Мой путь из ада в рай
Шрифт:
Это было так сладко видеть, как под бой курантов меняется моя жизнь! Это как маленький момент триумфа режиссера, чья пилотная серия вызвала шок у зрителя, и предвкушение его дальнейшей победы. Даже сейчас, наслаждаюсь воспоминаниями этого момента, когда утром 1 января я, заботливо упаковав чемодан, обняла на прощание мужа и тихо закрыла за ним дверь.
Мое театральное расставание было максимально спокойным и мирным. Человек, который больше десяти лет наслаждался комфортом и моей заботой, прекрасно знал меня. Называя меня «Матерью терпения», он осознанно искал мои границы, видимо, не веря в их существование. Сигналы об опасном приближении к ним он получал регулярно, но никакие мои слова и даже попытки самоубийства не останавливали его азарт. Так что, услышав мой вердикт, он осознал, что не рассчитал скорость и просто упал в пропасть,– и у него больше нет шансов остаться в роли мужа.
И вот сейчас начинается моя история – мой фильм под названием «Я – сама!»
Согласно моему режиссерскому сценарию я начала активно работать над собой. Полностью новая система питания, которая, к слову сказать, к 31 декабря этого же года дала мне новую фигуру и минус 50 кг!
Марафон за марафоном, курс за курсом, я обучалась с сумасшедшей скоростью, как будто хотела за несколько месяцев полностью догнать то, что я упустила за десять лет заточения в семейной тюрьме. А тут еще и все обстоятельства в виде тотального карантина и пандемии сыграли как нельзя лучше. Замкнутая в своем пространстве, я получала невероятный опыт самопознания. Мир погрузился в страх и хаос, а я тотально погрузилась в себя.
ГЛАВА 4: ПРАКТИКА МОЛЧАНИЯ
Пробовали ли вы молчать пять дней подряд? Да, именно так: не произносить ни одного звука и пребывать в тишине? Сейчас этот опыт я могу сравнить с космосом. Мысли вначале замедлились, и после вовсе затихли, но вот глаза вдруг начали замечать и видеть то, что раньше просто не существовало в моем поле зрения. Я могла часами стоять и смотреть на небо и закаты, однако никогда не замечала такой красоты и цветовой палитры. Мой мозг фиксировал только свет и тьму, как сигналы работать и спать. А то, что на небесах постоянно разыгрывались невероятные по красоте действия, он даже не подозревал. Небесные спектакли, устраиваемые Творцом для моего услаждения, я фиксировала на фото и видео, так что к концу третьего месяца полного карантина все мои облачные диски были заполнены. У меня было странное ощущение, что все это было специально для меня, как будто меня каждый день кто-то приглашал в театр. И да, иногда я даже хлопала от восторга, видя, какие картины и пируэты делали облака вместе с солнечными лучами.
Практика тишины и молчания очень сильно очистили меня изнутри и научили отслеживанию и пониманию качества мыслеформ внутри меня.
Ну, например, стою я у плиты, никого не трогаю, слушаю треск жарящегося мяса, и вдруг в моей голове, как будто включили радио, и я слышу в ней странный монолог:
– Почему она не звонит? Конечно, она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно от меня.
– Если скучаешь по ней, позвони.
– Еще чего! Если я ей не нужна, то и она мне сто лет сдалась…
– Вот так всегда получается, и она тоже такая же, как и все…. Нельзя сближаться и дружить с женщинами, они всегда пользуются мной и предают.
Под воздействием этих мыслей в моей груди собирался ком горечи и недовольства, как будто вся боль от предательств моих подруг, как змея, подползла и скрутилась на моей груди.
В этот момент я осознала четкое разделение себя на две части: я как Жертва женского предательства и коварства, и я как Наблюдатель за тем, что происходит у меня в душе. Пока этот ком в груди не разросся и не поглотил меня полностью, Наблюдатель решил вмешаться и остановить данный поток мыслей:
– Ната, стоять! Почему сейчас ты вспомнила об Алисе? Почему ты вообще начала об этом думать? Да, придется признать, что у меня есть проблема с отношениями с женщинами. Даже не подозревала, что занятость Алисы вызовет во мне такой шквал негативных эмоций. Теперь выдохни, … смотри, почти довела себя до сердечного приступа на пустом месте.
