Чтение онлайн

В то время как самостоятельная работа может быть эффективной, работа в паре почти всегда приводит к результатам. Будучи сосредоточенными на одной и той же цели, поддерживая друг друга и видя старания и усилия партнера, каждый из вас будет чувствовать особую заботу и собственную ценность.

Она состоит из четырех частей:

1. Базовые навыки.

2. Продвинутые навыки.

3. Навыки управления гневом и разрешения конфликтов.

4. Навыки выявления проблем и изменения того, что не работает в отношениях.

Мы рекомендуем не пропускать главы, посвященные базовым навыкам, таким как взаимное подкрепление, умение слушать и способность выражать свои чувства и потребности. Все они создают прочную основу для большей открытости и взаимной поддержки.

Дойдя до второй части, вы можете уже сосредоточиться на том, что нужно именно вам. Если в ваших отношениях существуют проблемы с нападками и осуждением, вам необходимо прочитать главу о чистоте общения. Если понимаете, что строите домыслы и предположения о чувствах и мотивах вашего партнера или преувеличиваете его недостатки, глава о когнитивных искажениях может дать вам представление об этих деструктивных шаблонах мышления и способах избавления от них. Главы, посвященные умению договариваться, предлагают пошаговое обучение навыкам разрешения конфликтов и проблем в отношениях.

Благодаря третьей части книги, посвященной гневу и конфликтным ситуациям, вы научитесь правильно оценивать негативное поведение, справляться с собственным гневом и гневом вашего партнера, а также брать тайм-аут, являющийся жизненно важным навыком для предотвращения эскалации и ссор.

Последняя же часть позволит вам не только разобраться и изменить то, что не работает в ваших отношениях, но и перейти на новый, более глубокий уровень близости. Благодаря главе, посвященной определению моделей восприятия вашего партнера, вы научитесь распознавать сформировавшиеся у вас негативные шаблоны и отслеживать их влияние на ваши отношения, что поможет изменить последние в лучшую сторону.

В главе «Записи прошлого» вы увидите, как чувства и реакции, берущие корни во взаимоотношениях с родителями, могут отражаться на ваших отношениях с партнером.

Глава, посвященная защитным механизмам, объяснит, как именно избегание, отрицание и отыгрывание помогают вам защититься от некоторых неизбежных страданий, связанных с близкими отношениями, и почему зачастую эти стратегии поведения становятся причиной разобщенности и отстраненности в отношениях. Защитные механизмы вызывают привыкание – и данная глава поможет вам разработать собственную программу «исцеления».

Главы, где речь идет об определении проблем в вашей семейной системе, помогут выявить и разорвать те циклические модели поведения, из-за которых вы постоянно возвращаетесь к одним и тем же конфликтам. Вы получите уникальную возможность составить карту своей особенной системы отношений и определить места, в которых она наиболее уязвима. Глава об ожиданиях и правилах поможет разобраться в том, как ожидания, которые вы подсознательно возлагаете на партнера, влияют на ваши реакции и отношение к нему.

Заключительная же глава, основанная на терапии принятия и ответственности, предложит вам новые инструменты, которые постепенно приведут вас к осознанному принятию партнера и отказу от постоянного стремления изменить его.

Оглавление и краткое описание глав, представленное выше, должны помочь вам сориентироваться в том, с чего же начать чтение. Тем не менее мы хотели сделать данную книгу максимально полезной и удобной, и, поскольку некоторые люди множеству слов предпочитают графическое представление, мы подготовили «Таблицу проблем» – специально для тех, кто хотел бы увидеть «все и сразу».

Чтобы определить наиболее полезные для себя главы, посмотрите на столбец «ПРОБЛЕМА» в таблице. Затем обратите внимание на поля «НАВЫКИ», отмеченные знаком «х» напротив каждой проблемы, – эти главы будут наиболее эффективны для решения той или иной проблемы. Значок «Х» увеличенного размера указывает на то, какие главы следует прочесть в первую очередь.

Например, если в первую очередь вы хотите научиться справляться с собственным гневом и гневом вашего партнера, вам следует посмотреть на левую колонку и найти «Гнев, споры». Затем посмотрите направо – большой значок «Х» направляет вас к главе «Как справиться с гневом». Маленькие значки «х» подскажут, что после прочтения основной главы вы, возможно, захотите прочитать главы «Как справиться с разгневанным партнером», «Тайм-аут» и так далее.

Какой бы подход к использованию данной книги вы ни выбрали, поздравляем вас с тем, что вы уже сделали первый шаг к улучшению навыков общения в паре. Не забывайте выполнять упражнения, а не просто читать их. И если у вас не получилось с первой попытки, наберитесь терпения и продолжайте идти вперед, пробуя различные подходы.

По-настоящему уметь слушать своего партнера – непростая задача. Намного легче, когда у вас есть время поразмыслить, продумать свой ответ, отсеять опасные детали и неосторожные фразы, собрать доказательства своего собственного мнения, прийти к взвешенному суждению и так далее.

Но умение слушать – самый важный из навыков общения в паре. С ним вы лучше понимаете своего партнера, вы остаетесь с ним на одной волне, вы получаете больше удовольствия от своих отношений, и вам не нужно читать мысли, чтобы понять, почему партнер ведет себя определенным образом.

Умение слушать – это стремление и признание. Стремление к пониманию и сопереживанию, к тому, чтобы отложить в сторону свои собственные интересы, потребности и мнение, чтобы посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. И это признание значимости вашего партнера, которому вы говорите: «Ты мне не безразличен. Я хочу знать, что ты думаешь и чувствуешь, в чем ты нуждаешься».

Активное слушание – метод, первоначально разработанный и преподаваемый Карлом Роджерсом (1951). Техника выявления, оценки и преодоления препятствий, мешающих вам слушать других людей, была придумана Маккеем, Дэвис и Фаннингом (1983). Упражнение на общение в парах, во время которого вы по очереди выступаете в роли говорящего и слушающего, также эффективно использовалось Даттилио и Падески в когнитивной терапии для пар (1990).

Слушать – не значит просто молчать, пока ваш партнер говорит. В умении слушать скрывается намерение. Если оно состоит в том, чтобы понять партнера, получить удовольствие от общения с ним, чему-то у него научиться или помочь ему, тогда вы действительно слушаете.

На самом деле этот навык является редкостью. Скорее речь идет о псевдослушании, так как ваше намерение натолкнулось на серьезное препятствие. Прочитайте приведенные ниже описания и отметьте те блоки, которые когда-либо мешали вам по-настоящему услышать вашего партнера.