Чтение онлайн

– Мужика нет, а у нее все голова болит. Ты вся в своего Гошу, так же пиз… пизанская башня. И все-таки какая красивая эта башня, да? – тычет пальцем в телевизор. – Ой, ты не успела на нее посмотреть. Все, все, я больше не буду, - поднимает руки вверх в качестве примирительного жеста и тут же хватается распаковывать пакеты.
– Ну мы чуть-чуть выпьем. Сегодня очень важный день.

– Какой?

– Всемирный день свободы печати, всемирный день Солнца, день конституции Японии, день конституции в Польше, день матери в Литве, день кондитера в России, - улыбается в тридцать два зуба Юля, доставая из пакета пирожные. – А также очень значимый праздник - Аша-Вахишты.

– Я впечатлена. То есть пить мы будем за конституцию?

– Чхать я хотела на твою конституцию. А вот праздник Аша-Вахишты очень важен, - произносит Скворцова, ловко доставая штопор.

– Ну и что это такое?

– Ну как это что, знаменитый праздник зороастризма.

– Понятно, ты просто услышала звон, но не знаешь где он.

– Ой, все я знаю. Символ сегодняшнего дня – слон. Праздник еще называют печным, положено выпекать что-нибудь круглое, ну лепешки там, пряники разные. Но мы выпекать ничего не будем, достаточно того, что мы нажремся как слоны круглого купленного лавашика, не менее круглых сырных булочек, нарезочки мясной, она же тоже кругленькая.

– Кругленькая, - соглашаюсь я.

– Ну и пирожные шу тоже почти кругленькие. И, пожалуй, самое главное, - отставляет в сторону открытую бутылку вина, протягивает руку в карман джинсов и тут же бросает на пол монету. – На колени, Саша, живо.

– Ты по дороге выпила что ли?

– Ой ну ладно, не на колени. Просто подними монету. Очень надо.

– Что за хрень творится в твоей голове, мама дорогая…

– Никакая она не дорогая, грымза твоя мать.

– Знаешь что, Юля. Ты настоящих грымз не видела. И вообще закрой свой скворечник, надоела уже.

– Я постараюсь его прикрыть, ну а ты, пожалуйста, подними монету. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Это очень важно.

Нехотя, но все же поднимаю монету с пола и протягиваю ее Юле, та в ответ крутит головой.

– Нет. Это твоя монета. Ты ее нашла, теперь к тебе придет богатство. Ну или старое вернется. В общем, найти денежку в этот день – к достатку, богатству. Аша-Вахишта ратует за накопление имущества благим путем. Да, именно так было написано в статье. Суй ее в карман халата и не высовывай пока не станешь богатой.

– Не буду высовывать. Ну а как же ты без монеты?

– А я свою нашла час назад, когда выходила из магазина с покупками. От счастья чуть не оконфузилась. Представляешь, убирала пакеты в багажник и наткнулась взглядом на пять рублей. Думала реально запищать от счастья. Подняла ее с земли, ну и, конечно, сразу в кармашек кофточки. А потом поднимаюсь и бац, еще одна, и еще одна, и еще одна. Прикинь?

– Врешь.

– Клянусь так и было, пока мужик на класснючей тачке не открыл окно и не сказал, что у меня дырка в кармане. В общем, я одну и ту же найденную монету поднимала и клала в дырочный карман. Но все равно монету-то нашла, так что быть мне богатой. Попомни мое слово, в течение года стану богатой и крутой мадам. Я не понимаю чего ты ржешь?

– Да нет, ничего. Так, ради любопытства, а сколько бы ты раз поднимала одну и ту же монету, прежде чем поняла, что что-то не так? Ну если бы не тот мужик?

– Наверное, пока не насобирала бы миллион.

– Ой, Юлька, я не могу с тебя, какое ж ты еще дите, - приобнимаю за плечо малявку, прижимая к себе, и в который раз поражаюсь ее росту. Когда-то я считала себя маленькой, но Юлька просто дюймовочка. Совершенно не возможная девчонка с вечно незакрывающимся скворечником. Вот только я уже не представляю жизни без этой балаболки. Стоит признать, что она единственный источник моего хорошего настроения. Правда, не всегда.

– Я не дите, просто хочу стать богатой и ни в чем не нуждаться. И я, по крайней мере, честнее многих. Ладно, давай не будем о грустном. Ну может уже выпьем за мое будущее богатство?

– Ну давай.

Вот не надо ни мне, ни тем более двадцатилетней соплячке пить уже вторую бутылку вина. Да и первую тоже не стоило бы.

– Юль, тебе уж точно хватит пить.

– Нет, мы закончим эту бутылку, а потом ты мне расскажешь о сексе. Чего ты опять ржешь?

– Порно посмотри, будет тебе счастье. Еще я тебе о сексе буду рассказывать, совсем кукукнулась? И прекрати так много есть, через несколько лет возраст не поможет, мало того, что бока отрастишь, так еще и язву заработаешь.

– Сказала двадцативосьмилетняя баба Саша. Так вот, бабуля, мой миллионер вылечит мой гастрит, язву и прочее, понятно? – немного пьяным голосом проговорила Юля на одном дыхании.

– Понятно. Вот только, когда у тебя мозги встанут на место непонятно.

– Они на месте. Просто плохо зафиксированы. Болтаются туда-сюда. У меня тут бомбическая идея созрела, - поставив бокал на стол воодушевленно произнесла Скворцова.
– На ножки твои головушку мою бедную можно примостить?

– Мости.

– Мощу. Итак, слушай меня - мы сейчас регистрируем тебя на сайте знакомств.

– А ты там уже зарегистрировалась и нашла своего миллионера?

– Ой, я тя умоляю, на сайте знакомств миллионеров не бывает, там сидят одни задроты вроде тебя. Не серчай. Правду же говорю, тебе двадцать восемь, шансов найти порядочного мужика, сидя дома и на работе в бабском салоне – почти нет. Богатого ты не хочешь, ну так давай дадим на сайт знакомств объяву, откликнется какой-нибудь сантехник или слесарь. Они нормально зарабатывают, зато простой мужик. Может ребенка тебе заделает. Ой, прости, прости, - быстро поправляется Юля, прекрасно осознавая, что ступила на скользкую дорожку. – Саш, прости, я честно неспециально. Ну дура я, что с меня взять.

– Юля дурра.

– Да заткнись ты, козел! – огрызается Юля на Гошу, усаживаясь обратно на диван.

– Сафрронов козел, - как и ожидалось, Гоша не оставит ничего без ответа.

– Ну вот довольна?! Зачем ты произносила это вслух? Чтобы он теперь как придурок постоянно это повторял?!

– Он и есть придурок. А бывший вроде как козел, что не так-то?

– Да ничего!

– Ой, все. Забыли. Давай просто дадим объявление, - доливая в бокалы вино, вновь предлагает Юля.
– А там сама уже решишь будешь отвечать кому или нет. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Сама мне надиктуешь, что хошь.

– Хошь чаю, - поинтересовался Гоша прямо над Юлиным ухом.

– Ну вот зачем ты подобрала его? – сжимая кулаки, зло бросает Скворцова.

– Может потому что я добрая дура, а он сидел на моем коврике?

– Да… потому что ты дура.

– Юля дурра.

– Заткни его, пожалуйста, Саша! Ну ради всего святого.

– Не могу. Я слишком слаба, чтобы обижать животных. И ты его не трогай.

– Тогда делаем объяву, я пишу, ты диктуешь.

– Ты в состоянии понять, что мне никто не нужен? Ни сантехник, ни олигарх. Врубаешься? – уверенно произношу я, выпивая залпом бокал вина.