Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
– Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
– Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
– Вот и славненько, вот и помирились!
– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.
– Да, я тоже заметила улучшение.
– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.
– Почему?
– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
– Жены.
– А как твоя жена на кухне?
– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.
– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
– Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
– А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!
И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.
Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
– Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:
– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Отставить разговорчики, вези давай!
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!