написанного вы можете начать делать прямо сейчас, в чем вам понадобится помощь других, что вызывает внутреннее замешательство?

Постарайтесь хотя бы частично воплощать в реальность написанное. Выдумывайте свои собственные способы взаимодействия с малышом, свой собственный стиль. Обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, если вы чувствуете, что вам нужна компания в этом деле.

После выполнения

Будет здорово, если постепенно, по шагам, у вас двоих появится свой «свод» вербальных и невербальных взаимных сигналов, которые смогут передать состояние и настроение малыша, а малыш, в свою очередь, всегда поймет, что все в порядке, мир прекрасен, а мама рядом.

В жизни любой пары «мама-малыш» наступает момент, когда им приходится ненадолго расстаться – на час, на несколько часов, на целый день. Случается и так, что разлука длится дольше, но о таких ситуациях, как о своего рода экстремальных, провоцирующих неприятные, опасные для психофизиологии малыша последствия (вплоть до нарушения привязанности), мы рассказывать не будем. Это специфическая, требующая отдельной книги тема. В этой главе мы постараемся разобраться, когда недолгая разлука возможна и даже необходима (для мамы) и как сделать, чтобы расставание прошло наименее болезненно для всех участников.

С разлукой (подчеркнем еще раз, недолгой) – сложная история. Часть психологов считает, что ничего хорошего в расставании мамы и малыша нет вообще, и если возможно, с этим опытом лучше повременить. Однако есть и такие, которые полагают, что опыт недолгой разлуки «подкрепляет» опыт привязанности, обогащая его, так сказать, новыми красками. И тем и другим подходом легко увлечься сверх меры – не отпускать себя от ребенка ни на шаг или выбегать из дома при первой же возможности.

На наш взгляд, психоэмоциональное благополучие мамы и ребенка зависит не столько от частоты расставаний, сколько от своевременности, необходимости, а то и потребности немножко побыть в разлуке.

Так, слово «своевременность» вовсе не равно «чем позже, тем лучше» или «ни в коем случае не раньше трех лет». Новорожденный младенец, у которого ничего не болит, который сыт и спит, даже и не заметит, что мама его оставила на папу (или другого надежного помощника), а сама выскочила в магазин. Если же ребенок чуть старше, который, тем более, переживает очередной скачок в развитии и требует «ручек» и ласки, он не то что заметит мамино отсутствие – он не допустит, чтобы мама хоть даже из комнаты вышла. Разумеется, в этот период лучше не разлучаться.

Да и детки все разные. Один малыш, оставленный на верного помощника, довольно быстро включится в игру и неплохо проведет время без мамы. Другой будет явно тревожиться, плакать и бросать игрушки. Словом, готовясь к разлуке, вынужденной или добровольной, не лишним будет ориентироваться на текущую, актуальную ситуацию и посматривать на ребенка.

Впрочем, как ни планируй, каждая разлука все равно останется своеобразной «рулеткой», и к этому обстоятельству женщине-маме как-то придется привыкнуть. Бывают периоды, когда и с надежным папой, и на пять минут не оставить без слез. Бывают периоды, когда дверь в ванную, когда мама моется, нужно открывать, чтобы ребенок не беспокоился. Впрочем, бывают и спокойные, поистине благословенные периоды, когда мама может отлучиться хоть даже на несколько часов, а ребенок будет спокойно играть и заниматься другими своими делами и встретит ее спокойно, радостно.

Женщине-маме, готовящейся к недолгой разлуке с малышом, нужно учитывать и сиюминутные последствия – жалобы и плач «почему тебя так долго не было? где была, мать? по что ты бросила меня?» и т. п.; удвоенная потребность ребенка в маме и маминых ручках.

Ближе к году ребенок уже, в общем, понимает, что разлука сменится встречей, но разлучаться, тем не менее, не любит. Сообразив, что мама хочет уйти, ребенок может плакать, цепляться и иными способами демонстрировать протест. Ребенок учится естественному отделению от матери и стремится к самостоятельности, но вместе с тем и страшится перемен. Неслучайно овладение новыми навыками (ползанию, стоянию, ходьбе) часто сопровождается тревогой, нарушениями сна, повышенной потребностью в маме.

К 1,5 – 2 годам, если все складывается благополучно, у малыша формируется базовое доверие к миру и устойчивые, надежные отношения с мамой, а у некоторых детей оформляется целая «иерархия» привязанностей (кроме мамы и папы, ему интересен и дорог еще кто-то). В таком возрасте малыша легче увлечь игрой и интересной компанией, а значит, и разлука будет проходить легче.

Сразу скажем: если мама не хочет расставаться с ребенком, если быть с ним неотлучно для нее важнее, чем сходить к косметологу, в магазин за платьем или, скажем, в спортивный зал, куда вместе с детенышем особенно не пойдешь, то и не надо никуда ходить. Если молодая мама (от волнения за ребенка, разумеется) пролезет без очереди к кассе или убежит из парикмахерской вся в краске и мокрая, то пусть уж лучше она будет рядом со своим ненаглядным малышом. Всем спокойнее, а новое платье нужно выбирать с удовольствием и неторопливо.