Мужчина нарасхват
Шрифт:
Вообще слово «эмоция» происходит от латинского «emovere», что означает «нарушать, не давать покоя».
Когда ты предаешься эмоциям, то разрушаешь свое первоначальное спокойное состояние. Например, когда ты чувствуешь страх подхода, то ты провоцируешь дисбаланс, дисгармонию в своем теле. Получается, что при подходе являются неправильными такие эмоции, как волнение, страх и негатив.
Давайте сейчас задумаемся о том, как же вообще рождаются эти неправильные эмоции.
Сначала эмоция зарождается в нас в виде мысли с повышенным энергетическим зарядом. Это просто мысль: «Я хочу к ней подойти и познакомиться». При этом такая мысль выводит тебя из состояния комфорта, потому что сейчас тебе придется начать двигаться по направлению к этой девушке. А она такая красивая, такая занятая, столько людей вокруг нее, а ты еще и не знаешь, что ей сказать, и боишься жесткого отказа… В общем, эта мысль обладает повышенным энергетическим зарядом, и она цепляется в твоем мозгу.
Дальше происходит интересное — из-за твоего неприсутствия в моменте эмоция становится тобой. То есть ты отождествляешь ту эмоцию, которая начала происходить в твоем теле в ответ на твои мысли, со своей реакцией, с собой. Например, мы сразу думаем: «Я не такой красивый, как она. Я не подойду» или «Я не знаю, что сказать». Ты видишь здесь слово «я»? Получается, что ты отождествляешь эмоцию с собой. Ты думаешь, что ты испугался, а не просто почувствовал эмоцию страха! Это разные вещи!
На фоне полученной отрицательной эмоции ты начинаешь обдумывать эту мысль: «Я волнуюсь, я переживаю, как лучше к ней подойти…» И ты начинаешь предавать этой маленькой мысли, которая промелькнула у тебя в голове, новый энергетический потенциал. Ты питаешь ее своей внутренней энергией. Все, эта мысль поглотила тебя окончательно. Ты выключаешься из окружающего мира и думаешь только об этой девушке. Вся твоя энергия теперь направлена на изначальную мыслеформу. На то, что было вначале.
Получается замкнутый круг. Эмоция рождается из-за маленькой мысли, мы думаем, что испугались, начинаем думать об этом еще больше, начинаем переживать, придаем этому энергию, которая в свою очередь усиливает изначальную мысль, мы еще больше паримся и так далее. Вот почему в итоге парень стоит на месте и не делает первый шаг. Он полностью погружен в негативные эмоции. Это как засосавшее его болото.
Процесс рождения страха довольно занимательный. Еще более занимательный процесс контроля над этим страхом. Давай подумаем, дорогой друг, как можно избежать этого замкнутого круга. Чуть выше я упомянул про некое «присутствие». Сейчас я расскажу, что это такое и с чем его едят.
В следующий раз, когда ты увидишь девушку и у тебя промелькнет мысль: «А не стоит ли мне подойти?», начни осознавать все реакции в своем теле через наблюдение за собой. Ты должен присутствовать в моменте и принять позицию стороннего наблюдателя. Если ты не будешь наблюдателем, то поддашься эмоциям. Они охватят твой разум, тело, и ты обязательно найдешь отмазку, чтобы не подойти. Нет, ты наблюдатель. Ты можешь контролировать свои мысли, свой организм, свое тело, свою душу.
Например, ты идешь себе по своим делам, никого не трогаешь. Внезапно видишь впереди красивую девушку и чувствуешь внутренний импульс. Мелькает мысль: «Хочу с ней познакомиться». Ты уже знаешь, что следом за этой мыслью у тебя тут же собьется дыхание, екнет сердце и начнется дрожь в руках. Попробуй прочувствовать этот момент прямо сейчас.
Ты можешь позволить эмоции быть, но при этом не допускать, чтобы она управляла тобой. Когда она родилась, ты отмечаешь это про себя: «Мое тело волнуется, в моем теле участилось сердцебиение…», — но ты не должен допускать, чтобы эмоция начала управлять тобой.
Обычно я говорю себе так: «Я — это не мои эмоции!» Я мысленно отделяю эмоции от себя. Вот это — настоящий я. А вот это — какие-то эмоции, которые стараются захватить мое сознание.
Например, если ты занимаешься спортом, то знаешь, что нужно ходить регулярно на тренировки. Представь, что ты сидишь дома и тебе скоро выходить на тренировку. Ты думаешь: «Погода какая-то плохая, так неохота идти на тренировку, это же собираться надо, потом два часа заниматься, а сегодня тяжелые упражнения по плану…» Логически мы понимаем, что надо оторвать свою задницу от дивана и идти на тренировку. Но при этом наши эмоции говорят нам: «Нет, никуда не ходи, оставайся дома! Зачем тебе тяжелые упражнения?» Побеседовав сам с собой, ты принимаешь решение, что это просто тупые отмазки. Надо значит надо. Ты берешь сумку, одеваешься и идешь на тренировку. Потому что ты понял, что это были эмоции, и ты не дал им собой овладеть. После тренировки ты возвращаешься домой довольный, что все-таки пошел, а не просачковал.
