Чтение онлайн

Ответ «Б» кажется самой ясной и искренней реакцией, однако, возможно, вам будет трудно решить, как поступить с той информацией, которую вы получите в ходе разговора с потенциальным обидчиком. Это может поставить вас в трудное положение, и вы почувствуете на себе гораздо больший груз ответственности за счастье вашей подруги, чем вы вообще хотели. Подумайте дважды, прежде чем идти напролом, чтобы защитить близкого вам человека. Помогает ли вам в жизни ваше негласное правило? Довольны ли вы последствиями своих действий, или же вы скорее чувствовали себя по уши в грязи и обиженными? Только вы можете определить, работает ли это правило в вашей жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

В мои обязанности не входит защита подруги от каких бы то ни было проблем романтического характера, с которыми она может столкнуться.

Это негласное правило ответа свидетельствует: вы — сторонник политики невмешательства. Другими словами, вы считаете, что лучше держаться в стороне и не вмешиваться в отношения ваших друзей с их возлюбленными. Если бы вас напрямую спросили, то вы бы, возможно, и рассказали. Но по собственной инициативе становиться гонцом, принесшим дурную весть, вы не желаете, это не ваш стиль. Вы знаете, что за такое вас не погладят по головке, а зачастую это только усугубляет и без того непростую ситуацию. Наверняка, вы предпочитаете, чтобы и другие не совали свой нос в вашу жизнь.

Есть ли вообще хоть какие-то обстоятельства, при которых вы бы сказали что-то своей подруге или же ее супругу? Конечно, хорошо избежать репутации «птицы Говорун». Однако это зависит от множества факторов, и ваше правило должно позволять вам определенную гибкость в различных ситуациях. Худшим правилом была бы безапелляционность и полнейшее нежелание что-либо когда-либо делать, чтобы помочь дражайшей подруге.

Вопрос

Вы заметили, что в последнее время ваша хорошая подруга больше не занимается личной гигиеной. Она переживает нелегкие времена и, кажется, совершенно перестала следить за собой. У нее несвежее дыхание, и от тела пахнет так, будто она давно не мылась. Другие люди обсуждают ее за ее спиной, но ваша подруга, судя по всему, совершенно не замечает проблемы. Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я обращусь к ней напрямую и мягко объясню ей суть проблемы. Я не был бы другом, если бы не смог быть с ней абсолютно честным.

Б. Я ничего ей не скажу. Я принимаю друзей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и несовершенствами.

В. Я постараюсь мягко ей намекнуть, но не буду ставить ее в неловкое положение, напрямую рассказывая о проблеме.

Этот вопрос отличается от предыдущего, хотя тоже касается того, как наилучшим образом мы можем помочь другу. В данном случае ваша подруга либо страдает от какого-то физического или нервного срыва, либо решила дойти до крайностей в «естественности». Дошло до того, что она стала объектом для насмешек. Вы можете смириться с переменами, но должны ли вы терпеть что-то, что, насколько вы знаете, фундаментально неправильно и вредно для здоровья?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Моя подруга страдает, и я должен вмешаться и по возможности помочь ей.

Если вы выбрали этот вариант ответа, значит, вы готовы взять быка за рога: вы предпочли самый прямой подход к решению проблемы. Для вас дружба — это более чем просто товарищеские отношения, нечто большее, чем просто совместное времяпрепровождение. Вы понимаете дружбу как обязанность помогать друзьям так же, как вы помогали бы любимым членам своей семьи. Ваш первый шаг — рассказать подруге о том, что вы видите, и объяснить ей, что другие люди думают о ее поведении.

Волнует ли вас то, что вы можете ее обидеть? Готовы ли вы к негативной реакции, к тому, что она будет защищаться? Абсолютно! Вас это волнует? Подозреваю, что не слишком. Самая сложная вещь для друга — «вторжение». Это может быть просто ужасно, но временами необходимо спасать кого-то от самого же себя. Существует много уровней взаимоотношений: товарищи, приятели, кореша. И есть верные и преданные друзья, которые с нами и в горе, и в радости, готовые помочь нам и поддержать нас в трудную минуту. Ваше негласное правило помещает вас именно в эту, последнюю, категорию. Вы хороший и смелый друг. Просто говорите с ней помягче!

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Лучше всего я смогу проявить заботу о своих друзьях, принимая их такими, какие они есть, вне зависимости от обстоятельств.

