Чтение онлайн

– Тучи глаза сжигают

Последние капли

Любовного пота...

Сегодня имею тебя я,

И ты моя

Королева рока!!!

В довершении этих слов, мой большой палец лизнули. Я сплюнула. Ну всё. Гулять так гулять.

Стащила на хрен майку и кинула в толпу. Ася и так может, да, ребятки!

Все враз стали заинтересованно разглядывать мой лифчик, но я нагло так показала им средний палец и залезла на барабанную установку, шикнув на бедного паренька. Ну, что, ребята, готовы к тяжелому харду? Или не доросли ещё?

Меня реально начинает переть и я со всей своей неугомонной прыти бью по барабанам. И затягиваю любимую "I'm Fucking Hate You!"

Ким, слава яйцам, не стоит в шоке, а тут же подкатывает и начинает петь. Даже не знала, что его голос может быть настолько схожим с тембром солиста Godsmack! Этот парень уникум!

Я колошматю по барабанам, тряся волосами и рыча в микрофон. О, да! Ася - звезда хард-рока! А-рр!

– Fuck you!

К концу песни я уже вся мокрая. Нет, не от пота (хотя, это тоже), просто какой-то парень умудрился раздать всем пиво и, когда мы с Кимом чокались бутылками, моя разбилась на фиг, и расплескалось светлое прямо на то место, где должна была быть моя майка. Хорошо, хоть, что я её сняла! Правда, теперь лифчик просвечивает, ну да ладно. Хотя, судя по округлившимся зенками Кима, придется чем-то это дело прикрывать. Оглянуться не успела, как он сунул мне свою футболку, оставшись с голым торсом. Вроде как, помог девушке, да как бы не так! Стопудово выпендриться решил перед толпой! Вон какой прессак накаченный! И бицепсы! И трицепсы! И полоска черных волос...

Натянула его чёрную футболку с надписью "One wild NIGHT!!!" {в пер. с англ. "Одна дикая НОЧЬ!!!", прим. автора} и каким-то намёком на очертания женских прелестей. Как мило, Ким! Да ты тот ещё развратник!

Так, организм беспощадно требует выпить! Конечно, тут же потянулась за бутылкой пива, которую парень сжимал в руках.

– Джинсы подтяни, - нагло говорю я, отпивая с горла.

– Ты тоже, - ухмыляется он, кивая на кромку кружевных трусиков, что торчат из-под моих штанов. Ещё чего! Это оригинал Victoria's Secrets за сто долларов - так чего их скрывать? Черта с два ты тут хоть на одной из этих девиц увидишь такие!

Ну, ладно-ладно. Я пошутила. Это не оригинал Victoria's Secrets за сто долларов, а подделка, купленная за пятьдесят тысяч б.р. в пешеходном переходе около Площади Победы. Но от оригинала не отличишь!

– Что дальше будем петь?
– спрашиваю я, стараясь не заглядываться на этого засранца в костюме Адама. Всё это время пел его друг, - Вадим, кажется, - а мы преспокойно попивали на барабанной остановке, отходя от недавнего зажига. У меня сердце до сих пор колотилось.

Я глянула на толпу, бившуюся в экстазе, и вдруг узрела очень интересный кадр. Парень отрастил себе бородку, ну точно, как у Гитлера! Господи, помилуй, нацисты среди нас!

Но это навело меня на одну мыслю. И на одну песню.

– Ооооу!
– прокричала в микрофон, подмигивая Киму. Тот сразу понял намек и подхватил партию на гитаре, отбирая у кого-то микрофон и помогая мне с пением. Оказалось, что его мальчики тоже отлично знают эту песню.
– Скотти не знает, что мы с Фионой делаем в воскресенье...

– Скотти не знает! Скотти не знает!!! А Скотти не знает!!!
– скандировал весь зал на английском уже через минуту. Ким подхватил меня и усадил к себе на плечи, и я, размахивая своей шляпой, скандировала вместе со всеми.

