Милицейские байки
Шрифт:
Короче, к дому мужичка подкатили милицейский «бобик» и карета «скорой помощи».
— Дед, это ты козла поймал?
— Я, я поймал!
А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.
— А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!
— Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил…
— Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.
— Да правда же! — чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. — В сарае он у меня сидит — колхозный козел. Черный…
Махнули рукой — решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?
Мужик сарайчик открыл — а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика — понятное дело — волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?
Немую сцену прервал сам виновник скандала — козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был… белым!
Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни — но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо…
А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках — и распорол рогами мешок.
Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.
Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.
Штрафные сто грамм
Эту историю рассказывали сотрудники ОБХСС, и произошла она еще в давние застойные годы, когда булка хлеба стоила двадцать копеек.
На одном посту стоял гаишник — чрезвычайно вредная и подлая натура. Обдирал водителей, как липку, за малейшую провинность. Обычно каждый был рад сунуть злостному инспектору троячок, чтобы тот права не забрал. Но троячки наш герой не принимал.
— Вон, видишь, кафешка? — говорил он очередному задержанному автомобилисту. — Нальешь мне там сто грамм того, чего я сам пожелаю. Иначе права заберу.
Водители обычно с радостью соглашались и чуть ли не вприпрыжку бежали по направлению к кафе. Однако, там их ждали сплошные неприятности. Наглый гаишник заказывал самый дорогой коньяк, который был в баре, и влетало это дело уже рублей в десять-двенадцать.
Обиженные водители все, как один, писали на него жалобы — но поймать этого инспектора с поличным никто не мог. Сотрудники милиции пытались привлечь его за пьянку на посту — но инспектор в любое время был трезв как стеклышко. Доходило до маразма — только выходит он из кафе, его тут же хватают и заставляют дунуть в трубочку. И — ничего! Трезв!
Кто знает, сколько времени продолжалось бы это безобразие, если бы один опер не догадался проверить, что именно бармен наливает в стакан инспектору. А наливал он ему хороший крепкий… чай!
Как выяснилось, бармен был родным братом жены гаишника, и выручку с такого коньячка они честно делили пополам.
Шутники-газовики
Как-то в один населенный пункт тянули газовую ветку. Жители радовались — мол, газ будет, вода горячая, тепло и прочие блага цивилизации…
В те же дни в садоводческое товарищество, находящееся считай в пригороде вышеозначенного населенного пункта, пришли крепкие ребята в робах. И сказали — а хотите, мы вам и на сады газ проведем? Садоводы-огородники застонали, мол, это ж, наверное, стоит дорого…
— Да ничего подобного! — уговаривали их ребята в робах. — Вы только трубы давайте. Труб нет? Ну хорошо, мы поставим свои. Само проведение газа ничего стоить не будет — вы заплатите только за трубы, да и то только тогда, когда включим газ.
На том и порешили. Прикинули расстояние до магистральной ветки, подсчитали сумму. И начали копать.
Трудились ребята в робах не покладая рук — и днем и ночью. Наверное, поэтому и сделали все быстро. Потом пришли к садоводам-огородникам и сказали:
— Включайте!
А практически у каждого в садовом домике была маленькая газовая печка. Включили — горит газ!
Ну, конечно, народ обрадовался, деньги тут же заплатил. А буквально через день подача газа прекратилась.
Народ возмутился и отправился в соответствующую контору разбираться. В конторе плечами пожали — мол, мы на сады газ и не планировали проводить. И ребят таких у нас нет. Пошли к магистральной ветке — а там и врезки даже нет.
Тогда пришлось обращаться к операм. Опера — народ умный, и проводить причинно-следственные связи научился.
— Если газ у вас был, — рассудил следователь, — значит, он откуда-то все-таки подавался. А откуда — мы узнаем по трубам.
Теперь настала очередь копать операм. Копали они немного и недолго, метров пять. Трубы привели их к лесополосе, где были обнаружены два стандартных газовых баллона…
Кто круче?
На железнодорожных переездах обычно скапливается довольно много машин. Некоторые водители торопятся и пытаются попасть в первые ряды.
Вот так однажды одна навороченная иномарка совершенно внаглую, игнорируя правила приличия, протиснулась между другими машинами, рискуя их повредить, и гордо остановилась впереди всех.
Спустя минуту к переезду приблизилась старенькая «девятка» — явно давно не мытая, с мутными стеклами. Она также смогла пройти сквозь строй машин и очень самодовольно остановилась перед сияющей иномаркой.
Дверь иномарки открылась. Оттуда вылезли два здоровенных бритоголовых «быка», весьма оскорбленных нахальством водителя «девятки». Парни они были простые — сбили ногами с «девятки» зеркала бокового обозрения и с достоинством вернулись в машину.
Спустя мгновение у «девятки» распахнулись все четыре двери, и оттуда, как черти из коробочки, повыскакивали СОБРовцы — во всей красе, в камуфляже, в масках. Красавцы — да и только!
Четко отработанными движениями эти парни разбили в иномарке все, что только можно разбить, сели в свою потрепанную «девятку» и газанули — так как шлагбаум был уже поднят.
Золотой сахар
Три мужика развозили по частному сектору сахар — продавали. За мешок сахара брали какие-то смехотворно малые суммы — и народ обычно покупал с удовольствием. Более того, продавцы были людьми еще и обходительными, предлагая самим занести сахар в дом. Жильцы — обычно днем в домах оставались бабушки и дедушки — расплачивались, а грузчик тем временем бросал мешок и мастерски обчищал дом на деньги и драгоценности.