Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:
– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, – отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне.
– Вы были простужены? – спрашивает жена.
– Нет, просто я потом немного поплакала.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как….
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому и черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь…
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.