Чтение онлайн

Никто не станет спорить с тем, что способность самостоятельно думать и решать проблемы – один из самых полезных для ребенка навыков. Период детства полон возможностей для ежедневной тренировки этого умения, но есть две сферы, в которых родителям наиболее сложно избежать попадания в ловушку: это образование и социальные отношения.

Образование – одна из сфер жизни, которая всегда дает родителям повод угодить в ловушку помощи. Родители поддаются тревоге и начинают думать, что каждая оценка и каждое задание могут помешать их ребенку поступить в выбранный колледж. Страх приводит к тому, что родители начинают спасать своих детей и в итоге упускают хороший шанс научить ребенка справляться с трудностями. Недавно один учитель, преподающий историю в седьмом классе, рассказал нам об ученике, который не справился с тестом, потому что не готовился к нему. Мама ученика позвонила учителю и спросила, что можно сделать, чтобы исправить низкую оценку, на что учитель ответил: «Подготовиться». Тогда мать поинтересовалась, нельзя ли повысить сыну оценку за его активность на уроках. Учитель ответил, что ее сын ни в чем не участвовал и никакой активности не проявлял. На предложение исправить оценку сейчас, а ее ребенок проявит себя в чем-нибудь позже, учитель ответил отказом. Тогда женщина растерянно спросила: «Как же ему получить хорошую оценку?» Учитель повторил свой ответ: «Нужно подготовиться к следующему тесту». Ученик, о котором шла речь, не стал заниматься лучше после случившегося, зато его стали дразнить одноклассники. В этом примере мы видим мальчика, который не прикладывает никаких усилий, и его маму, больше переживающую за оценку, чем за то, чтобы ее ребенок приобрел навыки, благодаря которым эту оценку можно заслужить. Женщина руководствовалась благими намерениями, она хотела упростить жизнь своему сыну, но из-за ее зацикленности на отметках ребенок упустил возможность понять важность усердного труда, не говоря уже о развитии навыков планирования, организации и ответственного поведения. Очевидно, что в данном случае мама приложила больше усилий для решения проблемы, чем ее сын.

Когда родители берутся сами решать трудности, с которыми столкнулся их ребенок, тот обучается за решением проблемы обращаться к кому-нибудь из окружающих. Вместо того чтобы концентрировать свои усилия на скорейшем повышении оценки, мама могла бы обратить внимание на недостаток старания у ее сына, его безответственность и неумение планировать свое время. После чего ребенок мог бы столкнуться с естественными последствиями своей низкой успеваемости: например, ему могли запретить что-то или в чем-то ограничить, пока он не исправит свои оценки. После этого родители могли бы обсудить, как не допустить повторения подобной ситуации в будущем.

Родители часто оказываются в ловушке помощи также в тех случаях, когда видят, что у их детей возникают сложности во взаимоотношениях со сверстниками. Действуя из самых лучших намерений, взрослые, заметив, что в детской среде назрел конфликт или что их чадо обделяют вниманием, скорее будут пытаться сами решить возникшую проблему, чем дадут детям возможность самостоятельно найти выход или просто окажут содействие в поиске этого выхода. Если родители берутся регулировать социальную жизнь ребенка, он лишается возможности строить отношения с другими самостоятельно. Такое поведение свойственно как родителям дошкольников, так и родителям подростков, которые начинают устанавливать отношения с противоположным полом. У родителей есть свое представление о том, какой должна быть социальная жизнь их детей, однако представление это может не совпадать с интересами ребенка. В течение краткого периода ребенок будет чувствовать себя частью социума, но в долгосрочной перспективе он рискует не овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы заводить друзей и поддерживать с ними отношения. Родительская задача – направлять детей и учить их тому, как надо дружить, а не быть посредниками в их дружбе.

Большинство родителей согласятся с тем, что развитие и укрепление дружеских отношений приносит как радость, так и огорчения и что детям нужно учиться самостоятельно справляться с трудностями социального плана – например, с разногласиями или с распространением слухов. Но соблазн облегчить жизнь своему ребенку настолько велик, что взрослые не могут совладать с собой и вмешиваются: например, начинают звонить родителям других детей, извиняются, заставляют детей помириться. Многие родители даже не осознают, что попали в ловушку. И это довольно типичная ситуация.

Родители прибегают и к иным методам. Например, покупают детям одежду известных марок или современную технику, чтобы они могли завоевать уважение среди сверстников. Когда ребенок получает от родителей что-либо только потому, что у «всех остальных детей» это есть, он лишается возможности понять, как справляться с социальными проблемами. В данном случае – как не чувствовать себя изгоем среди друзей. В таких ситуациях родителям следует позволить детям действовать самостоятельно и самим справиться со своими трудностями.

В представлении многих родителей забота о детях выражается в незамедлительном удовлетворении их нужд. Если у ребенка возникает некое желание, такие родители тут же его исполняют, и тогда ребенок становится удовлетворенным и счастливым. Однако подобная линия поведения подкрепляет ожидание немедленного получения желаемого. Это хорошо заметно по поведению современных детей и подростков, которые, кажется, совершенно не желают ждать, ни за что на свете!

Нас долгое время учили тому, что «удача улыбается терпеливым» [1] . Но насколько это актуально для современного мира, в котором правит конкуренция? Если для большинства родителей наивысшим приоритетом является успеваемость и возможность поступления в «престижный» колледж, какое отношение к достижению конечной цели может иметь способность проявлять терпение?

Здесь стоит упомянуть психолога Уолтера Мишела, известного своими исследованиями отсроченного вознаграждения детей, и его знаменитый маршмеллоу-тест (о котором рассказывается в статье, написанной в соавторстве с Эбб Эббесен) {7} . В ходе эксперимента ученый предлагал детям выбор: либо сразу съесть один кусочек маршмеллоу [2] , лежащий перед ними, либо подождать примерно 15 минут и получить за это второй. Так отношение к отсроченному вознаграждению стало основой для сравнительного исследования детей. Спустя 18 и 20 лет Мишел вновь встретился с участниками эксперимента и выяснил, что показатели успеваемости и результаты теста SAT [3] оказались выше у тех, кто в детстве был способен отсрочить удовлетворение потребности {8} . Другие схожие исследования выявили у них такие качества, как социальная ответственность и выраженная нацеленность на достижения {9} . В целом оказалось, что учащиеся, которые предпочли отсроченное вознаграждение, были в большей степени склонны фокусироваться на учебных целях и прилагать усилия для их достижения. Они были способны тщательно планировать свои действия вместо того, чтобы действовать импульсивно, подчиняясь первому порыву. Наша задача в работе с детьми в значительной степени заключается в том, чтобы научить их останавливаться и думать перед тем, как что-то делать. Разумеется, обучение ребенка самодисциплине и умению ждать чрезвычайно важно, если вы хотите помочь ему достичь успехов в обучении и развить навыки позитивного общения.

Современные дети и подростки склонны воспринимать себя как индивидов, противостоящих семейному объединению. Когда ребенок хочет, чтобы его потребность удовлетворили, он не думает о том, как это может отразиться на других. В нашем примере девочка не стала принимать в расчет причину, по которой мама пропустила ее сообщение, или тот факт, что у семьи могут быть иные планы на вечер. Она думала лишь о том, что потребуется для организации ее вечеринки. Девочку волновали лишь собственные планы и желания.