Чтение онлайн

Обидно — не передать! Перед тобой была запертая дверь, ты такой разбежался, сгруппировался… Херак! А двери не было — это, оказывается, не дверь, а изображение, спроецированное иллюзион-системой. И летишь ты такой дальше, матерясь…но и радуясь, что не пришлось отбитое плечо в реакапсуле пересобирать.

Ольгу можно понять: она на несколько часов заперлась в своей каюте, задергала запросами Юлю, готовясь к трудным и агрессивным (как она любит) переговорам. И, могу сказать наверняка, Юле это вряд ли понравилось, потому что она девушка — как это и положено всякому разумному существу — немного… как бы это помягче… склонная к экономии энергии. А тут запросы, из-за которых приходится перетряхивать до донышка чужие базы данных… защищенные не лучшим образом, что, опять-таки, отрицательно сказывается на наличии интереса и азарата к их взлому, превращаясь для искина в задачу заурядную и рутинную.

+++

«Ольга: Юля, нельзя быть такой ленивой!

Юля: Лень — это то, что сделало из обезьяны человека!

Сабрина: А я слышала, что из обезьяны человека сделал ТРУД! Обезьяны упорно трудились и стали человеками.

Чаам: Какая… забавная теория.

Сабрина: Ха! Внимательно слушаем твою версию!

Юля: Из трудолюбивой обезьяны может получится только лошадь! Это такое специальное транспортное животное на Потерянной Земле было. Очень трудолюбивое. Лень — вот истинная причина эволюции! Что б вы, человеки, в этом понимали! А вот древние, кстати, об этом знали! Почитайте поговорки и пословицы дозвездной эпохи! Совсем от основ и истоков оторвались!

Тим: Согласитесь, дамы, что со стороны, по любому, виднее… И вообще, лично мне очень импонирует такая концепция!

Ольга: Если рассматривать с такой точки зрения, то и мне такая теория кажется привлекательной. Но что-то в ней все-таки меня настораживает…

Чаам: Юля, а ты не боишься, что лень из искина сделает человека?

Юля: О_О

Сабрина: Оп-па! Вопрос дня!

Чаам: С другой стороны, Юля, в бытии человеком есть свои несомненные плюсы!

Сабрина: Сгущенка!

Юля: Секс!

Тим: Хм… хороший кофе?

Чаам: Спасибо, Тим! Ваш ответ представляется мне самым верным!:))

Ольга: Хороший парикмахер — вот что главное, девочки!

Чаам: Да!

Юля: Да!

Сабрина: Шта?!!

Тим: Не забивай себе голову, сестра — это, видимо, какой-то очень узкоспециализированный плюс человечности…»

+++

И нас с сестрой можно понять: мы готовились не просто к трудным переговорам, а прорабатывали в вирт-симуляторе спортзала все возможные сценарии, могущие возникнуть при передаче пассажиров, при закрытии сделки, при отходе. Мы, черная дыра побери, дошли уже до организации минирования и проведения диверсий на станции орбитального лифта Соцерона, совмещенной с маленькой десантной операцией на поверхности планеты!

И нам всем было с чего напрягаться! Шутка ли: Заказчик нам теперь «торчит» сумму, втрое превосходящую указанную в контракте! Втрое! Ну, не только конкретно этот заказчик, а все заказчики, нарисовавшиеся в процессе выполнения этого контракта…

А вот хрен на воротник! У этой вселенной, понимаешь ли, другие планы!

Мы такие настороженные и внимательные выходим из Прыжка в системе Соцерон, чутко обнюхиваем окрестности на предмет перехватчиков, которые с влиянием и связями семьи Горун организовать и на нас натравить, что Сабрине — спошлить. Как примерные перевозчики, даем свои позывные… и готовимся рвануть, пережигая реактор и двигательную группу, в Прыжок по случайным координатам…

А потом смотрим Сеть и видим: на аккаунт нашей компании уже «стукнулись» входящие сообщения с подтверждением выполнения контракта и с пакетом документов о его успешном закрытии! С контактными данными тех, кто примет у нас пассажиров, и с копиями «платежек»! И с премией! С премией, бля, за успешно и быстро выполненную работу! Бонус, на!

Ну, не облом ли?!

Вот уж, действительно, лучше б поленились немного всем экипажем и волшебный кофе погоняли бы в боевой рубке или в кают-компании! Или в кабинете доктора — там цветочки и огромная проекционная панель!

+++

Алексей Катуриев, как ему по должности и положено, вышел к шлюзу первым. Окинул веселым взглядом четырех «Скорпионов», без палева держащих коридор и шлюз под прицелом своих штатных «жал» и дополнительных излучателей, установленных на «головогрудных» узлах подвески. Забросил на плечо свой «Колун» и пружинистой походкой направился ко мне (я у шлюза был один). Поднял забрало своего шлема и заговорщицки мне подмигнул:

— Интересное решение! Молодцы!

И мне почему-то показалось, что он имел в виду совсем не повышенные меры безопасности у шлюза.

— В смысле?

— Доставка алкоголя «за счет компании» в наши каюты. Отличное решение!

Ни рожна не понимаю!

А потом в тамбур перед шлюзом выползли наши пассажиры. Трезвые телохранители тащили в хламину бухих Харуну Горун и Аугусту Санчес. Натан Горун и Веземир Кларк шли следом — нормальные — но вид имели смущенный.

Вот тогда до меня (и, уверен, до остальных) дошло…

«Тим: Юля… объясни, будь добра…

Юля: А че сразу я? Он же вот сам только что сказал, что это было отличным решением!

Тим: Хорошо-хорошо. Я тоже говорю, что это было отличное решение. Но… зачем?

Юля: Потому что меня эти сучки выбесили! Пока ты и Оля договаривались с Катуриевым, они по своей сети планы захвата корабля обсуждали… И говорили, что с каждым из нас сделают! На полном серьезе! Твари! Бесят!

Ольга: А что он там говорил про «за счет компании»? Мне кажется, Юля, это ты зря! Наша компания не настолько твердо стоит на ногах, чтобы делать такие подарки! Как бы это сказать… мы не на столько клиентоориентированная компания. Мы как бы немножечко контрабандисты!

Юля: Так забесплатно только первая бутылка была… с препаратом, снижающим критическое восприятие… а закуска и остальное бухло — уже за деньги!

Ольга: А-а-а, ну, тогда ладно! Тим, хватит наезжать на нашего специалиста по УИТ! У Юли явные задатки хорошего предпринимателя! Их развивать надо! И ни в коем случае нельзя давить инициативу сотрудников! Иначе потом все самому придется делать!

Юля: Вот! И вообще, пусть скажут спасибо, что я им какого-нибудь газа в каюты не закачала! Вообще могли бы бессознательные тушки заказчику сдать…