Мой Бабаян
Шрифт:
Но приложение «Леденец», ненавязчиво отрекламированное на разных сайтах, сообщало о лучшей жизни в крепком тандеме с избранницей, которую можно легко, подчеркиваю «легко», найти здесь. «Леденец» – не настоящее название, но оно четко вписывается в формат приложения – там точно все отсасывают.
Алгоритм работы приложения построен таким образом, что полноценно общаться и просматривать интересующие анкеты можно только пополнив баланс своего аккаунта. Так что и мальчики, и девочки, единожды пополнив копилку «Леденца», должны были это действие производить регулярно, так как приложение разными ухищрениями тебя к этому провоцировало. «Получи доступ к анкетам твоего региона», «Получи премиум-аккаунт», «Получи безлимит» и пр.– последовательность, черт ее дери.
На мгновение поддавшись идее быстрого разрешения одиночества, решил, что, возможно, не прав, и стоит дать шанс такому способу поиска пары для себя. А что, проще задать параметры – возраст, пол, город и приложение выдаст всех, кто попадает под этот ценз, – чем бегать по Москве и искать очередную Алену.
Как оказалось, по мнению программистов, мне должны нравиться страшные, очень страшные женщины. Большие, объемные барышни занимали весь экран, с трудом влезая в его границы. Пошло вываливающиеся груди, развратно расставленные ноги, позы, полные эротики, разрывали мой телефон и мозг. Себя никогда не считал красавцем, но и ущербным тоже. Поэтому пришлось самому отбирать приглянувшихся особ не среди «рекомендованных» приложением, а гуляя по анкетам.
Действовать нужно быстро, иначе от постоянного лицезрения сей «неземной» красоты придется либо съесть конскую дозу мышьяка, либо привыкнуть и полюбить эту веселую пампушку с розовыми щеками, голубыми глазами в кожаном платье и плетью наперевес.
Расчет был прост: составить ряд шаблонов и разослать их потенциально приглянувшимся особам. А далее, если это не фейковая страничка, то действовать согласно законам импровизации.
Шаблон N1
Добрый день! Потерял самую суть существования: свои грезы и мечты. Скорее всего, украла вот эта мадемуазель, фото прикладываю. Если что-то будет известно, то дайте знать. (Прикладываю фото той барышни, к которой было направлено сообщение).
Шаблон N2
Все остальные – просто люди. Верни мой сон и аппетит. Номер телефона такой…
Шаблон №3
Вы меня, конечно, простите, но так хорошо выглядеть нельзя. Этот букет вам, и не ходите здесь больше без него. (В конце букет и смайл).
Делаю рассылку по пятидесяти кандидатурам и получаю аналитику.
А она была такова:
«Шаблон №1» получил отклик у пятнадцати процентов респондентов, «шаблон №2» нашел отклик у примерно тех же пятнадцати процентов соискательниц, и «шаблон №3» – победитель в номинации «томный вечер у камина» – набрал без малого семьдесят процентов.
Секрет заключался в том, что в первых двух шаблонах была просьба, девушки видели, что от них ждет автор строк, и им становилось неинтересно. Таких «пришли свой номерок» или «фото без трусиков» тысячи. В инете ищут любовь социопаты, скрывающие своих тараканов за экранами. Поэтому нужно резко от них отличаться. И сделать это нужно не то что с первых сообщений, а с первых букв! Иначе провал и годы в поисках.
Правильно выверенный алгоритм действий дал свой результат в первый же день. С десяток «звезд» этого приложения, имеющие самый высокий рейтинг по просмотрам, ответили на мое сообщение.
«как оригинально»
«ну, здравствуй»
«неплохо»
«Добрый день!»
Три первых ответа можно отсеивать – скорее всего, пустая трата времени. Либо вам делают одолжение своим общением – что хуже всего, – либо по другую сторону сидит эмансипированный мизантроп в женском обличье и питается уничтожением мужского эго.
Остается примерно одна четвертая часть – те, с кем адекватно можно вести планомерный диалог, приводящий к интересному общению.
