Чтение онлайн

Посмотрите, вон те молодые люди слева настроены на продолжение разговора: они чувствуют себя комфортно, стоят, развернувшись один к другому всем корпусом, и держат ступни параллельно.

А эта очаровательная блондинка отставила ножку в сторону от своего собеседника – все ясно: она скоро «сделает ноги» и ее телефон «гарачый джыгыт» не получит.

Представьте себе, что вы разговариваете с кем-нибудь из знакомых, и задумайтесь над тем, на каком расстоянии от собеседника вам приятнее всего находиться во время разговора. В каждом случае существует своя оптимальная дистанция между участниками разговора, которая устанавливает правильное соотношение между проявлением расположения и угрозой вторжения во внутренний мир собеседника. Какой именно будет эта дистанция, напрямую зависит от ваших взаимоотношений и подлинных чувств по отношению друг к другу.

В НЛП выделяют четыре различные области.

1. В пределах 0,5 м: «расстояние интимности» – пространство, открытое лишь для любовников, супругов, детишек и близких членов вашей семьи. На таком расстоянии вы можете прикоснуться, ощутить запах другого человека, разглядеть даже поры и родинки на его коже.

2. От 0,5 до 1,2 м: промежуток, удобный для общения со знакомыми и друзьями, но не самыми близкими.

3. От 1,2 до 2,8 м: это наиболее подходящее расстояние для формальных контактов в обществе и на работе; может быть, с людьми более высокого статуса или теми, кого вы знаете недостаточно хорошо.

4. Больше 2,8 м: большинство из нас поддерживают такую дистанцию по отношению к действительно важным персонам или когда приходится разговаривать с группой слушателей.

Если вам покажется, что ваш собеседник нарушает негласные границы этих пространств, то вы не только будете испытывать неприязнь к нему, но и, конечно, постараетесь отодвинуться. Необходимо удостовериться, не ошиблись ли вы и правильно ли определили, каким должно быть приемлемое расстояние между вами и человеком, с которым вы поддерживаете беседу. Если вы нарушите дистанцию, то в конце концов собеседник может отвернуться, однако перед этим он, вероятно, будет долго ерзать на месте, мяться, избегать вашего взгляда, сутулиться или опускать голову. Все это сигнализирует, что вам пора чуть-чуть отодвинуться и предоставить вашему визави возможность снова расслабиться и почувствовать себя свободно.

На самом деле эти едва уловимые движения вперед и назад призваны защитить от внешних посягательств наше личное пространство. Какое именно расстояние необходимо, чтобы чувствовать себя непринужденно, в каждом случае зависит от конкретных обстоятельств, места, времени и, конечно, индивидуальных особенностей личности. Как мы видим, дистанция, на которой человек чувствует себя комфортно, зависит от характера общения и может существенно варьировать в зависимости от индивидуальности собеседников. Женщины склонны держаться на меньшем расстоянии к близким им людям, чем мужчины, а экстраверт вполне может удовлетвориться меньшим личным пространством, чем интроверт. Большинство мужчин не так тщательно следят за соответствием дистанции и характера взаимоотношений, но в целом стремятся держаться на большем расстоянии от собеседника-мужчины, чем от женщины. Мужчинам также свойственно проявлять свой сексуальный интерес к женщине, придвигаясь к ней поближе. Таким образом, именно за женщиной остается выбор, позволить ли приблизиться к себе или отпрянуть, а то и отвернуться с тем, чтобы отразить атаку.

Нам присуще до некоторой степени соотносить реальное пространственное расстояние между людьми с той условной социальной дистанцией, которую мы ощущаем при общении друг с другом. Обычный человек старается находиться подальше от любого начальства – во всяком случае, по сравнению с теми, кого он считает равными себе по социальному положению. Поэтому те, кто настойчиво сокращают расстояние, кажутся нам навязчивыми и беспардонными; напротив, четко проводящие границу – самовлюбленными снобами.