С девушками то же самое! Мы хотим затащить ее в постель, точно так же как мы хотим быть сильными парнями со спортивным телосложением. Все логически правильно. Но в момент, когда дело доходит до знакомства с девушками, мы почему-то не осознаем, что наши эмоции управляют нами.
Поэтому, дорогой друг, тебе нужно контролировать себя и свои эмоции. Это — то, на что ты действительно можешь повлиять в процессе подхода. Если у тебя возникают эмоции, ты должен провалить их. Ты должен сказать себе: «Я — это не мои эмоции! Это что-то во мне, и меня это не касается. Успокойся». И сразу становится легче, потому что ты понимаешь, что держишь все под контролем.
Тебе нужно быть бдительным относительно того, что происходит в тебе, и уделять этому внимание, а не просто жить, как другие неосознанные люди вокруг тебя. Пусть эти другие люди плывут, словно неуправляемые корабли по течению эмоций, а ты бери штурвал в свои руки и плыви по направлению к девушке!
2) Внешний контроль
Еще с детства нас приучали, что каждый в ответе за свои действия. Например, когда ты был маленьким, тебя вызывали в школе к доске и просили решить какую-нибудь задачку. Или прочитать стихотворение, выучить которое задавали на дом. Если ты выполнил задание хорошо, то тебе ставили хорошую оценку. А вот если плохо или если ты вообще был не готов, тебе ставили двойку. С тех пор ты предполагаешь, что все, что бы мы ни делали, имеет свою объективную оценку. Например, когда ты вырос и устроился на работу, твой работодатель тоже оценивает твою деятельность. Если ты не выполнил план или выполнил проект плохо, то тебе грозит выговор, увольнение или штраф. Если ты сделал хорошо, то вот тебе премия.
Когда мы что-то сделали хорошо, то знаем, что это повлечет за собой положительную оценку, и действуем уверенно. Контроль ситуации дает нам чувство уверенности. И напротив, мы с тобой боимся ситуаций, которых мы не можем контролировать. Например, мы не знаем, как отреагирует на нас девушка во время подхода, мы не можем это контролировать, и поэтому боимся.
Это ошибочный принцип. То, что ты хочешь держать все под контролем, — всего лишь детская привычка, потому что 100 % реакции на твои действия не всегда зависят от тебя. Объясню более подробно, как это происходит. Например, девушка тебя отшивает и говорит: «Слушай, иди отсюда, я не хочу с тобой знакомиться!». Ты говоришь: «О’кей», — и, опустив плечи, идешь дальше своей дорогой. Идешь и думаешь: «Я сделал что-то не так! Где же я ошибся? Что же нужно было сказать ей?» Ты думаешь, что это твоя вина, ведь ты сделал что-то не так. Мне часто пишут парни, описывая различные ситуации, которые произошли у них с девушками: «Егор, подскажи, где я ошибся? Что мне сделать? Как надо было поступить правильно? Что мне изменить в себе?»
Я отвечу тебе, дорогой друг. Если ты «ошибся» с девушкой, то ты не должен винить себя за это. Ты не должен принимать ее реакцию лично на свой счет. Пойми правильно, девушка — это не та самая учительница, которая оценивала тебя в школе и выставляла оценки за твою работу. Когда ты подходишь, девушка находится в своей реальности, и ты должен понимать, что она сама не знает, как реагировать, как себя вести в этот момент. В момент, когда ты начинаешь говорить с девушкой, она сфокусирована на себе, на своем поведении и на своих мыслях, а вовсе не на том, чтобы поставить тебе оценку. Она думает: «Что ему ответить? Как на это отреагировать? Что скажут люди вокруг нас? Хорошо ли я выгляжу?» У нее тоже есть какие-то страхи. И это важно понять, потому что девушка — это не компьютерная программа, для которой ты ввел команду и получил соответствующую реакцию. Нет, она — точно такой же человек, как и ты.
ПРАВИЛО: 70 % ее реакции никоим образом не зависят от тебя!
Сейчас ты готов узнать очень важное правило, которое сразу должно избавить тебя от страха общения. Оно гласит: 70 % реакции девушки на тебя не зависят от тебя никоим образом! Вместо этого мы считаем, что реакция девушки полностью зависит именно от нас. Когда ты подходишь к девушке, говоришь ей какую-то фразу, она тебе отказывает, ты думаешь, что проблема в тебе и в той фразе, которую ты сказал. Ты делаешь вывод, что нужно придумать более удачную фразу, лучше выглядеть, больше улыбаться и т. п.