Теперь нужен шаблон второго уровня на короткие «Добрый день!» или «Очень приятно, спасибо». Он должен содержать немного аккуратного сомнения: «а не бот ли приложения мне отвечает, затягивая в игру с пополнением баланса?» – или, что еще хуже, под личиной милой девочки может скрываться злобный онанюга педерастической наклонности. Так что вполне уместна просьба: «Не пойми меня неправильно, но могу попросить тебя прислать реальное фото не из твоего альбома в приложении? Ты мне действительно понравилась, но после недели общения получить фото с мохнатым елдаком совсем не хочется». И вот те, что прислали фото – разумеется, «сделанные по-быстрому», – и есть потенциальные девушки для свидания. Этот этап занял еще день, поскольку сделать «по-быстрому» фото занятие не быстрое. Девушкам нужно сделать мейкап, найти правильный ракурс, а это примерно сто двадцать неудачных фото, и потом, если решится, то отправит.
И вот, первое свидание.
Свидание №1
Кучерявая Сесиль
«Занятое сердце – как выключенный мозг. Туда не достучишься и не дозвонишься. При всей явной деятельности там словно никого нет».
Встреча была назначена на восемь вечера пятницы. Самое волнительное – когда ждешь в машине явно запаздывающую подругу, возникает мысль: а не окажется ли она страшнее своих аккуратно сделанных фото? Мужикам, понятное дело, стесняться нечего. Что есть – продемонстрировал миру: нос-картошка – пожалуйста, торчащие блины ушей – держите. Мужик берет харизмой, наглостью, обходительностью, романтикой, чуткостью, ну, если есть, то и умом. Потому мы не беспокоимся за свои прелестные фото. Они у нас все хоть сегодня на обложки женских журналов. А вот с фото девушек все обстоит коварнее. Эти профессионалы света и ракурса умеют скрывать недостатки, сменив угол съемки, чем создают множество неудобств и для себя, в том числе при встрече. Обман – он и в Африке обман.
Сесиль – выдуманное имя, взамен Кати. Севшая в авто на полчаса позже оговоренного времени, она была еще лучше, чем на фото ее аккаунта, и излучала столько радости и секса, что можно было никуда не ехать, а предаться соблазнам прямо на месте. Милая и энергичная девушка светилась позитивом, он из нее просто вываливался. Волнистые волосы, Сена, Париж, Сесиль, ммм… – она была воздушна. Но мою эйфорию прервал резко ударивший в нос аромат, больше походивший на одеколон. Гиперактивная брюнетка с волнистыми волосами очень сильно пахла каким-то парфюмом.
– Привет! Катя!
– Узнал, Алексей! В жизни ты куда приятнее, чем на фото. Признавайся, – улыбаясь прямо в глаза, продолжал я, – где твои тараканы? Скажи, разбиваешь сердца влюбившимся по уши? Сердцеедка – не лучшее хобби, скажу тебе.
– Неет! – засмеявшись, ответила Катя. – Очень люблю рисовать! Какие у тебя увлечения?
– Лечу маленьким собачкам их маленькие лапки, – мурлыкал я, продолжая все так же улыбаться и смотреть в огромные карие глаза Кати.
– Будьте серьезнее, Алексей!
– Как раз сегодня хочется побыть дурачком в вашей компании.
– Вы хотели бы уравновесить наши интеллекты? – смеясь, ответила брюнетка.
– Хотел бы оценить свои шансы.
В этот момент у меня сперло дыхание и жутко запершило в горле от разъедающего слизистую парфюма Катерины – по всей видимости, бабушкиного «Красного Октября». Такого количества ароматного удовольствия пережить я не мог. Глаза налились кровью и вот-вот должны были лопнуть. Кашель перерос в череду удушения и был чреват асфиксией. Было бы нелепо умереть на первом свидании. Хотя это был плюс для Сесиль. Она бы в своем аккаунте так и написала: «Обворожительна и опасна». Или вот так: «Мужчины просто умирают от моей красоты». Шутки шутками, а окно я все же приоткрыл.
– Немного душновато, – оправдывался, виновато улыбаясь. И буквально засунул в образовавшуюся скромную щель нос, пока Сесиль ковырялась в своей сумочке, – видимо, искала, чем еще можно побрызгать. Как жаль, что не взял сигарет, а то можно было бы оправданно открыть окно полностью, не оскорбив девушку. Да что там окно, можно было бы все окна открыть, беспокоясь за ее здоровье, – пассивное курение гораздо вреднее, чем активное, и куда опаснее одеколона. Но сигарет не было.
– Едем в ресторан?