Чтение онлайн

8. Вечером его в постель не заманишь, он всегда отвлекается на телевизор, Интернет или что угодно еще. Если тебя это действительно беспокоит, попробуй предоставить ему повод , чтобы отправиться в постель. Ты понимаешь, о чем я.

9. Они «страдают» от «мужского гриппа» [12] и бесстыдной ипохондрии. Откуда ты знаешь, что это ипохондрия? Ну, давай, скажи, откуда ты знаешь? Ага, не знаешь! А откуда ты знаешь, что его «мужской грипп» – это не та сильнейшая простуда, граничащая с гриппом, от которой ты сама свалилась бы в постель на неделю? Ниоткуда. Ты и не можешь знать, потому что это ведь не ты больна. Так что помолчи и будь умнее. Заботься о нем, когда он болеет. Если он не болен по – настоящему, ему самому это вскоре наскучит. Но не говори мужчине, что он вовсе не болен и ему следовало бы подняться и заняться делом. Это только вызовет у него раздражение – и тогда он будет и больным, и ворчливым. Поступи наоборот – развесели его. Или просто обращайся с ним так, как тебе хотелось бы, чтобы обращались с тобой, когда ты болеешь.

10. Они тратят наши сбережения на дурацкие дорогущие «гаджеты». Да, мы любим всякие электронные штучки. Нам нравится иметь самые лучшие, самые дорогие новые устройства, и мы считаем их восхитительными. Мне не нужно вдаваться в сложности мужской психологии, чтобы объяснить это. В сущности, «гаджеты» – это игрушки для взрослых, а мужчины любят игрушки. Конец объяснения. Поскольку мы их любим, иногда мы тратим на них деньги. Иногда – слишком много денег. Но прежде чем наброситься на него за это, попробуй сравнить, сколько в год тратишь на одежду ты – и сколько в год тратит он на свои игрушки. Сколько – сколько стоили эти туфельки? Полцены на распродаже, говоришь? И сколько же пар ты купила? Ах, три? Теперь припомни, сколько раз в году бывают распродажи – а потом пойди и позанимайся немного прикладной математикой.

11. Они сморкаются в душе. А что, ты когда-нибудь видела свидетельства этого в своей ванной? Сомневаюсь. Почему? Из-за самого принципа работы душа: вода, текущая из душевой насадки, все уносит с собой в сточную трубу. Так имеет ли значение то, что он время от времени сморкается в душе? Не имеет.

12. Они повсюду оставляют кучки мелочи, как это заведено у холостяков. В отличие от девушек мы не носим сумочек, в которых можно держать монетки, поэтому нам приходится таскать их в карманах. А в мире найдется очень мало столь же раздражающих вещей, как карман, набитый мелочью. Она тяжелая, она бренчит, с ней неудобно и, кроме того, ее, скорее всего, даже на кофе не наберется. Так что давай попробуем найти решение этой проблемы. Почему бы не завести для него какое-нибудь вместилище, чтобы он складывал туда эти надоедливые монетки? Пусть оно будет достаточно большим (бутылка или что-то похожее). А потом, когда оно наполнится, сходи в банк (обожаю машинки, считающие мелочь), обменяй монеты на банкноты – и получишь приятный сюрприз. Пару сотен фунтов, на которые ты и не рассчитывала.

13. Они терпеть не могут походов по магазинам, если только не надо что-то купить для них самих – тогда они становятся одержимыми. Неправда! Мы не против порой пройтись по магазинам, если только нам предоставлена активная роль. Это означает, что наше мнение действительно что-то значит. Однако заруби себе на носу: когда речь идет о выборе всяких мягких штучек или твоей одежды, все подушки кажутся нам примерно одинаковыми. Но ведь ты – та, кого мы любим. И для нас ты будешь выглядеть хорошо в чем угодно, если только одежка не делает из тебя шлюху или библиотекаршу (идеал – нечто среднее). Мы также любим заниматься покупкой телевизоров и тому подобных приспособлений. «Гаджетов», одним словом. Позволь нам заняться этим. И помни о том, кто потащит тяжеленные сумки домой.

14. Они часами сидят на толчке. Неужели на это действительно требуется столько времени? Нет, не требуется, но способствует релаксации. Посидеть спокойно и почитать в помещении, где никто не сможет тебя потревожить, – очень приятный способ провести несколько минут. Мы любим тишину и покой. Вот и все. Нет никакого великого секрета. И не забывай, что эти несколько минут одиночества кажутся нам настоящим подарком. Потому что мужские туалеты – место гораздо более публичное, чем женские (я предполагаю, что ты знаешь, как выглядят писсуары). Помни об этом.

15. Они посылают непонятные СМС, потому что не уделяют им достаточно внимания. Есть простое решение вопроса коммуникации с мужчиной. Если ты что-то хочешь узнать, задавай вопросы, которые требуют простых ответов, вроде «да» или «нет». Если мужчина не в том настроении или его отвлекает какая-нибудь ерунда вроде работы, то, вероятно, он будет не слишком эффективен в принятии решений и не так быстро выдаст информацию, которая тебе нужна. Он сосредоточен на том, чем занят. Либо задавай простые вопросы, либо оставь его в покое. А если не получаешь в ответ ни «да» ни «нет», то это потому, что ему все равно или он не знает ответа на твой вопрос.

