расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле,кем стираешь мои поцелуи со своей загоревшей кожи,и кого изо всех сил ты сегодня в себя влюбляешь,и кого ты потом забудешь и сотрёшь кем-то следующим тоже.расскажи мне, как ты избегаешь пыток памяти и терзаний,как ты кем-то уничтожаешь все следы от любви моей —и невинность моих объятий, и бесстыдство моих притязаний,заставляя меня пришпорить и направить подальше коней.я бегу от тебя без оглядки – но врезается в память всё жевсё что было и всё что будет, всё, что связывало с тобой:мы в достаточной мере чужие, но мы всё-таки слишком похожи —лишь с тобой у меня было чувство, что теперь я вернулась домой.расскажи мне, как ты удаляешь память о моём теле,как тебе удаётся не помнить мой цвет глаз и запах волос,как из мыслей меня вытесняешь, как из снов выгоняешь тоже…я бы тоже тебя удалила… мне ни разу не удалось…июнь 2019
я однажды останусь одна
я останусь одна. я однажды останусь одна —у тебя не останется силы терпеть мои фазы,ты не сможешь смотреть, как я падаю молча до дна,ты не сможешь меня исцелить навсегда от заразы.я останусь в углу. я останусь в углу в темноте,где никто не придёт, не увидит, не вспомнит, не спросит,что со мной, как дела, и когда я продвинусь к мечте,и зачем, почему, и куда меня снова заносит.я останусь молчать. я останусь навеки молчать.не хочу никому признаваться, что я одинока,не хочу говорить, не хочу ни за что отвечать,не хочу понимать: так с собой обращаться – жестоко.буду падать до дна. буду всё-таки падать до дна.никого не прошу исцелять, исцелить и любить.я останусь одна. я однажды останусь одна.я однажды пойму, что я просто люблю так жить…июнь 2019
что мне делать?
я никогда не научусь просить —я говорю: «мне ничего не надо».мне проще всё отдать и отпустить,чем в бой вступить и заслужить награду.ты нужен ей – и я тебя отдам.не буду спорить, и тебя просить не будуврагам на радость (радость ли друзьям?) —я просто не умею верить в чудо.придёшь однажды (ущипни – я сплю!),вдруг скажешь всё, что слышать буду рада:«прости меня, я так тебя люблю»,но я скажу: «мне ничего не надо».я отпускаю всё, что не моё,и что моё, я тоже отпускаю.(ты говорил, что не уйдёт, но вдруг уйдёт?)…ну что мне делать, если я такая?июнь 2019
идеальный мужчина
что ж ты мне не попадаешься в метровместо всех, не ведающих мыла,вместо всех, кто с тачкой и ведром,и зонтом мне заходящих с тыла?где же ты, когда знакомятся со мнойте, кто звонит, те, кто пишет мне «малышь»,те, кто кофе предлагает мне одно?(а ведь ты мне даже не звонишь!)каждый день мне кажется – я сплю:ты всё лучше, и не без причины.я тебя почти уже люблю,мой почти несуществующий мужчина…июль 2019
две секунды
я безумно люблю это время – две секунды до наших объятий,когда ты ещё вроде на месте, но уже подаёшься вперёд,возникает в телах притяженье, обостряется восприятие —нам обоим знакомо движение и понятно, к чему всё идёт…я пытаюсь замедлить время – ненадолго, насколько могу я…замыкаются в кольца руки… и на миг больше нет ничего…ты подаришь ли мне это счастье – две секунды до поцелуя,или я ошибаюсь в том, что мы с тобою хотим одного?июль 2019
вырву тебя из сердца
вырву тебя из сердца – пофиг, что вместе с сердцем:не хочу, не могу, не желаю жить лишь тобойв этом мире, где от тебя мне совсем никуда не деться,в этом мире, где ищущий счастье вместо счастья находит боль.вырву тебя из мозга – пофиг, что вместе с мозгом:говорят, без мозгов людям проще, чем без сердецв этом мире, где никому любовь не нужна как воздух,в этом мире, где всё есть охота на чьих-то овец.вырву тебя из жизни – пофиг, что вместе с жизнью:может быть, где-то в следующей жизни ты будешь со мнойв этом мире, где не важны ни эмоции больше, ни мысли,в этом мире, где я так безумно хочу быть с тобой.как мне вырвать тебя из сердца?июль 2019
ты совсем не в моём вкусе
ты совсем не в моём вкусе,но, мой бог, как дрожат колени:в нужном времени, в нужном местеты находишь простые слова,и я чувствую: не отпустишь —я с тобой не железная леди,и мы всё-таки будем вместе,и пусть кружится голова.ты совсем не в моём вкусе,но уже пробежали мурашкии уже полетели искры —я смотрю тебе прямо в глаза,и уже даже звёзды в курсе:я сниму с тебя эту рубашку,даже если всё слишком быстро —я не вижу пути назад…июль 2019
сойду с ума и напишу тебе
сойду с ума и напишу тебе.потом сотру и снова напишу,кляня себя: совсем с ума сошла!пишу тебе: «соскучилась уже»,«ты снился мне», «люблю тебя» пишу,а отправляю: «как твои дела?»…июль 2019
лгать себе или тебе?
я приду к тебе кошкой – можно?мне совсем ничего не нужно.обещаю быть осторожной(но не буду врать, что послушной)мы не слишком близки, да ведь?или «слишком» здесь неуместно?на меня молчание давит —сколько выдержу, неизвестно.я однажды нарушу слово,я твои перейду границы,я скажу, что люблю тебя, снова,даже если ты будешь злиться…мне не лгать себе очень важно.я должна бы тебе признаться…но как быть с тем, что я однаждыобещала в тебя не влюбляться?июль 2019за пятьсот морейувези меня за пятьсот морей,за границы снов, за границы слов,за вулкан, что спит на чужой горе,за могилы тех, кто не снёс голов.увези меня из дождей и вьюг,из болот, трясин, холодов и гроз.не клянись, что ты навсегда мне друг —непростой ответ. непростой вопрос.будь сейчас и здесь. будь сейчас со мной.не гадай, что есть, что потом пройдёт.увези меня. но верни домой —у меня дела. и голодный кот.август 2019
если вдруг…
если вдруг я тебе напишу – это будет смешно?если вдруг среди ночи скажу «ты единственный друг»,если вдруг напишу «я почти влюблена в тебя, но…»,если вдруг напишу, если вдруг позвоню, если вдруг…если ты вдруг напишешь сейчас, что скажу я в ответ?если вдруг среди ночи ты чатишься только со мной,если вдруг ты захочешь онлайн со мной встретить рассвет,я нырну ли в твой омут безумной своей головой?всё известно заранее, всё совсем предсказуемо, иможно сколько угодно отрицать очевидное, новсё осталось как есть: я пишу многостишья мои,ты опять не со мной, ты не здесь и не мой всё равно…август 2019
солнца каприз
местное солнце умеет светить ровно вниз —вертикально, бросая тени внутрь самих же себя.ничего темноте – вот такой его глупый каприз:не получит местная тьма ни души – ни меня, ни тебя…вечно жить на свету – на виду, в центре всех лучей;нет ни права на грусть, ни малейшего права на жалость,на депрессию, ложь, на возможность остаться ничьей —и вообще ничего человечьего мне не осталось…я хочу в темноту – в темноту, в тишину и в грусть:я хочу быть собой, я хочу перестать улыбаться.я, конечно, вернусь – я куда-нибудь точно вернусь —но, мой бог, мне б понять, где и с кем я б хотела остаться…август 2019