Чтение онлайн

Что же я наделал, пообщавшись тогда с ней. Я сделал себе легче, но утратил тот самый внутренний конфликт, большую его часть. Часть гениальности, переживаний в ночи. Но как видите, они никуда не исчезли. Я все ещё здесь.

II

Я все ещё пишу. В последнее время, чаще. Лучше бы я и дальше оставался в неведении, каким человек стал. Лучше бы я и дальше жил в своих мечтах и прошлом. Но вспоминая всех и все, я могу обернуться только на нее. Только бросить взгляд в прошлое и забыться в воспоминаниях в тяжёлые моменты. Так всегда было. Так и кончится жизнь. В утрате одного из самых дорогих. Ни возраст, ни время, ни новые события не могут полностью излечить меня. Только поубавить это. Вспоминая всех, я ни о чем не жалею. Один, была лучшим в прошлом. Две другие, ничего не вышло, но я чувствовал это. Последняя, было и хорошо, и плохо, но в целом я чувствовал переживания. Поэтому я могу оглянуться только на одну, на притупившуюся боль прошлого, на остатки эмоций, всё это стало далёким сном, сном, где я был счастлив. Сон, который длился, и который закончился, оставив меня одного в долгих ночах этих лет. Прости меня. Господи, если ты хотел как лучше. Если я всегда шел и иду своим сердцем против твоей воли и твоего ведения моего сущего и моей бессмертной души. Что же будет дальше? В мире столько людей, может быть есть ещё такие, может есть надежда, которая никогда не угасает, в отличии от моих воспоминаний, самых тяжёлых и самых счастливых. Задумываясь обо всем, в одно время понимаешь, что все что ты хотел, было. И все – пыль. Тебе не вернутся туда, не приблизится, и не ощутить это снова. Только отблески, крупицы драгоценных камней в прибрежном песке. Первые снежинки на берегу замёрзшего озера, и последние кусочки льда у ручья. Дождь стучит по моим карнизам, как мысли стучат в мою голову, тревожа душу и нутро. И мне легче говорить это всё себе, писать, мои воспоминания, мои рассуждения, в половине ясными только мне. Возможно когда-нибудь, кто ни будь найдет в них смысл, и уроки жизни для себя, прочитав мою историю, мой опыт, и мои ночные печали. Запомни читающий, что нет более драгоценного чем память, чем история, чем прошлое. Любое, и даже истина великого имперского прошлого, твоей драгоценной земли. Как ты был не прав, и как много было истины в твоих словах, перед лицом будущего, это совсем не важно. Мы закончим свой путь, когда он призовет нас. И там, твои мелочные земные печали, не будут иметь значения, читающий, брат или сестра. Но пока мы здесь, у нас есть миссия и цель. И мы ни уйдем ни на миллиметр, не оступимся и не падем, как бы нас ни тревожили отголоски прошлого. Оно всегда будет с нами, и нам, его делить с другими. Оглянись вокруг. Взгляни на ту, что рядом с тобой. Подумай о тех, кто рядом будет. Посмотри на своего верного друга, брата, или мать. Загляни в их глаза, все они несут на себе печать былого, все они пережили бремя грусти, ответственность долга и тяжесть серых дней. Благодаря им, ты дышишь, и дышишь для своего бога или своей земли. И пусть, они не знают, насколько глубоки твои мысли, и насколько тяжелы твои ночные бессонницы, главное знай ты, что мы едины в своей вере и своих страданиях. Им не будет конца, и впереди, нас ждёт много тьмы, будь готов ее принять и принять более трудные решения судьбы и бога. Труднее всего, это думать, что могло бы произойти. Если бы ты, поступил иначе. Это указано в теории квантового бессмертия. В теории множественности вселенных, где есть все возможные и невозможные исходы. Жаль, что многие люди, с кем ты был знаком, и кого не успел близко узнать, отвергли тебя. Но могло или может быть иначе? Может. Никто насовсем не покидает нас. Ты жив или мертв? И это не к теориям, описанным выше. Ты жив телом, но душа твоя, раз ты читаешь это, разбита на множество осколков. Каждый кусочек, ты оставил в том, кому доверился, в том деле, в котором преуспел. В той вещице, что дарила радость. Так пусть, твоя душа снова станет единой. Может не сейчас, может не здесь, но это случится. Те, кто оставили нас, не переживают как ты, они не пустили ни одной слезы, не подумали ни одной строчки, и уж тем более не пишут. Они идут дальше, и не задумываются так глубоко о прошлом. Пусть идут, благословит господь разум слишком маленький для сомнений. Слишком маленький для познания и рассуждений и смысле наших страданий. Пусть будет это, как в том стихотворении: "Орёл упал, но средь далёких скал, чтоб враг не видел, не торжествовал".