Закончилось всё это тем, что я сделала сальто в толпу (хорошо, хоть, что мою бедную пьяную голову подхватил зал!), взасос поцеловала клавишника, станцевала чечетку вместе с Кимом и свалилась со сцены. А один парнишка с бородой как у ребят из "ZZ Top" решил сделать мне предложение руки и сердца, за что Ким вызвал его на дуэль барабанными палочками. Вадим стал его секундантом.

– Итак, господа, разойдитесь на десять шагов.

Ким, видимо, воспринял буквально слово "разойдитесь" и "разошелся" в прямом смысле.

– Я из тебя фри... фри-ка-дельку сделаю, ты, урод!
– орал он, размахивая палочкой.
– Я тебя в бараний рог скручу, бородач несчастный!

Я откровенно хихикала, вися у него на шее, а бородач посылал мне воздушные поцелуи. В конце концов Ким не выдержал и оттягал его за длинную бороду. Только вот потом пришли его дружки и носились за нами по всему залу, пока не свалились пьяные. Господи, нельзя так смеяться на нетрезвую голову!

Хм, надеюсь, эти наши похождения не появятся где-нибудь в Ютубе? Я вас всех насквозь вижу, любители отснять пьяных и выложить в Интернет! Эй, мне еще в универе учиться после этого! Впрочем, на мне ведь маска. Уже вижу эти жуткие заголовки "Зорро зажигает!". Хорошо, хоть, что моего лица не будет видно. И на том спасибо.

Ким.

Идея с клубом залетела в мою голову, когда я увидел её разукрашенные глаза. Да и в целом её вид был довольно байкерский, к тому же я просто ненавижу эти утренние концерты! Какой дебил их только заказывает?!

Но, как только она сняла футболку, я понял, что моя затея - самая идиотская на свете. Нужно было предугадать, что Ася до такого додумается.

Правда, черт, я реально не ожидал, что она умеет так зажигать! И что вообще мы сможем вдвоем так клёво оттянуться. Неждан такой.

Короче, после той погони "ZZ", я решил отдохнуть. Поэтому сел в уголок сцены, прямо как бедный родственник (и это на собственном концерте!), и решил немного покурить.

А вот у Аси еще батарея не иссякла! И откуда только силы берутся? Как будто пропеллер в заднице! Эх, мне бы где такой вечный двигатель надыбать...

Я уже не обращал внимания на её пьяные выходки, когда в зале появился, расталкивая всех, какой-то паренёк. Я заметил его сразу, потому что он орал матом и одет был... Как заяц. В прямом смысле. Плюшевые уши на башке постоянно летали из стороны в сторону. Чёрт, впервые вижу матерящегося зайца!

И этот ушастый переросток направлялся прямо к сцене.

– Солнышко, ну ка слезай оттуда!
– проревел заяц, хватая Асю за талию и стягивая со сцены. Эй, это что, похищение средь бела дня? Ишь до чего народ докатился! Надо бы вмешаться.

– Э-ээ, товарищ заяц, - кричу я, дергая того за ухо,- не могли бы вы поставить мою девушку на место?

В тот момент мне показалось, что в шкуру зайца проник медведь. Ну, или, знаете, волк в овечьей шкуре. Всё из той оперы. Потому что рёв был жуткий.

– Чтоооооооо?! Как это "твою девушку" ?! Солнце, ты знаешь этого... типа?

– Эй, этот тип, вообще-то, встречается с этой девушкой!
– заверяю я его, пытаясь вырвать из лап монстра Асю. А ей вообще уже пофиг. Она просто выдувает пузыри из жвачки и напевает мелодию из мультика "Винкс". Детский сад! Впрочем, кто бы говорил...

– Эй, это моя девушка!- восклицает обиженно заяц, хватая её за ноги.
– И я не отдам её какому-то...

– Винкс! Только вместе мы сильны! Чудеса творить вольны!...