Чтение онлайн

Зачем мы ограничиваем своих детей?

—Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо. Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?

—Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.

—Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?

—Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.

—Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?

—Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.

Неужели, создавая ограничения, можно научить детей быть счастливыми? Или же вы хотите научить ребенка только выживать, то есть делать то, что умеете сами?

Это текст-провокация. Он написан в первую очередь для того, чтобы вы, дорогие мои читатели, задумались, насколько в действительности вы позволяете себе и своему ребенку развиваться. Если в вашей сегодняшней жизни барьеров и заслонов с избытком, то, может быть, пришло время пересмотреть список этих ограничений, сократив его?

Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно по-другому. Как думаете, что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но почему-то мы считаем вполне нормальным общаться с детьми именно таким образом.

В твоей комнате, мой хороший, должен быть порядок и вещи должны лежать на своих местах – вот так. Потому что я знаю, как должно быть, что как должно называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами.

Конечно, я утрирую, но суть взаимоотношений передана точно. Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно, наша, родительская. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз находится в нашей квартире и мы ее обставили.

А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?

Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.

– Как вы реагируете, когда ребенок ломает свою игрушку? Когда он разбирает свою машинку, подаренную ему на день рождения?

– Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как вы?

– Как вы реагируете, если его поведение не соответствует вашим ожиданиям? 

Вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились собственный опыт и суждения? Чтобы он научился отвечать за свои вещи и поступки? Чтобы вы, наконец, научились ему доверять? Тогда начнем с его территории.

Наверняка каждый из нас знаком с нежеланием ребенка помогать по дому. Я сказала: ты должен убрать в своей комнате! Наверное, в свинарнике бывает чище, а он и глазом не ведет, либо убирает спустя рукава, как будто ему это и не нужно вовсе… Может быть, ему это действительно не нужно?

Почему ему не мешают грязь, разбросанные вещи, почему он не реагирует на ваши крики? Причин может быть множество, и вот одна из них: это не его квартира и не его комната. Зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ее квартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет: мотивации нет.

Попробуйте воспользоваться советом психолога и педагога Николая Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория, потому что общее – значит ничье. Своя территория – та, за которую ты отвечаешь, причем это не только комната, сюда же относятся домашние дела, уроки, вещи, поступки. Вы можете давать ребенку советы, рекомендации, если стоите на своей территории и обосновываете, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.

В заключение приведу пример того, как эта проблема решается в моей семье. Во-первых, в нашем доме есть территория детей, их комната, и есть моя территория. Когда их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это. Если на территории детей беспорядок, я говорю им, что не зайду к ним в комнату, чтобы почитать книжку на ночь (а это один из любимейших ритуалов в нашей семье), до тех пор пока они не уберут разбросанные игрушки. Не зайду по банальной причине – войти не могу. Если же игрушки, книжки, тетрадки, карандаши перекочевывают с их территории на мою, то я (порой достаточно жестко) объясняю, что это моя территория, и либо отношу вещи обратно на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: Ребята, то, что лежит на моей территории и мне не нужно, является мусором. А мусор я могу выбросить. Может быть, такая позиция покажется суровой, но те же самые правила работают и по отношению ко мне, моим вещам. В своей комнате дети являются абсолютными хозяевами, и мои желания там работают только в том случае, если я их достаточно хорошо обосную. И наоборот: если моим ребятам действительно необходимо, чтобы их вещи лежали на моей территории, они точно так же могут обосновать свои потребности, и я их услышу.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать стоит сейчас именно с таких простых и понятных вещей, как собственные вещи и своя комната.