Чтение онлайн

Этот человек сыграл огромную роль в судьбе этой книги, в моей решимости её написать, в смелости перед самой собой.

Я запинаюсь в жизни ОБ людей, но недавно я поняла, что запинаться это рост. Отражаться в людях иногда больно. Кажется, что любовь безответна, а оно не про влюбленность, оно про то, что я сама другая. Я та, о которой я мечтала. Я увидела ту себя в нём. Дело не в его безответности, он вообще об этом ничего не знает, пока не прочтет, дело в безответности моей.

Мне пришлось об него научиться честности с самой собой. Моей ответственности за мои чувства. Об этом ещё будет дальше, а пока двумя словами. Я влюбилась. Это так ярко и осознанно. Так чисто, но женская голова дурная, нарисованные картинки слишком киношные, чтобы быть правдой и не быть ею одновременно. Стоп! Скажи и сделай безопасно 3 шага назад. Да, страшно. Ты головая в этот момент, но это единственный шанс быть честной с самой собой, ведь если ты не честна с собой, ты не честна ни с кем. Ты так не сможешь. Цена вопроса? Любая. За искренность платят дорого.

Сказала. Трясутся руки, ты как будто забыла правила дорожного движения. Тебе сигналят, они не знают, они не видят, они правы, в конце концов. Ты вырулила на дороге, но не вырулила как женщина и сдалась. Ты разрешила себе плохо ехать, криво припарковаться. Ты разрешила себе прожить эмоцию.

Сказанное вслух, прожито. Особенно, когда вот так страшно, но от честности к самой себе зависит спокойствие. Ты получила ответ, который ты и ожидала получить. Первый раз ты первая призналась мужчине в своих чувствах. Ты прожила этот опыт всей собой. Не попала в клавиши в диалоге с близкой знакомой, потому что руки не стыковались с дыханием, но притворяться не вариант и за свои чувства тебе не страшно. Прожитое выпорхнуло, ты ощутила это на трассе, когда везла детей домой. Дождь, дорога, дворники смывали со стекла не только воду. Ты не гнала, потому что остановилась внутри. У честности с самой собой есть такое прекрасное следствие – тишина внутри, тот самый баланс. Ты ехала домой, ты была в балансе внутри себя и на дороге. Тебе не нужны были знаки, ты знала все повороты… ты была в балансе, хотя в этом чувстве ты не знала ни единого перекрёстка. Но ты решила быть искренней и поэтому везде свернула правильно.

Ты всё знаешь, ты взрослая.

– Ты рухнула?

– Да.

– Больно?

– Нет, осознанно, в рамках ещё безопасной границы.

– Спокойно?

– Пусто.

– Жалеешь?

– Нет, поймала себя вовремя.

– Что делать будешь?

– Не знаю, не было такого опыта. Просто буду его жить. Всё когда-то бывает первый раз.

– Если что – что?

– Если я никому не буду нужна? Если не найдётся на всей планете мужчины, который будет меня вот такую любить?

– Вот какую?

– Вот такую, с гремящими яйцами, работающую 24/7, с моим характером…

– С каким? Он у тебя ЕСТЬ. Помнишь мамину фразу?

– Да)).

– И это ценно.

– А все-таки, что если не найдется? Если все будут парами, а я так и останусь навсегда одна?

– Драматизируешь?

– Да, конечно. Как говорится, разреши себе одну минуту побыть вот такой: нелюбимой, когда ты никому не нужна, тебя никто не обнимает ночью, так и помрёшь с фамилией бывшего мужа. ОДНА. Это слезы. Это навзрыд.

– Это как будто тебя нет?

– Нет-нет, я есть.

– Вот видишь. Ты есть.

– Конечно, да, я есть… я есть. Я ЕСТЬ. А никого нет рядом, никто меня такую не хочет.

– Ну ок, давай проживём: вот, ты сидишь дома на полу и никто тебя не хочет ни в каком смысле этого слова. Все от тебя отвернулись, отказались. Ну, допустим, в рожу никто не плюнул, но почти… никому не нужны твои тексты…

– Бля…

– Реви. Ну, реви, да. Ну, никто, представляешь? НИ-КТО. Ни единой живой души рядом с такой тобой. С любой тобой. Не едет подруга, давно сдохли от сухости вазы, у детей своя жизнь. Ии? Как тебе?

– Пусто.

– Пусто?

– Да, и тихо. Можно вслух поговорить с самой собой, можно взять из шкафа книжку, налить себе какао и почитать. Тоже вслух, кстати, можно почитать. По ролям, прикинь можно?))

– Ну вот ты уже и не ревешь… а нет, ревешь… ну реви… а все-таки, что будешь делать, если так?

– Ну… поеду на тренировку.

– Ооо, все-таки тело важно?

– Да, это же я. Даже если никому не надо, то ведь я… я ведь сама у себя есть.

– А как тебе идея, что мужчины больше никогда не будет?… проревёшься, ответь, жду.

– Прямо никакого?

– Ни единого. Даже в намёке. Ни цветов, ни секса, ни кольца, ни спать вместе, ни ты рядом с рулём – никак.

– Поеду на тренировку, потом напишу статью в мой журнал.

– В твой?

– Да.

– В какой?

– Ещё не решила. Но если я никому не нужна, то я могу делать что хочу.

– Звучит как установка, не находишь?

– Да, больничка, согласна. Но мы же драматизируем до умопомрачения.

– Ну да)… статью напишешь, дальше?

– Куплю себе цветы. Розовые. Если будут – пионы. Охапку)). Расставлю по вазам. Одну в гостиной, одну в спальню.

– Тебе плохо от мысли, что отношений больше никогда может не быть?

– Мне кажется, нет. Странно – да. Пусто – нет.

– Уже не пусто?

– Нет, куда-то делась пустота.

– А как ты думаешь, если вот так всё обернулось и ты одна, то может ты иначе просто посмотришь на мир? Ведь цель не в том, чтобы остаться одной, а чтобы войти в другое состояние?

– Да, согласна…

– Видишь там кого-то рядом?

– Да.

– Ну, аминь, что я еще могу сказать)). Поздравляю тебя и себя. Давай поживём в этом состоянии. Всё будет хорошо. Ты есть у себя. Мы есть у себя.

Я уверена, что эмоции и чувства, которые появляются в нас, мы рождаем в себе сами. То есть я смотрю на молодого и красивого мужчину и могу родить в себе как положительные, так и отрицательные ощущения. Могу решить, что я для него слишком взрослая, а могу решить, что как раз. Там изначально было слово «старая», но я удалила его и заменила на «взрослая»… знаете, иногда вроде слово подходит по смыслу, а внутри дикое отторжение.

Он всего лишь отражает мне меня. Вернее, он ничего мне не отражает, это я в нем себя вижу. Вижу сквозь призму своей «психбольнички» в моей собственной голове. Так и живем, видя друг друга каждый через свои очки. Мир каждого искажен индивидуально.

В 2023 я была спикером на конференции в Праге. Боялась выступать так, что аж выпила бокал просекко перед выходом. После выступления ко мне подходили зрители и говорили такие слова, от которых у меня кружилась голова. Оказывается, моя история задела. Я видела, как ревели девчонки, сидящие на первом ряду. Только сквозь свои поломанные очки я считала, что мне нельзя выступать…