Естественная реакция, когда в ответ на нарушение тех границ, которые в данном случае представляются допустимыми, мы просто отодвигаемся от собеседника, вполне решает проблему. Однако попробуй-ка отодвинуться в переполненном трамвае или в тесном лифте! Тем не менее необходимо как-то реагировать на нежелательное вторжение в наше интимное пространство. И вот мы отводим взгляд или по возможности разворачиваемся спиной. Большинство людей, во всяком случае в Англии, считают, что в таких случаях следует избегать выяснения отношений, а уж если необходимо сказать что-нибудь, то лучше ограничиться светскими замечаниями о погоде или юмористически прокомментировать обстоятельства. Вести лишние разговоры или задавать вопросы типа: «А вы замужем?» или: «Можно попросить телефончик?» не принято в ситуации, когда люди вынуждены держаться близко друг к другу, хотя им это вовсе не приятно. А что делать, если на вечеринке вас припер к стене навязчивый поклонник? Находчивые барышни начинают «строить забор», пытаясь спасти свое личное пространство от вторжения. Таким «забором» могут стать скрещенные на груди руки или даже бокал, который можно держать перед собой, регулируя дистанцию.

Да, разговаривать с незнакомцами не стоит… Но как же наладить контакт с понравившимся человеком, если он для вас является незнакомцем? Тренируйтесь на кошках! Шутка. А кроме шуток, я не советовал бы вам налаживать контакты с англичанами, да еще и на их территории. Заговорив с каким-нибудь сэром на улице или в метро, вы рискуете… ничего не услышать в ответ. И ему будет абсолютно все равно, нарушаете вы или нет его личное пространство. А еще он может принять вас за деревенщину. Нет, он не скажет по-английски: «Понаехали тут!», но подумает что-нибудь нелицеприятное. Почему? Да потому, что горожане или люди родом из плотно заселенной местности склонны в большей степени отстаивать свое уединение и отстраненность, чем уроженцы сельских или малонаселенных краев.

Наряду с тем большинством людей, которые восприняли описанные правила пространственного поведения и неосознанно подчиняются им, существуют и те, которым от природы этого не дано. Вне зависимости от того, слишком близкую или слишком удаленную позицию занимают они по отношению к собеседнику, к их недоумению, им всегда трудно разговаривать с людьми, особенно малознакомыми. Приобретение навыка «держать дистанцию» нередко составляет для таких людей важную часть того, что называется техникой общения, и зачастую приводит к достижению успеха в профессиональной и межличностной сферах.

Особенно сложно соблюдать дистанцию где? Правильно, девушка во втором ряду, – в транспорте и в очереди. Но если вы об этом задумаетесь, то и в очереди можно не ущемлять ничье личное пространство. В противном случае вы нарветесь на скандал. А сколько скандалов было в застойные годы из-за того, что кто-то нарушал дозволенные границы между собой и прилавком! Вот, кстати, наглядный пример, как может выглядеть образцовая очередь.

То, сколько места в пространстве необходимо вам лично, в немалой степени зависит от норм, принятых культурой, в которой вы воспитывались. Различие национальных норм порой заставляет двух собеседников совершать нечто вроде забавного танца. Они могут бесконечно перемещаться по комнате, как бы вальсируя друг с другом, потому что один все время наступает, а другой все время делает шаг назад. Стоит попасть в чужую страну или вступить в разговор с иностранцем, как вы сразу начинаете ощущать на первый взгляд незаметную, а на самом деле весьма ощутимую разницу в представлениях о правилах пространственного поведения. Способность воспринять эти правила имеет большое значение для тех, кто работает за рубежом, потому что им приходится сталкиваться с сотрудниками разных национальностей, у каждого из которых имеются свои представления о том, на чем основаны комфорт общения и поведение в рамках приличия.

Взаимное непонимание при контакте с человеком иной культуры проистекает по большей части оттого, что мы ведем себя не так, как он привык. Выходцы из Южной Америки, с Ближнего Востока или из Японии стремятся встать при общении ближе друг к другу, чем североамериканцы, и тем более гораздо ближе, чем среднестатистические англичане. У уроженцев Средиземноморья принято держаться поближе, да еще и заглядывать в глаза, и, вероятно, поэтому они считают англичан холодными и сдержанными людьми. Последнее отражает взаимосвязь между пространственным расстоянием и эмоциональной близостью.