Чтение онлайн

Но в отношениях два человека. И единственное, что в наших силах, это открываться максимально самому. А чувства, мысли и действия другого человека – это уже его ответственность. И здесь прав был мой учитель «Никто, никому ничего не должен».

Но если мы всё время слышим «Мужчина должен» или «Женщина должна», то как с этим быть? Я давно считаю, что единственное «должен» человек – хотеть делать что-то для вас. Просто из своего собственного желания, настроения, возможностей и тд. Но никак не взваливать на себя ту ношу ваших ожиданий, которую вы ему приготовили.

И уж точно он не должен меняться ради вас, только если сам захочет, ради своего желания. А не потому, что вам так как-то не очень. Берите другого…

В духовном мире принято понятие Безусловной любви, но здесь опять у меня возникал тупик. Если я изначально, не допускаю ложь и измены в отношения, это уже любовь Обусловленная. Так как я в целом, прихожу с неким списком требований к партнеру.

Более того, чем глубже я погружалась в эти темы, тем больше осознавала, что понимание сути всех этих вопросов, важнее тем, кто выбрал быть честным с собой и максимально погружаться в свой внутренний мир.

Тут можно было бы сказать, что-то про сильных людей. Но я здесь тоже столкнулась с очень большим искажением. Люди измеряют количество внутренней силы количеством выпавших испытаний. Но это не может быть соразмерно. Ведь настоящая сила измеряется тем, что ты можешь дать миру – это про масштаб и объем. А никак не про преодоление.

И оборачиваясь назад, я понимаю, что всё время выбирала тех мужчин, которые играли со мной в игру «Заставь меня быть сильной». Тех, которые не хотели брать на себя ответственность за меня и в последствии за моего сына. Тех, кто говорил, что мне нужно быть более самостоятельной и я верила. Тогда, я искренне думала, что нужно заслужить любовь. Я привыкла так жить в своей семье. Этим всё сказано… Можно было бы передать привет, своим детско-родительским отношениям, где говорили фразу «За что тебя любить? Ты не заслужил/а». Но этот опыт был нужен именно мне, как потом оказалось и это я выбрала…

И ведь это все мы переносим в мужско-женское. Как в детстве ты «считывал» настроение родителя, заходящего домой, так и будучи взрослым ты пытаешься понять, в каком настроении пришел твой партнер и подстроиться под это. Но если нельзя подстроиться под то, что болит годами и человек не готов это менять? Исцеляются только те, кто хочет исцелиться. И мы не в ответе, за тех, «кого приручили». Звучит, как про собаку – жалость, здесь самый худший враг.

Очень многие живут из «жалости». Но на самом деле, я часто вижу под этим кучу страха – менять что-то в своей жизни. Потому, что не знают, как зарабатывать самостоятельно, как справляться с ипотеками, детьми и т.д. Боятся потерять удобство. Вообще, слово «изменения» вызывает практически панический ужас, как будто хорошие изменения, это чудо. Которое никто не видел… Люди привыкли врать себе. И это очень страшно. Ведь розовые очки, всегда разбиваются стеклами во внутрь. Быть честным с собой сложно только первое время, когда ты к этому привыкаешь, начинаешь понимать, что жить в правде с собой проще. Ты гораздо быстрее можешь решать жизненные задачи и, пожалуй, здесь главное, что ты не страдаешь потом от того, что кто-то не оправдал твоих ожиданий. И когда ты кого-то любишь, тебе не нужно класть свою жизнь на жертвенный алтарь или хотеть быть похожим на созданный твоим партнером идеал.

Ведь ни один человек не стоит борьбы за него, ты здесь всегда будешь бороться против себя. Это не тот путь к изменениям, который мы выбираем из истинного желания измениться, а хотим стать кем-то, чтобы нас полюбили и/или не бросили.

И здесь же я вижу страх брать на себя ответственность, ведь и мужчины, и женщины, часто этого боятся. Они ищут оправдания, крайних, скидывают всё – практически, на инопланетян, но не хотят брать на себя ответственность за свои поступки. Видеть причинно-следственные связи, почему всё происходит именно так, а не иначе, может абсолютно каждый человек. Это не какой-то дар свыше, это такая же данность для всех людей, как и обоняние вместе со зрением.

