Чтение онлайн

Зачем тебе справка? У тебя и так бородища сойдет за доказательство гендерной принадлежности!
– и тут Жукова озарило: - О, ого! Так тебе ж по ходу даже накладная борода не была нужна при игре Деда Мороза!

А ты думаешь, почему меня согласовали на роль? У них денег не было на реквизиты, а я тут со своим родным, - Паша довольно пригладил свои кусты.

Ну я тут с вами не соглашусь. Вы видели, чего в мире творится? Там и женщина с бородой может быть, - меня тут стало бомбить.
– Или вообще, каждый имеет право определять свой пол, не, даже так - свой статус по духовному ощущению.

Жужа, ты чего это тут умное такое заливаешь, - ужаснулись мои друзья.

Так я им и рассказала, как недавно общалась с знакомым из Европы по поводу всей их этой темы солидарности. Честно признаюсь, я не была достаточно прогрессивна в этом плане и отстала от жизни, поэтому хотелось услышать из первых уст, действительно ли у них все эти социальные установки уложены уже на каком-то подкорковом уровне.

И мой друг реально подтвердил, что никто не может запретить тебе утром быть, допустим, женщиной, а вечером мужчиной. А завтра никакие силы не смогут противостоять твоему желанию пребывать в состоянии коалы или тюльпана. Я серьёзно! От этого разговора у меня сломались мозги,

Всё, ладно, а то всё это снова превратится в “Жужа бомбалейло”, - я решительно съехала с темы, а то ещё чего наговорю лишнего и вечером за углом будут поджидать представители разных меньшинств типа фей, гоблинов и драконов.
– Так, продолжим, претендент должен честно отвечать на вопросы. В среднем, сайты опросов предлагают заработать от нескольких центов до нескольких долларов за один опрос.

Божечки мои, это же баснословные денюжки!
– воскликнул Жук голосом бабки.
– Эй, Жича, постой, возьми меня с собой.

Парни начали изображать будто убегают, хлопают дверью и их голоса отдаляются от микрофонов.

Эй, лучше вернитесь и расскажите про ваши опыты прохождения тестов!
– крикнула я им “вдогонку”.

Ну, я, это, проходил тест на дракончиков, - детским голосом прощепелявил Алекс, - Моим дракончиком будет волнистый.

Ты уверен, что волнистый дракон? Может, попугай?
– встрял Чижиков.
– Это что ещё за драконы такие.

Из сборника "Мой любимый дракоша", - по-детски гордо оповестил Алекс.

А я проходила тест на профориентацию и мне сообщили, что будущая работа будет связана с животными, - встряла я.

Ну да, с нами, - заржал Павел.

С кем? С насекомым и птичкой?
– намекнула я на их клички.

От кого слышим, слышь, Жужа. Мы, между прочим, тут два альфа-самца, - возник Алекс и парни принялись поигрывать бицепцами, на что я, естественно, снова закатила глаза.

Во-первых, в стае не может быть два альфа-самца. Во-вторых, никакие вы не два “альфа-самца”, а пара “альфа-самса”, - прыснула я, - через “с”, поняли? Узбекские пирожки которые.

На секунду возникла полная тишина. Шутка только доходила до мозгов моих соведущих. После этого они дружно и истерично заржали, а подкаст того дня так и назвали “Два альфа-самса”.

***

Что делаешь после подкаста?
– спросил у меня Жук, попрощавшись на крыльце здания с Чижом после записи. Сегодня сладкая парочка Паша-Ксюша планировала ускользнуть покататься на ночном катке. Это действительно очень круто: каждый год наш центральный парк украшали гирляндами и все дороги в нем заливали льдом, чтобы любители коньков могли вдоволь накататься.
– Не хочешь кофе выпить? Я тут такую крутую кофейню новую нашёл. Тебе точно понравится.

Млин, Жук, сейчас не могу, - с досадой ответила я, поглядывая на часы и осознавая, что лишние полчасика никак не получится выделить.
– Мне на запись ещё ехать.

Ого, что сегодня записываешь?

Помнишь, я рассказывала, что мои друзья сняли мультик про Ржавую Кошку?

Какую-какую? Она что, член преступной организации?

Ржавую! Между прочим, это самая маленькая дикая кошка в мире! Она размером вот такусенькая, - я показала рукой примерно 35 сантиметров.
– Жутко умная и очень экстравагантная, прямо как я.

Можно я с тобой поеду? – неожиданно попросился Жук.

Ну… - я замялась.

Ну позязя. Я даже тебя отвезу. Тебе не придется щеголять в этом уродстве, - он оглядел меня с макушки до ног, - по всему городу.

Под уродством ты имеешь в виду всю меня что ли?
– я решила уточнить. Так, для галочки.

Я имею в виду твой стрёмный пуховик. Ты в нём выглядишь как снеговик какой-то. Давай, делай своё фирменное закатывание глаз и гоу!

Я действительно закатила глаза и не смогла сдержать смеха, когда увидела его мега довольную мордашку.

Лады. Поехали.

В таком случае точно сэкономишь время, поэтому быстро заедем в кофейню и возьмём всё с собой.

Алекс не обманул. Кофе был шикарный. Я пила своё любимое латте, в которое бариста добавил ещё какие-то дополнительные ништяки, что придавали вкусу новые нотки.

Жук был явно воодушевлен нашей поездкой, потому что на озвучку в профессиональную студию он ехал впервые.

А ты будешь когда-нибудь озвучивать нашу любимую актрису?
– с какой-то надеждой в глазах спросил у меня Алекс.

Ты чо, у неё есть официальный голос уже. Тем более там всё очень сложно. Чтобы утвердить актера дубляжа, нужно отправить запись голоса в страну, которая снимала фильм. Да, кстати, запись голоса называется вей-форма. Вот, эту вей-форму берут и сопоставляют с оригинальным голосом актёра. Если всё сходится, то человека делают официальным голосом.

Прикольно. Ты только одного персонажа озвучиваешь?
– продолжил расспросы Жуков, перестраиваясь в другой ряд.
– Ты же вроде голосов 4-5 можешь воспроизвести. Без учёта своего собственного.

Город вновь накрыл какой-то жуткий снегопад, отчего движение на дорогах резко замедлилось. Мой район, по ходу, городские службы даже не воспринимали как часть самого города, потому что снег там никогда не убирали и не вывозили. Иногда чтобы дойти до остановки, мне приходилось преодолевать сугробы по пояс. Однажды я психанула и вышла из дома с лопатой. Я прокопала себе дорогу до магаза, отчего местная бабка дала 50 денег за труды, приняв за нового дворника. Хмн, я очень надеюсь, что проблема в пуховике.