16. Они всегда так и норовят шею себе свернуть, катаясь на лыжах. Пока с нами не произойдет серьезная авария, когда мы занимаемся чем-то опасным, мы верим, что мы бессмертны – это, естественно, тоже опасно. А потом, если мы-таки попадем в серьезную передрягу и выкарабкаемся после нее, мы верим, что сможем выкарабкаться после любой травмы – что тоже опасно. Да, такое раздражает и иногда расстраивает. Однако разве это не прекрасный способ прожить жизнь? Пробовать новое, наслаждаться и мириться с тем, что иногда падаешь и набиваешь шишки, но быть полным решимости подняться и двигаться дальше! Позволь мужчинам быть мужчинами. Я – хороший пример. Однажды я сильно расшиб колено, катаясь на лыжах. Три года и четыре операции спустя я снова катался, играл в регби и сквош. И что, я – дурак? Вероятно. Но я по крайней мере счастлив.

17. Они гоняют по дорогам как гонщики «Формулы-1», потому что убеждены, что их никогда не поймают. Лишение водительского удостоверения или пара штрафов за превышение скорости преподают большинству из нас жесткий урок. Если мы его не усваиваем, то заслуживаем того, чтобы снова быть оштрафованными и лишиться прав. Но предоставь нам самим учиться на своих ошибках. Скажи, что его манера вождения тебя пугает. Если он пропускает это мимо ушей, отказывайся садиться на переднее сиденье, пока он не начнет прислушиваться. Не срабатывает – надевай повязку на глаза. Только позаботься о том, чтобы у него было наготове убедительное объяснение этому – на случай, если вас остановит полиция.

18. Если он идет «выпить по кружке, туда и обратно», то в результате у него отключается телефон, а сам он приползает домой в четыре утра, ни на что не годный. Это верно. Так часто случается. Лучший способ справиться с проблемой – смириться с тем, что иногда мы идем встречаться с друзьями и напиваемся в хлам. Если только это не происходит слишком часто (а «слишком часто» означает «влияет на нашу работу и семейную жизнь»), то тебе не стоит беспокоиться. Раз в неделю или две – нормально. Что тебе нужно, так это управлять ситуацией. Будь готова к тому, что его не будет дома допоздна. Не звони каждые пять минут. Не делай трагедии. Напротив, пожелай ему приятно провести время – пусть идет и развлекается. Весь этот вечер может уложиться в пару пинт, может продолжаться до закрытия паба, а может быть, ты не увидишь его до трех ночи. Мужчины часто не знают, сколько времени им нужно «на погулять». Наши гулянки могут зажить собственной жизнью. Лично я, когда встречаюсь с друзьями, не хочу считать минуты, потому что у меня есть «комендантский час», назначенный либо мною самим, либо кем-то еще. И не следует беспокоиться о том, чем именно он занимается. Подавляющее большинство парней будут болтать о всякой чепухе со своими друзьями, перебрасываясь шутками с ними так же, как они делали много лет. Ничего ужасного – просто такое мужское развлечение. Позволь нам быть мужчинами.

19. Они ненавидят конфликты и все держат в себе. Дело не в том, что мы предпочитаем дать проблемам «прокипеть». Мы не слишком-то умеем говорить о своих чувствах и поэтому занимаем позицию страуса – зарываем голову в песок. Это легкий выбор (а мы любим легкие пути). Если тебе не нравится такой подход, осторожно спроси, в чем проблема. Но не настаивай на ответе, будь мягче. Вытащить из мужчины эмоции – дело непростое. Оно требует терпения и аккуратного обращения.

20. Они громко рыгают и пукают и гордятся этим. Верно. Но рыгание и пуканье – это смешно, и если ты можешь это понять, то проблема перестает быть проблемой. Твое чувство юмора – слишком взрослое. Войди в контакт с «внутренним Ребенком». Ты будешь гораздо больше наслаждаться жизнью. А что, хочешь сказать, девушки не пукают и не рыгают? И пукают, и рыгают. И у некоторых отлично получается (имен упоминать не буду)!

21. Он никогда не заправляет постель, потому что «ее нужно проветривать». Конечно, постели надо проветривать. Любой мужчина, который говорит это, абсолютно прав. Если ты хочешь, чтобы он заправлял ее чаще, не донимай его. Просто перестань делать это и посмотри, что будет, когда ему придется каждый вечер ложиться в скомканную постель. Подозреваю, вскоре он станет прилагать больше усилий в этом направлении. Недавно подобная тактика была успешно опробована на мне. Потребовалось несколько недель, но, в конце концов, моя девушка добилась своей цели – и теперь я стал убежденным заправщиком постелей. Не прошло и тридцати трех лет.