Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
– Хорошо, тряси им вправо-влево.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
– Дорогой, сходи в булочную за круасанами.
– Хорошо, сколько их купить?
– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, 10 круасанов.
Затем, немного подумав, говорит:
– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круасанов и один леденец.
Три степени нахальства.
Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.
1 степень: Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяжно так говорит:
– Щас как начнутся подозрения…
2 степень: Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене:
– Принеси, б..дь, лом взломать шкаф к матери!!
А из шкафа доносится:
– А ты лучше рогами попробуй…
3 степень: Совершенно разбитый муж начинает причитать:
– Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни… Ну знаете, трахаться, пока я вам говорю – это уж слишком!
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит: «Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и мы быстро смоемся отсюда.» Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
Две дамы на лавочке:
– Вот порядочная женщина идет.
– А с чего ты взяла, что она порядочная?
– Ну как же, и муж есть, и любовник.
– Так тогда она гулящая?!
– Нет, гулящая – это когда муж и много любовников.
– Так это же будет – падшая женщина?!
– Нет падшая – это когда ни мужа, ни любовника.
– Так это же одинокая?!
– Да нет же, одинокая – это когда один муж.
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь.
– Это муж, – кричит жена любовнику, – прячься в шкаф!!!
Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.
– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!
Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…»
Встречаются две подруги, давно не виделись.
– Ну, как дела?
– Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
– Потрясающе!
– А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
– Потрясающе!!
– А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне «Мерседес»!
– Потрясающе!!!
– Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
– Да вот, пошла учиться в школу хороших манер…
– Интересно… И чему же там учат?
– На последнем занятии нас учили вместо «не п..ди» говорить «потрясающе»…
Судья подсудимому:
– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?
– Да, именно так.
– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
– Да.
– А почему вы убили жену, а не любовника?
– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу.
Спрашивает его:
– Ну что, висишь.
– Вишу.
– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.
Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:
– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!
Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит: