Научиться вести разговор в любой ситуации
Шрифт:
• Встаньте прямо.
• Держите голову выше.
• Обеспечьте хороший прямой зрительный контакт.
• Примите осанку уверенного человека:
– поставьте ноги на ширину бедер (и мужчины, и женщины);
– распределите вес тела равномерно на обе ноги.
• Когда идете – идите целенаправленно.
• Дышите глубоко и легко. Глубокое дыхание – диафрагмой, а не верхней частью легких – посылает сигнал в мозг о том, что вы расслаблены и уверены в себе.
• Используйте глубокое дыхание, чтобы контролировать голос.
• Говорите медленно, с паузами, отчетливо.
Очень важно понимать, что все, что вы делаете, будет работать на вас. Консультируя многих людей, мы часто убеждались, как выполнение одного-двух пунктов из этого списка уже могло значительно изменить состояние человека к лучшему.
Например, мы консультировали одного человека по имени Алан. Оказалось, что для него просто повышение голоса – а он разговаривал очень тихо и довольно медленно – прибавляло уверенности в себе.
Теперь наступает время «охоты за трюфелями». Можно попробовать сделать это экспромтом. Конечно, можно подождать следующего раза, когда надо постоять за себя, но лучше начать готовиться до того, как этот момент наступит.
Упражнение
«Взрослое» состояние
• Встаньте перед зеркалом; примите «взрослую» позу.
• Обратите внимание, как изменение позы и осанки действует на вас.
• Когда вы видите предмет, который вам нравится, возьмите его, подержите, проанализируйте свои ощущения.
• Попробуйте варьировать громкость и ритм речи.
• Вообразите себе разговор «взрослым» голосом и тоном и потренируйтесь в этом.
• Работайте над всем этим до тех пор, пока вы не останетесь довольны тем, что вы видите, слышите и чувствуете.
• Измените позу, а затем вернитесь во «взрослое» состояние как можно скорее.
Это состояние начинает «врастать в мускулы». Проделайте это упражнение столько раз, сколько вам надо, чтобы вы могли быстро и уверенно войти в него, когда вам это понадобится. Это означает, что даже если вы столкнетесь с разгневанным / агрессивным поведением, когда меньше всего этого ожидаете, вы сможете быстрее войти во «взрослое» состояние.
Запомните, что самоощущение правит поведением, а скорейший способ изменить ваше самоощущение – это изменить внешнее состояние.
Что делают все актеры перед тем, как они выходят на сцену для представления? Репетируют, репетируют, репетируют. И это именно то, что мы предлагаем вам делать. Репетируйте успех.
А те, кто чувствует в этом какую-то фальшь, кто считает: «Я не актер», пусть подумают вот о чем. С самого раннего детства они учились у других стать тем, кем они стали. Когда они были маленькими, они копировали поведение окружающих людей: родителей, членов семьи, уважаемых ими людей.
Все, что мы предлагаем вам здесь сделать, это продолжить ваше обучение копированию поведения эффективных и успешных коммуникаторов. И даже если вы не чувствуете себя полностью уверенным в себе, ведите себя так, как будто вы уверены в себе. Это помогает. Как? А так. Ведите себя «как будто» почаще, и прежде чем вы перестанете играть, вы уже овладеете навыками поведения на всю дальнейшую жизнь.
Будьте ассертивными [4] – командует Взрослый, не так ли?
Когда вы встаете на защиту своих интересов, делайте это во «взрослом» состоянии. Помните, о чем мы говорили, когда обсуждали поведение при общении с разгневанным /агрессивным человеком. Лучшее состояние, чтобы постоять за себя, это «взрослое» состояние. В этом состоянии вы выносите эмоции за пределы ситуации и отвечаете невозмутимо, прямо, оперируя логикой и фактами. В этом главное отличие ассертивного человека от агрессивного. Агрессия содержит эмоции, а в ассертивном общении эмоциям места нет.
4
Ассертивность (assertiveness) – сравнительно недавно, но уже широко применяемый в деловой лексике термин. Происходит от английского слова «assert», означающего «заявлять о себе, быть уверенным в себе, быть настойчивым, уметь отстаивать свои интересы». – Прим. пер.
Конечно, вы можете испытывать эмоции по отношению к ситуации, но это не должно отражаться на вашем поведении. Это означает, что вам надо подготовиться. Фактически, если ситуация не возникла неожиданно, вы должны приложить все усилия, чтобы подготовиться.
Будьте ассертивными – подготовьте почву
Давайте предположим, что вам предстоит разговор, в ходе которого вам придется постоять за себя, и вы хотите хорошо подготовиться к нему. Существует американская поговорка: «Никогда не суди о человеке, пока ты не прошел милю в его мокасинах».
Когда нам надо постоять за себя, отразить нападение, защититься, мы склонны смотреть на ситуацию только «со своей колокольни». Как часто мы слышим от людей:
«Я им покажу».
«Это их вина».
«Они никогда не соглашаются со мной».
«Я поставлю их на место».
«Они просто не понимают».
Конечно, нам важно донести свою мысль, но самые продуктивные разговоры – это те, в которых соблюдается равновесие. Люди, которых мы только что процитировали, учитывают только интересы своей стороны. Другими словами, они не пытаются сбалансировать точки зрения.
Иногда действительно очень трудно посмотреть на ситуацию с точки зрения другой стороны, а иногда, честно говоря, мы просто не хотим этого делать. Мы размышляем: «С какой стати я должен думать об их интересах, они бы никогда не подумали о моих».
Если такое случится с вами, просто вспомните:
«Катализатором изменения ситуации будет человек с более гибким характером».
Вот первая отличная стратегия для подготовки к разговору.
Три позиции
Подумайте, если можете, о разговоре, в ходе которого вам придется постоять за себя. Если вам такой разговор не предстоит, вспомните подобный разговор из вашего прошлого.
Давайте проживем эту ситуацию в трех разных позициях. Прежде чем мы приступим к этому, объясним суть этих позиций.
Первая позиция
Это позиция вашей точки зрения, то есть вы анализируете ситуацию такой, какой вы ее видите, слышите и чувствуете. Вы думаете о том, чего вы хотите; какого результата; о том, что для вас важно. Если бы вам надо было описать эту ситуацию, вы использовали бы местоимение «Я», показывая, что так вы ее видите «со своей колокольни».
«Я хочу…»
«Я чувствую…»
«Я думаю…»
«Я вижу…»
«Что касается меня…»
Эта позиция действительно полезна, когда вы хотите постоять за себя. Вы можете придерживаться этой позиции, чтобы помочь себе решить, чего именно вы хотите, и отрепетировать получение желаемого. Это прекрасная позиция для развития ассертивного поведения.
С другой стороны, придавать слишком большое значение первой позиции – значит пренебрегать интересами других людей. Вы, наверное, встречали людей, которые озабочены только своими интересами и для которых трудно, если не невозможно, учитывать чьи-то еще. Они абсолютно не принимают во внимание предложения других людей и игнорируют их чувства.