Но мы упорно выбираем отказываться от каких-то своих данностей, чтобы создавать себе прочное алиби. И нам кажется, что, если я сейчас начну признаваться себе во всём том, что насовершал (я специально здесь употребляю не совершил, а насовершал, т.к. со стороны нашей личности выглядит именно так) – я просто не буду знать, что с этим делать.

И если я признаюсь в этом, хотя бы себе, это же нужно будет за это отвечать. И в этот момент хочется сбежать, потому что страшно. Многие здесь неосознанно проваливаются в детство, где за многими твоими решениями следовало наказание.

Жить в иллюзии, бывает гораздо выгоднее.

Я часто вижу женщин, которые говорят, что они в отношениях. При этом их «партнер» даже не подозревает об этом. Либо мужчина ничего еще не решил для себя, либо он и вовсе говорит женщине открытым текстом, что не хочет с ней серьезных отношений, но она уже всё придумала себе и решила. И потом, конечно же, ее неоправданные ожидания рушатся, накрывая ее лавиной боли. Ключевое, что больно не от любви, которой как раз здесь и не было скорее всего, а от своих разбитых иллюзий. И часто в таких ситуациях кажется, что это какая-то влюбленность, порой просто сносящая голову, то это только кажется. А проигрываются на самом деле не высокие чувства, а травма, которая таким образом просто напоминает о себе.

Если взять тему чересчур эмоциональных отношений, они однозначно не здоровы. Постоянная буря эмоций, где он один вечно убегает, а второй догоняет, при этом они могут меняться ролями. Это вечная манипуляция чувствами другого человека. По мне, здесь все сводится к тому, что я не принимаю тебя/ситуацию/обстоятельства такими, какие они есть и пытаюсь это все развернуть так, как мне надо. Тоже явно не про что-то высокое и светлое. Да и вообще, любые отношения-качели про одни «ранения». Это бой двоих детей, которые только выглядят как взрослые. И всё снова сводится к тому, что два человека не слышат ни себя, ни свои чувства, ни тем более кого-то другого. Есть масса ожиданий и претензий.

Но если мужчинам, с детства запрещают жить в контакте со своими чувствами, то почему от них это можно требовать во взрослом возрасте?! Им очень много чего нельзя, иначе ты сразу слабак. Почему, если у него внутри так сильно всё болит, ему нельзя заплакать? Никто не говорит, что надо делать это прилюдно, ведь большинство женщин, тоже не плачут на всеобщее обозрение. Ведь у мужчин с детства, такие же врожденные эмоции, как у нас. Кто придумал то, что кому можно?! Сейчас на каждом углу тренинги для женщин и про женственность. Тренера учат носить юбки и быть гуру секса. Но почему, практически никто не учит не подавлять, а уважать подлинную мужскую природу?

И вот здесь, мы подходим к очень интересному моменту. Самое большое искажение, в которое я, как и многие сначала провалилась.

Считается, что в каждом человеке, есть мужское и женское начало, то есть внутренний мужчина и внутренняя женщина. Женщина всегда про принятие, легкость, чувственность. А мужчина про движение к цели, стремление к результату, уверенность и силу. У всех людей преобладает что-то, вне зависимости от пола. Бывают пары, где женщина сильнее, а мужчина слабее. То есть якобы, у нее более проявленный внутренний мужчина – здесь много темы конкуренции. Она из своего внутреннего мужчины, пытается показать, что я больше, сильнее и ты будешь делать, как я сказала. И он сдается, потому что у него сильнее проявлена внутренняя женщина, а она не борется, она принимает это.

Когда мы завидуем другим женщинам, сравниваем себя с ними, здесь тоже тема конкуренции. Но уже якобы, иная – двух внутренних женщин.

Когда мы женщины, боимся идти в отношения, мы здесь тоже можем конкурировать с мужчиной и неосознанно запрещать себе это, из своего внутреннего мужчины. Потому что он понимает, что мужчина внешний – более статусный, сильный, смелый и тд., и я до него не дотягиваю.

И получается, что мужчина любит женщину, и он чувственный, именно из своей женской части. А женщина зарабатывает деньги и пробивает головой потолки, из мужской.