Чтение онлайн

Сколько мычаний, болезненных стонов и всхлипываний я уже успела отправить? Даже думать не хочу ни о чём больше. Всё. Конец…

Ничего другого теперь и вовсе не надо.

Заставляю себя оторваться от двери. Сбрасываю у порога обувь и ползу по стеночке в свою спальню.

Падаю на постель. Как есть. Не раздевшись. Упираюсь носом в подушку, что ещё хранит его запах.

Ненавижу. Себя. За это жалкое состояние. Знала же не что шла, но нет, всё равно оказалась к этому не готовой.

Я собиралась его провожать… Вложить всю нежность в этот момент. Сделать его таким, чтобы запомнил… Запечатлеть любовью, слезами… Ощущением боли, что испытываешь в миг разлуки на переполненном перроне. А Женька… Кроме сердца, он украл у меня даже этот момент! Не говоря уже о последнем, самом горячем и горьком из поцелуев!

Как так…? Да и вообще… Как быть без него? Теперь. Что делать…? Когда сбиты все жизненные ориентиры и планы?

Ничего не хочу. И себя, без него тоже.

Разучилась быть одна. Разучилась о себе без него думать…

Время идёт. Минутная стрелка носится по кругу, как заведённая, а абонент, так и не появляется в сети. Знала, что будет тяжело, но не представляла насколько. Надеялась остаться на связи… С ним. Пусть бы и отвечал не так часто. На деле…

До ближайшего населенного пункта, где располагается воинская часть, кажется, минут тридцать не спеша на машине. Во сколько он уехал, если в девять та женщина уже во всю занималась уборкой?

Головная боль накатывает на любую попытку удержать в голове необходимую мысль. Прячусь под подушку. Закрываюсь руками. Живот всё ещё крутит, но света и звуков вокруг становится меньше. Через какое-то время, кажется, что физически слегка отпускает.

Татка просила позвонить… Как только…

Не хочу. Не выдержу.

Ни обсуждения как так могло произойти, ни её жалости, ни обдумывания как жить дальше.

Сейчас хочется… Только тишины. Только темноты. Только холода… Без его рук. Потому что никому не позволю обнять поверх. Никому. Только ему одному. По возвращении.

Плотно зажмуриваю глаза. Мама просила об ужине. Не сейчас точно. Иначе опустошу желудок ещё не единожды.

Позже. Всё позже. А лучше вообще никогда. Время желаний прошло. Его безвозвратно забрал с собой Женька.

Мира

— Мирослава, — голос мамы напряжён, пропитан недовольством, однако, волнения и глубоких переживаний я в не слышу. Просто бьёт по ушам. Резкостью. Высотой звука.

Открываю глаза, с трудом фокусируя взгляд спросонья. Веки так и тянет сомкнуться. Подсознание подкидывает детскую игру: я тебя не вижу, значит меня нет…

Я спряталась от всех. Реально спряталась, мам. Что не понятно?!

— Ты собиралась заняться ужином, — давит на невыполненные обещания, ставя моё желание выше собственной просьбы. Это не она «предложила». Это я добровольно приняла на себя всю обязанность и не выполнила.

— Мам, я виновата. Прости, — зачитываю оправдательный протокол. — Слишком устала за все эти дни. Только прилегла, а уже вечер.

— Это всё твои гулянки, — хмыкает, уперев руки в бока. — Говорила, ничего хорошего из них не выйдет.

— Ты совершенно права, — поднимаюсь, собираясь исправить допущенное безрассудство. — Больше никуда не пойду. Буду отсыпаться до отъезда. Сейчас быстро что-нибудь приготовлю.

— Отдыхай уже, — мягче отмахивается мама. — А то твоя Скворцова ещё заявит, что я тебя эксплуатирую!

— Мам…, — отсылаю своё нежелание к дальнейшему ведению разговора.

— Ничего путного из этой девицы не выйдет, — продолжает она гнуть свою линию. — Помяни моё слово, Мира.

Поучает. Поучает. Реалистично вживаюсь в роли китайского болванчика и монотонно киваю.

Мама уходит из моей спальни в более удовлетворенном состоянии чем пришла. Вот она, прошаренная психология в действии: хочешь самоутвердиться, обесценить свои проблемы — найди виноватого, заставь кого-то чувствовать себя ущербно, уничтожь чью-либо самооценку.

Или комбо: профессионально проверни всё это сразу.

Смахиваю заставку с экрана телефона. Ничего. От него. Только Татка уточняет о необходимости алиби.

Ставлю бесшумку. Откидываю аппарат в сторону. Вновь торкаюсь носом в подушку. Отказываюсь с кем-то разговаривать. Не испытываю желания есть, пить, думать. Просто лежу. Мысленно молю Господа о полном забвении. Не плачу. Уже. Сил нет. Брать новые теперь неоткуда.

— Мира, ужинать, — зовёт мама, а по мне, так прошло не больше минуты.

— Не хочу. Спасибо.

— Приболела? — уточняет мама, с некой опаской, стоя на пороге.

— Просто устала, — уверяю её, слыша выдох облегчения.

Я не доставляла проблем всё своё детство. Считай не болела. К чему сейчас начинать натягивать нервы? Отосплюсь. Смирюсь с новой действительностью…

— Мам, закрой, пожалуйста дверь. и выключи свет. Всё нормально. Просто устала.

Она, кажется, и не перечит, а я радуюсь тишине и темноте, вновь захватывающей комнату. Ухожу глубоко в себя и больше не хочу возвращаться.

Ни сейчас. Ни время. Позже.

Очередной голос вновь вытаскивает из тревожного сна. Что я там вижу? Уже и не помню. Остаётся лишь ощущение: мерзкое, липкое. Не хочу это видеть. Морально блокирую.

— Мирка, — шепчет подруга у уха и обнимает меня по плечам. — Дурочка, что ж ты не позвонила то сразу?

Сил и желания говорить нет. Всё так же лежу отвернувшись, втягиваю носом колючий воздух и тяжело выдыхаю.

— Хочешь поплачем? — не унимается Татка. — Или пойдём на улицу. Поговорим?

Молча мотаю головой из стороны в сторону и вновь упираюсь в подушку.

— Мне остаться? — мягко поглаживает меня по волосам, удерживая в сознании на тонкой грани. Меня опять так и клонит в сон, будто он один является для меня неким спасением.