Чтение онлайн

Пришлось ехать в Албанию, там мне за смешные деньги сделали новую внешность. Пенсия, которую мне платил мир, позволяла свободно путешествовать и я, не боясь быть узнанным обывателем, отправился в Тайландское Автономное Королевство.

Отель пять звезд, все включено, море, что еще нужно, для усталого от внимания Россиянина. Ну, может капельку внимания уже ни к Спасителю Человечества, а просто к мужчине.

– Еще, еще один Малибу!
– заказал бармену, оглядывая дискотеку. Взгляд немного мутился, но меня это нисколько не волновало. Люди и женщины танцевали, как в последний раз под грохот музыки. Из колонок рвался надрыв "Слышь, ты чё такая дерзкая!?" Залпом выпил ликер. Поддавшись порыву, вбежал в эту пеструю толпу, закружился в ней полностью отдавшись дебелизму и даже сам не понял как очутился на улице, в компании двух барышень которые шли, держа меня под ручки, хотя правильнее было сказать, поддерживали.

Нельзя сказать, что я пьян или обкурен, как депутаты, принимающие закон о реновации. Просто отпустил ситуацию, девушки красивые, я на отдыхе, разведен, что может плохого случится? Шли мы, как я понял из жестов ко мне в отель, так что все чики-дрики чик-чирик.

Улица не была пустынной, здесь ночью народа в сотни раз больше чем днем, мне улыбались незнакомые люди, а я им. Несколько раз встречались такие же как и я, на буксире. Только их спутницы были страшнее и сильно смахивали, хи-хи, на спутников.

Тут и случилась она, полная и волосатая ситуация. Первый мужик рухнул с неба в метрах десяти от меня, это был обнаженный волосатый и кривоногий турок. Почему турок? У него флаг был зажат между булок. Он вручил его ошалевшей женщине сильно средних лет, которая шла в компании с бугаем мужем, упал на колени и протянул ей левую руку, в которой оказалось обручальное кольцо. Дама приняла и что характерно вообще без колебаний, я бы на ее месте не был столько поспешен, некоторые части тела османца навевали на грустные мысли. Бугай взревел и отвесил хороший апперкот, который ничуть не смутил соперника, а словно увяз в его не выбритом подбородке...

Вокруг царил настоящий дождь из мужчин. К каждой барышне приземлялся голый персонаж и чаще всего медийный! Я узнал Михаила Стасова, Баскова и восемь раз Самого! Голова пошла кругом, я трезвел на глазах и не понимал, почему к моим спутницам никто не прилетает? А? Два плюс два сложились, логика всегда была моим коньком.

– Вы ваще, да!
– заорал на держащих меня тайек. От испуга они отпустили руки, и я чуть не упал.
– Это, вы значит, хотели да? Меня! Звездного Воина! Скоты пиписочные! Хреноманты!

Бросился бежать, петляя как заяц, между падающих с неба голышей. Естественно врезался, естественно в Большого Пу. Тот охнул и отлетел на другого приземлившегося. Надесь, это был не оригинал, мне пенсия дорога. Ринулся дальше, не разбирая дороги, прочь от падающих с неба мужиков и гибридов. Но от судьбы видимо не уйдешь...

Запутавшись в хитросплетении улочек, решил пересидеть в каком-то кафе. Устал сильно, перенервничал и не обратил внимание на обстановку. Лишь только когда отхлебнул горячего чая, почувствовал ласкающие взгляды, я к ним привык, но не с этой внешностью! Меня взяли в кольцо они. Раз-два-три-девять, пересчитал я кадыки, над сиськами. И все мне улыбались, включая ДАМа.

– Так и знал, что найду тебя здесь, - усмехнулся премьер и отпил из моей чашки.
– Репутация не врет.

Я демонстративно забрал чашечку и поставил ее подальше от ДАМа.

– Илья Иванович вы наверно понимаете, зачем я здесь?

Вопрос из риторических, но я не желал понимать. За что мне муки, я не хотел в четвертый раз жениться. А все заканчивается именно так! В рай берут тех, кто был женат однажды, ведь они страдали, а не идиотов которые взяли женитьбу за привычку. Хотя, вдруг мне зачтется, что я не корысти ради, а во спасение отечества.

– Подите в попу!
– и указал руками закавылистый путь.

– Фи, это вам не к лицу, я все же второе лицо в империи, имейте уважение...

– Второе яйцо!
– нелогично перебил я и видимо от потрясений рассмеялся.
– Лучше скажите, как вы меня нашли?

– Это все Россея, - ДАМ пожал узкими плечами, - от Путина до Моиссея. Ну и когда вы в Албании баловались, вам заодно и маячек вмонтировали. Кстати ваша оригинальная внешность к вам вернулась, это наш подарок. Можете сами посмотреть. Зеркало позади.

Я обернулся и с некоторой тихой радостью увидел знакомые черты звездного воина. Все же с чем родился, тем и расплодился.

– Ладно, давайте не будет разводить политесы, вы нам нужны.

– А без меня никак?
– с тщетной надеждой спросил.
– Обратитесь к галактическому арбитражу, форму подачи помните?

– Да, - кивнул ДАМ, - прокричать в звезды - суки! Но видите ли в чем дело, все правительство, включая Самого, уже несколько часов орут, а толку нуль.

– Может, каждый вкладывает в это слово, свой собственный смысл?

– Возможно, - ДАМ нахмурился, явно вспомнив что-то личное.
– Но мы не будем строить теорий, вы отправляетесь в Москву.

– Ну, уж - дудки! Я вам человечество спасать, а вы всякие гадости про меня тиражируете, передачи обличающие снимаете!

– Илья Иванович, уже снимается опровержение, РЦП выступило с инициативой причислить вас к лику святых, возможно даже объявить пророком.

– Не поеду и все!

ДАМ со вздохом достал Йотофон-4, нацелил на меня, раздалась вспышка, и я очутился в Кремле, прямо напротив Большого Пу.

– Жопа, - приветствовал меня император.

***

– Не вы конечно, - успокоил Пу, - ситуация.

Я сидел среди нелюдей, вампиров, демонов, короче среди правительства. Они плотоядно глядели на меня, ожидая, что я опять вытащу их из ректальной эры.

– Бабы на планете кончились, - грустно сказал Лаврик.

– Тебе-то что, - ехидно заметил ДАМ, - ты уже не в репродуктивном возрасте.

Началась всеобщая словесная потасовка, каждый обвинял ближнего в эректильной дисфункции и в прочих отклонениях.

"Интересно, - думал я.
– Почему никто не пеняет в отсутствие ума? Неужели у этих инвалидов пиписечных, так хорошо с соображалкой? Что-то не похоже".

В свалке не принимал участие лишь Этикун, он уже раз двадцать подмигнул, из чего у меня появилась надежда, что у шарлатана нервный тик, а не очередной коварный план.

Точку в битве импотентов поставил Император.

– Хватит!
– столешница страдальчески хрустнула под могучей дланью.
– Пока вы тут писю мнете, на радость гомосапиенсам, нас выселяют с Земли!