Чтение онлайн

–  А как же красивая одежда?
– судя по всему, мы по-разному интерпретировали понятие: "Стимул".

По крайней мере, для меня перспектива лишиться ног таковым не являлась.

–  Красивая одежда и фан - разные вещи. Большинство игроков ходят в подземелья за фаном.

–  Может и на поля сражений они ходят за фаном?

–  Зачем же еще?
– судя по серьезному виду, грендельфил не думал шутить.

–  О… Мой… Бог!!!
– устало закрыв глаза с трудом выдавил из себя я.
– Каким же нездоровым чувством юмора надо обладать, чтобы находить во всем этом безумии хоть какую-то толику веселья?

–  Нормальным. Кстати открывай глаза мы уже на месте. Вот и спутники появились.

Судя по скромному виду, трое из четырех присутствующих пришли сюда "одеваться". И лишь воин с ником "Вау_вуву" одетый в отличную броню отправился за фаном.

–  Тактику все знают?
– бодро спросил лидер ничуть не смущенный жалким видом соратников.
– Надеюсь, вагонов и нытиков в нашем дружном коллективе нет?

–  Нет!
– дружно закивал головой железнодорожный состав.

–  Тогда, как однажды сказал незабвенный Танго, да сопутствует ему удача во всех начинаниях: "Давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа!"

–  Давайте!
– дружно взревела команда, не подозревая о том, что путь до финального босса будет усеян не столько трупами врагов, сколько их собственными.

И мы начали "побеждать". Правда, не так красиво как планировалось в самом начале. Судорожное продвижение вперед давалось группе "вагонов", увлекаемых локомотивом "Вау_вуву", с превеликим трудом.

После пятой смерти за неполные десять минут я окончательно пал духом, превратившись в покорную жертву, ведомую на убой. Оставшийся путь до главного босса превратился в нескончаемый калейдоскоп боли, ужаса, отчаяния и смерти. Впрочем, главный "сюрприз" ожидал нас в конце. И это было по-настоящему жутко…

–  Вон твои две левых ноги.

–  Где?

–  Сбоку. Пятая и шестая, в нижнем ряду. Еще одна правая - девятая в первом ряду.

–  Как ты узнал?
– на самом деле мне совсем не хотелось знать подробности.

Спросил, чтобы хоть как-то отвлечься перед седьмым "решающим" штурмом.

–  Очень просто, - охотно пояснил грендельфил.
– В составе группы четыре мужских персонажа и одна дама.

–  Я?

–  Разумеется ты. Кто же еще? Мохнатолапая Круплау не в счет. Следовательно, свежеоторванные женские ноги могут принадлежать только тебе.

–  Логично, - я успел горько пожалеть, что променял динамично-веселое БГ на невыносимо ужасное подземелье драконов.

Да меня неоднократно убивали на полях сражений. Однако не у кого не возникло желания (или что вероятнее, разработчики "М.О.М." не предусмотрели такой возможности), украсить моими внутренностями или бренными останками свои доспехи.

–  Теперь тактику точно все знают?
– на всякий случай уточнил лидер рейда.
– Все, наконец, поняли, что черные круги на полу ядовиты? От падающих сосулек желательно уклоняться, а когда выбегает стая маленьких паучков, нужно в первую очередь разобраться сними и только затем переключаться на босса?

На мой взгляд вопрос был излишним. После шести неудачных попыток не знать тактику было в принципе невозможно. Даже если ты недоразвитый товарный вагон со сладкой патокой вместо тормозной жидкости.

Все дружно подтвердили, что с тактикой проблем не предвидится. С ядовитыми кругами-ловушками, падающими сосульками, и всякого рода живностью - подавно.

–  Тогда, давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа!
– в очередной раз провозгласил неунывающий "Вау_вуву" [32] , крылатое изречение незабвенного Танго и, обнажив меч, бросился на не убиваемого монстра.

–  Давайте, не давайте, все равно ни черта не получится, - подумал я, терзаемый смутными подозрениями насчет наших шансов.

И не ошибся…

Спустя полторы минуты брюхо Круплау украсили очередные пять пар ног "отважных" героев.

За неполную неделю пребывания в Мире Огромной Мегасилы мне удалось разгадать две из трех загадок зловеще-таинственной аббревиатуры "К.О.П."

На личном опыте я убедился что:

Качаться - это ад.

Одеваться - ад в превосходной степени.

Напоследок осталось узнать, что подразумевается под расплывчатым термином "Прогрессировать".

По идее, если в игре все шло по нарастающей, то тревожно-загадочный "Прогресс" был ни чем иным как:

АПОФЕОЗОМ БЕЗУМИЯ, СКРЕЩЕННЫМ С ПРАМАТЕРЬЮ ДРЕВНЕГО ЗЛА.

Забегая немного вперед замечу, что я так и не приоткрыл завесу над страшной тайной….

Потому что вернулся в реальный мир и умер по-настоящему.

После того как медведь с балалайкой осуществил мечту всей своей жизни, вытащив из желудка золотой жабы "Серьгу искупления" - уникальный артефакт виртуальной вселенной "М.О.М.", стало очевидно что произошедшее чудо не может быть вызвано случайным стечением обстоятельств.

–  Ты все еще есть хотеть говорить с веселый рыбак-мишуткой?
– спросил программист у бывшего лидера некогда популярной панк группы.

На фоне произошедшего уже не имело смысла обращаться с вопросами к ненормальному медведю. Ведь рядом стояло верховное божество виртуальной вселенной.

К тому же счастливый обладатель серьги пребывал в состоянии эйфории. Словно испорченная заводная игрушка "наматывал" круги вокруг трупа золотой жабы, отчаянно жестикулируя и размахивая балалайкой. При этом, не переставая целовать артефакт, зажатый в лапе, косолапый рыбак оглашал окрестности дикими воплями радости.

–  ЯХИУУУ-МИУ-ТИУ-ЯХХХХИИИИУУУ-ВИУ-СИУУУУУ!!!

Судя по остекленевшим глазам, он собирался посвятить увлекательному времяпрепровождению ближайшие несколько часов.

–  Нет, с медведем говорить больше не о чем, - отрицательно покачал головой Сутулый.
– Такие сильные потрясения бесследно для психики не проходят. Давай лучше решим, что будем делать с Режунежужжу.

–  Что делать?

–  Да.

–  Делать просто! Мы его есть ловить и убивать, - для пущей убедительности Арчи провел ладонью по горлу.

–  А потом он есть воскресать и опять заниматься сниманием скальпов, - невесело усмехнулся бард, копируя манеру речи собеседника.