Вдох-выдох…, и я опять в целостном состоянии. Спокойно положив стейк на тарелку, я погрузилась в анализ только что произошедшей ситуации.
Я наивно полагала, что те проблемы с подружками-предателями, которые коварно уводили мужчин или использовали мои связи в своих интересах и выбрасывали меня за ненадобностью, уже далеко в прошлом. Но что это тогда сейчас было? Если мысли о том, что моя новая подруга не звонит несколько дней, привели меня в такое состояние, то вероятно, те проблемы все же остаются актуальными и болезненными для меня.
Я решила записывать все такие мыслеформы, которые тем или иным образом заставляют меня испытывать боль из прошлого. Изложив их на бумагу, каким-то странным образом я чувствовала облегчение. Уже позже я узнала, как это работает, но в тот момент погружения в свой мир, я была благодарна Богу, что это работало, как обезболивающее для моего сердца.
К концу третьего месяца заточения у меня была исписанная тетрадь и полная картина душевных ран и проблем.
«Ну и что с этим всем мне делать?»
ГЛАВА 5: КОРОНОВАННАЯ Я
Мой путь самопознания и выполнение программы «Я – сама» продолжался несколько месяцев и был остановлен вездесущей короной. Как бы я ни самоизолировалась, данный вирус был доставлен мне прямо на дом с материнской любовью. Видимо, я так устала бояться заболеть, что Вселенная решила уже прекратить мои муки страха и показать мне его настоящее лицо.
В то время я успешно осваивала новую профессию интернет-маркетолога, с воодушевлением строила новомодные авто воронки и чат боты, была счастлива, что все мои прошлые навыки и образования могли пригодиться и здесь. За компьютером я проводила по 12-15 часов в день, все мои общения проходили в бесчисленных чатах, и поэтому я была так счастлива, когда моя мамочка- ковид-диссидентка, приехала ко мне в гости. За этот «коронованный» год мы виделись всего раз 5, и моему счастью живого общения не было предела. После того, как наши созависимые отношения были трансформированы и все границы установлены, наше общение стало достаточно легким и приятным. И каково же было мое удивление, когда вечером следующего дня я почувствовала недомогание. В тот момент я была уверена, что это уж точно не корона вирус, ведь я строго сижу дома, и даже пользуюсь доставкой, чтобы минимизировать любые контакты с людьми. Симптомы были похожи на обычный грипп, и поэтому я не сильно волновалась, но когда на 4 день у меня пропал аппетит, и я ела мой любимый стейк, как траву, то я заволновалась. Мои подозрения оправдались, когда я начала нюхать свои парфюмы и ничего не ощутила. И вот, тут-то мой страх включился на полную катушку…
Если до этого я практически нормально себя чувствовала: без температуры, боли в горле и насморка,– то, как только поняла, что “коронована”, то всё это проявилось в течение нескольких минут.
О, этот всемогущий страх! Точнее сказать, наши всемогущие мыслеформы. Как быстро они превращают нас из здоровых в больных, или из счастливых в несчастных!
Я сразу позвонила маме, и мои подозрения подтвердились: она тоже была больна. Таким наивным голосом она говорила, что уже чувствовала себя плохо, когда ехала ко мне, но решила отрицать реальность своих симптомов, умышленно скрыв от меня их наличие.
Всю ночь я плакала от гнева, обиды и беспомощности. Меня переполнял гнев на безответственность матери, и обида на то, что при всех моих усилиях и жертвах ради сохранения здоровья, я всё равно умудрилась заболеть. А чувство беспомощности, звуки скорых машин, летящих в больницу за окном, и страх за жизнь матери, просто делали эту картину невыносимой.
Весь мир вдруг поблек, мои мечты и планы, которые я смело строила, рухнули. В моем мозгу рисовались ужасные картины, как я одиноко умираю в своей постели, и я подпитывала этот страх ежеминутными новостями о вирусе и просмотре всевозможных роликов на Ютубе.