Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 $ дам...
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 $ за него дам...
– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Возлюбленная менеджера компьютерной компании мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю...
Вышли на охоту два менеджера. Бежит олень.
Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»
Для чего бог создал менеджеров?
– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!
Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то – тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу – подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.
Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакивают продавцы (так называемые менеджеры по залу):
– Здравствуйте!!! Мы вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб.) У нас есть все: белье, аксессуары, платья, пальто и т. д. и т. п.
Девушка по-прежнему, смущенно оглядывается, и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев.
Менеджер: «О Боже! Какой у вас хороший вкус! Это платье как раз на вас и сшито! Сейчас мы его быстренько примерим.
И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает:
– О, оно как раз для вас! Оно так подходит к вашим глазкам, ушкам, ножкам и т. д.
Девушка: «И... сколько это стоит?...»
Менеджер: «Всего ничего! И только для вас! Какие-то три тысячи долларов!»
Девушка: «Ой, а у меня только триста...»
Менеджер: «Так. Чего это ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь».
И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях, разворачивается и спрашивает:
– А вы Visa Platinum принимаете?...
Менеджер, всплескивая ручонками: «УПС... И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
В приемный покой родильного отделения вошла медсестра и сказала: «Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас близнецы!»
– О, как здорово, – сказал мистер Смит, – я как раз работаю менеджером в компании Double Mint!!!
Где-то через час та же медсестра вошла и сообщила, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс встал и сказал: