Чтение онлайн

Я расплакалась. Я поняла, что совсем не люблю себя. И этот мираж, который есть в моей голове – это лишь мираж. Вера в то, что он любит меня. Он просто использует меня так, как ему хочется.

А что будет с нашими отношениями? Во –первых и отношений то никаких нет.

А, во – вторых, зная, что он «человек- надо», понятно, что мы проведем каникулы вместе и на этом наши встречи прекратятся, потому что потом он честно признается мне, что не может обманывать семью и прочее, прочее.

А я еду с ним, как и прошлый раз. 20 лет назад. Мне 40 лет, а я нисколько не изменилась. Так может и я использую его в своих интересах. Мне очень хочется отдохнуть сейчас. Я хочу полететь в отпуск одна, без детей, и я это получаю. Оплаченный, спланированный отпуск с отличным культурным интересным собеседником, который без ума от меня. Так почему же он меня использует? Нет, абсолютно. Это мое решение.

А 20 лет назад? Признаться честно, это ведь тоже было мое решение. Мне было весело проводить время с ним, я посмотрела другой город. То, что отпуск был не организован с его стороны, так это его недоработка именно по его неопытности. Молодой мальчик, с женщинами не встречался часто, вот и вышла неувязочка с гостиницей, деньгами на продукты и прочее.

А по поводу прекращения наших отношений 20 лет назад по причине разных национальностей, культуры и религии, так правильность его решения в моей голове может подвергнуться критике. Ведь если человек хочет что-то, а в социуме это не приемлемо, относящаяся к себе с уважением личность сделает это, с учетом ограничений.

В нашем случае, можно было предложить встречаться на расстоянии, заранее оговорив, что замужество невозможно. Или помешала честность. Однако сейчас она не является помехой для отпуска вне семьи. Вот так люди в жизни начинают, живут, получают определенные уроки и трансформируют свое сознание. Однако!

Вот именно так, прям таким образом взгляд на жизнь с позиции жертвы можно трансформировать в принятие и возвышение себя как личности. Это я про предыдущие абзацы по тексту.

Ведь поступки его, что тогда, что сейчас подтверждают, уж любовь или нет – не знаю, это понятие слишком объемное для оценки, но, активно желание Камиля быть со мной.

А самое главное в моем поведении, так это то, что я сама к нему никогда не навязывалась, всегда соглашалась правда на то, что он предлагает, это потому что мне действительно было так удобно и я этого хотела. Навящевых звонков от меня он не получал, сообщения я ему первая даже не посылала. Собственно, мальчик тогда, 20 лет назад, играл в свою игру. А я играла с ним на тех условиях, которые мне были удобны и приемлемы тогда. Не скрою, что мне обидно было получить такое откровенное признание в прекращении отношений, но я, зная, какие бывают мужчины и как они могут прекратить отношения, не тешила себя надеждой после любого расставания с Камилем. Я уже сталкивалась с тем, что мужчины могут пропадать и не предупредив, поэтому с каждым расставанием я говорила ему: «Прощай», несмотря на то, что вслух произносила: «До скорого». Наверное, это мне и помогло пережить тогда такое огорчение. Да и наличие опыта в общении на расстоянии у меня было. Мой школьный друг уехал жить в другой город, когда мы с ним дружили уже 2 года. Вот тогда было для меня тяжело, но я справилась. И после этого случая поняла, что отношения на расстоянии, нормальные, серьезные отношения, просто невозможны. Отношения любовников, друзей, родственников – да, безусловно, но настоящие, крепкие отношения сохранить на расстоянии нельзя.

Так что обиды сейчас я на Камиля не чувствую, а то, что я делаю сейчас, абсолютно не унижает меня, а наоборот доставляет истинное удовольствие.

Эти размышления приводят меня в восторг. Не зря говорят, что ситуации случаются у всех одинаковые, а воспринимаются каждым человеком по-разному. В данной даже ситуации моожно чувствовать обиду, стебать себя за испытываемое унижеие, чувствовать себя бесплатной экскортницей, а можно просто принять эту ситуацию и понять, что тебе на самом деле было так удобнее.