И опять передо мной стоит выбор. Выбор зеркала, что отражает былое, либо что-то новое. Но в обеих вариантах, нет решимости, что все получится, что все будет как прежде.

Меня никогда не прощают. Что сделано мной, остается в памяти у других. Хотя я, всегда готов к прощению. Ведь это не плохо. Единственная ценность взаимоотношения людей, и то, что раскалывается и теряется очень легко – это доверие. Если оно дало трещину, будет только хуже, только расти. Мое доверие потерять сложно, но сейчас. Я чувствую, что его не вернуть. Как бы горько мне ни было, и как бы я ни печалился. Мне его не вернуть. Для самого себя. Так, наверное, все люди. Это ни плохо, и не хорошо. Все всегда может кончиться также быстро, как и началось. Жаль года, жаль сожжённые эмоции, жаль, утраченные мгновения. И самое главное, я чувствую переживания. Я чувствую и любовь, и печаль, и переживания. Как будто из меня высосали энергию. Это тоже ключевой момент.

Время не так уж и много, все это по большей части ночные мысли, мысли в молчании, ни одна из мыслей, написанных сюда, не является чем-то уникальным или умным, такие мысли ночью не приходят. Здесь только печаль. И печаль моя, заключается не в вещах, а во мне. А давно смирился со своей апатичностью и фаталистическим настроем, этот настрой не мой, но приобретенный, он дан мне обществом, которое я отчасти, ненавижу всем сердцем. Я думаю, каждый человек устал, и каждый хочет чего-то большего, чем то, что имеет сейчас. Все это, природа людей, и я бы не говорил об этом, если бы я был кем-то другим. Мое настроение меняется слишком часто, чтобы уследить моменты прозрения, но иногда, мне это удается. А возможно, я всегда мыслю ясно. Я наконец-то избавился, от мыслей о том, что есть люди для меня лучше, но вместе с этим я пришел к мыслям, что есть множество людей лучше меня. Работа, быт, дом – вещи, абсолютно ясные для понимая и простые для большинства людей. Но это совсем не обо мне. Я гадаю, что же будет и ожидаю лучшего стечения обстоятельств. Совсем понятно, что мои мысли мешают мне жить. В любом месте и в любое время, я несу все это в своей голове. А вместе с этим, множество другого. Я люблю своих близких, и даже хорошо к ним отношусь. И не потому, что, они что-то сделали для меня. А просто потому, что они есть. Но, к сожалению, в последнее время я люблю оставаться один. За последние полгода столько всего случилось. Но все это уроки, данные мне богом. И когда-нибудь, а может и уже, я буду вознагражден за мои ночные печали и переживания.

Слишком легко уходят друзья, слишком легко оставляют другие люди, все что им дорого. И конечно же, из-за этого, им не понять ни любовь к земле, ни любовь к нации. Они и людей других любить не умеют. Что же говорить о чем-то большем. Я всё еще боюсь впускать кого-то к себе, но я делаю это, в надежде на лучшее.

Я, кстати, удивляюсь как изменилось и исказилось современное общество. Огромный процент молодых людей ушёл в затворничество, ведут практически монашеский образ жизни и, конечно, несчастны от этого.

Девушки в современном мире в поисках внимания и тепла опускаются на какой-то запредельный уровень низости, самоунижения и пьянства, не удивлюсь если лет через 20 большинство бомжей будут женщинами.

По сути, проблема состоит в атомизации общества и разжигании ложных противоречий между полами, которые привели к тому, что мужчины самоустранились, а девушкам именно из молодого поколения не достаёт мужского внимания и они опускаются.

Это то состояние, в котором мы живем сегодня.

Женщины такие только потому, что мужчины не являются собой. Женщины без сильных мужчин – подобны детям без сильных родителей. Недисциплинированные, буйные, неприятные во всем и безответственные.

Мужчины были деморализованы, и в конечном итоге, доведены до такого состояния из-за женского освобождения и разочарования в них из-за таких противоречий, которые были в их головах из-за идеологической обработки равенства и женского освобождения. В Европе и США, некоторые мужчины избегают женщин на рабочем месте из-за страха обвинений в сексуальных домогательствах, тогда как, наоборот, многим женщинам нравится быть изнасилованными, что для них не редкость и неестественно.

Более того, у мужчин нет чувства долга перед обществом, которое открыто их ненавидит. Белые мужчины в конечном счете являются дьяволом на западе. Над ними издевались, ругали, плевали, и что многие мужчины делают в ответ? Смириться в поражении или плакать, жалуясь на неравенство или жестокое обращение. Женщины ненавидят это. Порочная этика современной цивилизации – это равенство, и она довела ее до безумия. Мужчины отдали свой трон из чувства идиотской «доброй воли» и равноправия нытикам, гарпиям, ведьмам-суфражисткам-легкого поведения.

