Чтение онлайн

Глава 15. Почему же я заболела …а потом вылечилась?

Глава 16. Бесконечный разум и энергия Вселенной

Глава 17. Просто быть собой

Глава 18. Вопросы и ответы

Узнав о том, насколько ясно я все осознала во время своего ОВТ, люди, которым я рассказываю свою историю, чаще всего задают мне следующий вопрос: Итак, что же вызвало твой рак? Вполне логично, почему людей так интересует ответ на него!

Но до того, как начать это обсуждение, мне хотелось бы предостеречь читателя от неправильного понимания изложенной мною позиции. Я на самом деле опасаюсь, что мои слова могут быть восприняты так, словно я хочу сказать, будто те, кому исцелиться не удалось или же те, кто до сих пор страдает от рака или других серьезных заболеваний, по какой-то причине «менее важны», чем те, кому вылечиться удалось. Так вот, это не так!

Также я беспокоюсь, что мои слова могут показаться слишком упрощенным пониманием действительности, особенно для тех, кто либо страдает сам, либо переживает из-за болезни близкого человека. Это самая большая проблема человеческого языка – иногда слова могут причинить больше вреда, чем пользы. Мне бы хотелось подчеркнуть, что каждый без исключения, кто болеет раком или кому не удалось полностью от него вылечиться, является грандиозной личностью. Причина их болезни лежит исключительно в их персональной судьбе и связана, вероятно, с их уникальным предназначением. Моя болезнь является одной из многих причин, почему вы сейчас читаете эти строки, однако, независимо от того, решила бы я уйти или остаться в этом мире, я бы не стала менее великолепной.

Я понимаю, что некоторые не разделят моей теории насчет исцеления, я ничего против этого не имею. Ведь я просто пытаюсь выразить здесь испытанные мною в тот момент чувства и эмоции в надежде хотя бы кому-нибудь оказать помощь своим посланием.

Итак, чаще всего людям хотелось узнать, почему, по моему мнению, я заболела раком. Ответ может быть выражен одним-единственным словом: страх .

Чего именно я боялась? Да практически всего. Я боялась потерпеть неудачу, боялась, что не буду нравиться окружающим, боялась подвести людей и быть недостаточно хорошей. Я боялась заболеть, в частности раком, равно как боялась и лечения этой болезни. Сама жизнь вызывала у меня страх, точно так же, как и мысли о смерти пугали меня до безумия.

В чем я теперь убеждена, так это в том, что мы уже рождаемся теми, кем пытаемся стать на протяжении всей своей жизни, просто нам не суждено этого понять! Мы приходим в этот мир с пониманием своего величия и великолепия, однако по какой-то непонятной причине окружающий мир старается разрушить это восприятия по мере того, как мы взрослеем.

Страх поглощает нас постепенно, начиная с легкого чувства беспокойства, такого, как боязнь быть нелюбимым или не таким, как все, причиной которой может стать наше визуальное отличие от сверстников – мы можем принадлежать к другой расе, быть слишком высокими или слишком низкими, слишком толстыми или слишком худыми по сравнению с остальными. И больше всего в таких случаях нам хочется быть такими, как все. Я не помню, чтобы раньше хотя бы попыталась побыть самой собой или довериться своему внутреннему голосу, равно как и не пыталась понять, что быть не такой, как все, – это вполне нормально. Все, что я помню, так это надоедливый голосок, звучащий в моей голове, который неугомонно продолжал критиковать и осуждать все мои мысли и поступки.

Я старалась угождать людям и боялась малейшего неодобрения с их стороны, независимо от того, откуда оно происходило. Я из кожи вон лезла, чтобы люди перестали думать или говорить обо мне плохо, и, в конечном счете, продолжая этим заниматься из года в год, потеряла себя. Я забыла, кто я и чего хочу добиться, стараясь всеми своими действиями заслужить только одного – одобрения, чьего угодно, кроме своего собственного. Если бы кто-нибудь спросил меня в это время, чего я хочу от жизни, то у меня бы не было другого выбора, кроме как честно признаться, что понятия не имею. Я настолько погрязла в попытках соответствовать ожиданиям общества, что даже и не думала о том, что является важным для меня самой.

После того как у моей подруги Сони и зятя Дэнни был обнаружен рак, я начала постепенно вырабатывать в себе глубокий страх этой болезни. «Раз это случилось с ними, то может случиться с кем угодно», – рассуждала я и принялась делать все, что было в моих силах, чтобы избежать рака. Однако, чем больше я узнавала нового о превентивных мерах борьбы с болезнью, тем страшнее мне становилось. Мне казалось, что все вокруг способствует ее развитию. Я вычитала, что канцерогенами являются болезнетворные микро-организмы, содержащиеся в пище и окружающей среде. Что микроволновки, пластиковые контейнеры, мобильные телефоны – все увеличивает риск заболеть раком. Список рос с неумолимой скоростью.

Не то чтобы я боялась болезни самой по себе, меня больше пугали стандартные способы ее лечения – в первую очередь химиотерапия. Как я уже рассказывала, Сони умерла во время прохождения очередного курса химии, что только в очередной раз многократно усилило и без того мучившие меня страхи.

Постепенно я начала бояться одинаково сильно как жизни, так и смерти. Словно оказалась заперта в плену собственных страхов, нещадно терзающих мой запутавшийся разум. Я получала все меньше и меньше удовольствия от жизни, мир стал для меня сплошной потенциальной угрозой. А потом мне поставили мой страшный диагноз – рак.

Все медицинские исследования, о которых я только слышала, говорили, что «пытаются найти лекарство от рака», что для меня означало, что на данный момент никакого способа избавиться от него не существует. Я воспринимала это как достоверный факт – как минимум с точки зрения науки. А когда тебе говорят, что единственный способ – это воспользоваться достижениями современной медицины, которая признает, что никакого лекарства на данный момент пока нет, то этого вполне достаточно, чтобы навести на тебя трепетный ужас, который и овладел мной до мозга костей. Одного слова рак было бы уже достаточно, чтобы начать бояться, а осознание бессилия современной медицины только подтверждало мою боязнь неминуемой смерти.

Конечно, я делала все, что было в моих силах, однако болезнь продолжала прогрессировать, а состояние моего здоровья с каждым прожитым месяцем становилось все хуже и хуже. Несмотря на то что большинство знакомых посоветовали мне отказаться от этой затеи, я решила обратиться к нетрадиционной медицине, так как чувствовала, что при выборе обычной терапии я была бы заранее обречена на проигрыш. Вместо этого я решила попробовать практически все известные мне альтернативные способы лечения и, как я описывала это ранее, уволилась с работы, чтобы потратить на это следующие четыре года своей жизни.

Я пробовала исцелиться верой, медитацией, сеансами энергетического лечения. Я прочитала все книги о раке, которые только попадались мне под руку, изучая все возможные интерпретации первопричин возникновения болезни. Я прошла через терапию всепрощения, и простила всех, кого только знала, – а затем простила их еще раз. Я изъездила вдоль и поперек Индию и Китай, встречаясь с буддистскими монахами, индийскими йогами и духовными наставниками в надежде найти ответы, которые помогут мне победить злосчастное заболевание. Я испробовала вегетарианство, медитацию на вершинах гор, Аюрведу, уравновешивание чакр [38] , китайскую травяную медицину, энергетическое лечение и пр.