Ведь я могла звонить ему, писать и прочее. Но я никогда не написала ему сама, а лишь отвечала на его поздравления с праздниками в сообщениях. Самое главное в этом было для меня сохранение моего чувства собственного достоинства

«Какое уж тут чувство собственного достоинства, если вы уже имели близость до брака?», – спросите вы.

И я отвечу, что близость я лично считаю необходимым атрибутом отношений, не для мужчины, а для себя. Зачем мне отказываться от секса, когда я могу испытать удовольствие от телесного контакта с понравившимся мне мужчиной?

А вот звонить ему и получать в ответ длинные гудки, это для меня очень унизительно, поэтому я абсолютно достойно вышла из сложившейся ситуации 20 лет назад, сделав наилучшее из возможного.

Наверное, поэтому сейчас я испытываю такую легкость в общении с ним.

А, впрочем, зачем углубляться в чувства?

«Ведь это просто отдых и не более того», – подумала я и тут же поймала себя на том, что я это когда – то уже говорила.

Я улыбнулась и мне вспомнилось стихотворение Фета. Впервые я познакомилась с ним, когда моя дочь учила его накануне для рассказа в школе. Оно произвело на меня впечатление очень сильное. Просто захотелось стать тишиной. После я взяла томик Фета для чтения в библиотеке, но ничего такого ошеломительного нет нашла.

Бабочка

Ты прав. Одним воздушным очертаньем

Я так мила.

Весь бархат мой с его живым миганьем —

Лишь два крыла.

Не спрашивай: откуда появилась?

Куда спешу?

Здесь на цветок я легкий опустилась

И вот – дышу.

Надолго ли, без цели, без усилья,

Дышать хочу?

Вот-вот сейчас, сверкнув, раскину крылья

И улечу.

Прошло уже два часа полета. Признаться, прошло не заметно. Бизнес-класс, конечно, это вещь!

Когда мы закончили свой обед, у нас убрали и помогли разложить кресла в горизонтальное положение.

Я, зная, что полет будет долгим, взяла с собой второй комплект более удобной одежды и вышла переодеться.

В туалете я все-таки умылась, пусть макияж немного стерся, но главное для меня освежиться.

Я вернулась и увидела, что Камиль тоже ушел.

Я легла в кресло, укрылась пледом и стала наблюдать в иллюминатор солнечное голубое небо.

Пришел Камиль и поцеловав меня тоже расположился для отдыха.

Я улыбнулась и сделала вид, что хочу спать.

На самом деле я испытывала огромное удовольствие от того, что молча и неспеша ничего не делала. Я нахожусь одна в своих мыслях. Это и есть самая большая роскошь. Думать о себе. Не просто делать для себя, но еще и думать!

Я мама троих детей, дома для меня такая тишина невозможна. А на работе и подавно.

Раньше я очень любила находиться тишине. У меня не было брата и сестры. Родители были на работе большую часть времени, и я очень наслаждалась одиночеством и тишиной всегда. Но настала взрослая жизнь и теперь для меня это недостижимая роскошь, которую нельзя купить или продать, взят в долг или получить в дар. Побыть одной для меня – нереально сложно сейчас. И очень это меня огорчает.

Почему- то, мы, взрослея, теряем себя, свою молодость, свои желания. Почему – то появляются потребности намного важнее, чем наши личные. Почему- то мы пытаемся соответствовать требованиям тех, окружающих нас людей, которыми мы и не восхищаемся вовсе, более того, которые нас раздражают и не заслуживают нашего уважения. Теряются мечты, размываясь под гнетом действительности. Мы все чаще испытываем стыд и вину за свои желания. Мы все чаще выбираем «надо», вместо «хочу», даже никак не поощряя себя за это. Все чаще выбираем полезнее, чем вкуснее.