Сегодня мне достаточно печально. Мне часто печально в последнее время, и не могу сказать с полной уверенностью, что я счастлив. Местами, знаете ли. Бывает печаль и тревога, бывает она сменяется счастьем. К сожалению, хочу признаться вам, и признаться самому себе. Я постоянно нахожусь в напряжении, постоянно меня что-то сковывает. Я нахожусь в плену прошлого, и выбраться мне из него невозможно. Меня терзают печали о том будущем, которого не будет. Меня терзают ночные страдания и призраки прошлого, эхом залетающие в меня. Я уже стал придумывать себе счастливую жизнь, выдуманную жизнь перед сном. Чтобы я мог крепко спать. И на что похожа моя счастливая жизнь? Хотите знать, во что она упирается? В человека, в особого человека, и всем известно кто он. Тем самым, во мне уживается надежда, смирение, горькая печаль и осознание того, что ничего из моего прошлого не вернется, и никаким моим мечтам не сбыться вновь. Тщетные поиски похожих людей, обернулись провалом, эти пять лет прошли без счастья как такового, потому что даже те люди, в которых я находил мнимое успокоение, ранили меня. Мне жаль это осознавать, и жаль сознаваться перед самим собой. Чем дальше я испытываю страдания, тем ближе я к богу. Наступит день, и мы окажемся с ним рядом. А пока. Пока я заменяю свою печаль и боль на другой щит, на щит из других людей, как и заменяли меня. Все дальше я отхожу от социума и людей. И все ближе к чему-то непознанному. Господь знает, я силен, и он знает я стерплю все страдания. Даже если на людях и на публике, я веду себя как все, но это не так важно, важно то, что творится внутри меня. Возможно, завтра я забуду это, окутав себя другими проблемами и печалями, но этот клин навсегда останется в моем сердце. Людям плевать друг на друга. И я давно это понял, потому что сам множество раз поступал подло. Но кто из нас так не делал? И я после всего этого, еще удивляюсь, что так поступают со мной.

Вчера я отмечал свой день рождения. Честно скажу, я его практически и не отмечал, и был в одиночестве. Это не самое страшное, как может показаться. В последнее время я все пью все больше снотворного и теряю связь с самим собой. Я не вижу смысла засыпать, и я не вижу смысла просыпаться. Все абсолютно одинаковое и пустое, можно сказать, что всегда после тяжелых расставаний или бед, у тебя остается фантик от конфеты, но без нее внутри. Этот фантик, всего лишь воспоминания, эхо того, что было. Передо мной не стоит вопрос, что я больше не найду кого-то. Но стоит вопрос начинаний. Я слишком устал, и не хочу начинать все снова. Я слишком устал доверять и устал от людей. Я потерял связь с собой и все больше отстраняюсь от всех, и ничего мне не нужно.

В последнее время мне совсем не хочется даже пить, а с этим, уходит и праздность посиделок и общения с близкими друзьями. С теми, с кем знаком недавно, или недостаточно хорошо общался, видеться я даже не желаю. В чем смысл? По Толстому, бог дал день, бог дал работу, а вопросы зачем и для кого работа – вторичны, но не для меня. Многие люди думают, что материализм не пересекается с душой, но это заблуждение.

Мне все труднее засыпать, хоть я и покрываю все сполна каплями, щадящий способ, без прибегания к серьезным медикаментозным таблеткам.

Всегда бывают разрывы, и не только в отношениях, а просто по жизни, когда разрыв окончателен и категоричен, не знает никто. И мы так и живем, в прошлом, воспоминаниях и ожидании чего-то лучшего. И в чем, самое главное, состоит лечение духовных недугов? В первую очередь, это предполагает не загрузку рук и физических нагрузок, но нагрузку на мозг, так как он и так пребывает в мыслях и прошлом, а дополнительная нагрузка, стремление к чему-то чистому, высшему, и правильному, и приносит природу нагрузки последнего. Прежде чем мне возразят, что напротив, стоит отдаться быстрому решению проблемы, алкоголю и похоти, я скажу, что и этот вариант испробован, и не приведет ни к чему хорошему, это быстрое решение, но с долго идущими последствиями. Мы еще не раз, будем возвращаться к этому в будущих главах этой книги. Но, конечно, все зависит от человека, и аналогов некоторым вещам в современном мире найти невозможно. Помогает упорядочение и дисциплина мысли, чрезмерная нагрузка, а алкоголь, напротив несет деструктивное влияние и проявление потаенных эмоций. Стоит сесть, почитать, что-то, что тебе не понятно, над чем можно поразмыслить, или же перебрать бумаги и свои вещи, выбросив ненужные вещи. Только эти вещи, могу удержать на плаву твой морализм и доктрину, которой ты следуешь и поможет избежать деструктивного упадка и деморализации.