Ответ «Б» наводит на негласное правило, свидетельствующее о том, что вы считаете: настоящие друзья никогда не критикуют и не осуждают друг друга. Одним из признаков дружбы на самом деле является тот факт, что мы принимаем определенные вещи, характерные для наших друзей, даже если они нам при этом совершенно не нравятся. Вообще говоря, у каждого из нас найдется парочка друзей с поистине раздражающими привычками. Хотя, конечно, постоянная критика не пойдет на пользу дружбе, но вам все-таки нужно найти золотую середину в восприятии других людей. Что касается этого сценария, то, проигнорировав сложившуюся с вашей подругой ситуацию, вы также проигнорируете и возможные серьезные проблемы с ее здоровьем.

Кроме того, вы уверены, что ваш выбор основывается на абсолютном принятии, или же какая-то часть вашего «Я» просто не хочет вмешиваться в эту ситуацию? Вы бы действительно смогли позволить своей подруге буквально разрушить себя только потому, что вы исповедуете некритическое отношение к людям? Если вы ничего не скажете, то кто тогда скажет? Конечно, вам нужно поаплодировать за то, что вы научились безусловно любить человека, не обращая внимания на его недостатки, но подумайте, как вы будете себя чувствовать, если она серьезно навредит себе, а вы будете знать, что могли бы помешать этому, но ничего не сделали? Если проблема в недостатке смелости, переосмыслите свое негласное правило, измените его так, чтобы оно позволяло вам открыто говорить правду.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

В мои обязанности не входит корректировка поведения подруги, но я попытаюсь ей помочь, мягко намекнув на то, что с ней что-то явно не так.

Ответ «В» говорит, что вы боитесь создать малейший дискомфорт в ваших дружеских отношениях. Вы хотите быть дипломатичным, чтобы не ранить чувства других людей, однако вы также пытаетесь донести до подруги информацию о том, что, по вашему мнению, совершенно неправильно. Давайте признаем это: вы боитесь прямых конфронтаций и испытываете трудности с сильными эмоциональными реакциями. Вы стараетесь избегать ситуаций, в которых могут вырваться наружу серьезные проблемы или же глубоко потаенные чувства. Вы хотите, чтобы ваши дружеские отношения, равно как и вся ваша жизнь, проистекали идеально гладко, несмотря на то, что всегда и во всем бывают острые углы. Вы боитесь, что вас подвергнут критике или отвергнут, если вы прямо скажете, в чем состоит проблема? Почему обязательно нужно вести себя с подругой настолько деликатно?

Вы до сих пор не определили для себя разницу между другом и товарищем. Когда вы задумаетесь о правах и обязанностях друзей, вы увидите, что и тут, как и в любых других серьезных отношениях, может быть масса неприятных моментов, особенно когда речь заходит о правде. Жизнь будет доставлять вам больше удовольствия, а отношения обретут новый смысл, когда вы, наконец, поймете, что именно делает друга другом.

Вопрос

Вы заметили, что ваш старинный друг уже довольно длительное время сильно кашляет. При этом он краснеет от напряжения и временами, кажется, начинает задыхаться. Вы также обратили внимание на то, что ему стало трудно подниматься по лестнице. Складывается впечатление, что ему становится все хуже и хуже. Когда вы посоветовали другу сходить к врачу, он попытался отшутиться и сказал, чтобы вы не беспокоились. Затем, когда вы начали настаивать, он разозлился и заявил, что сам может о себе позаботиться. Что вы будете делать в такой ситуации?

Варианты ответов

A. Я буду продолжать настаивать на том, чтобы он обратился к врачу, даже если это и будет его злить.

Б. Я оставлю его в покое. Я уже попытался помочь, а он меня не послушал. Я же на самом деле не несу за него ответственности.

В. Я заручусь поддержкой других людей и лично отведу его к врачу. Я готов сам заплатить, если в этом проблема!

Этот вопрос о том, в чем заключается роль друга, и о том, насколько мы обязаны помогать своим друзьям, даже если они противятся нашим просьбам и увещеваниям. Когда индивид знает, что что-то не так, но отказывается посмотреть в лицо фактам, мы называем это отрицанием. Две главные проблемы, которые люди обычно отказываются признать и потому отрицают, связаны со злоупотреблением наркотиками либо другими веществами или с серьезным заболеванием. По статистике, мужчины скорее будут выжидать до последнего, пока уже станет слишком поздно, и факт, что с их здоровьем происходит что-то нехорошее, будет очевиден. В таких случаях трудно определить, где провести черту между необходимой помощью и вторжением в частную жизнь. Это зависит от того, считаете ли вы своего друга просто товарищем или же он для вас, скорее, как член семьи.