Небо Ван Гога
Шрифт:
Иногда, мы ходили в театр, в тот же, что и в первый раз, когда посмотрели спектакль «двое на качелях» Бывало город посещали нашумевшие художники и мы с интересом просматривали каждую картину, ни одна из них не осталась без нашего внимания и комментария. Но всех больше нам нравилось ходить в ближайший от дома книжный магазин. Мы могли проходить нам час или два, совсем не в тягость, время пролетало слишком быстро. Близняшка смотрела книги и читала их описание, но выбор обставляла всегда за мной.
Мне нравиться читать, то, что читаешь ты.
Так она говорила, и я брал пару книг, до следующего похода в книжный магазин.
Вечером мы посещали тот ресторанчик под названием «как в гостях» после ужина, я шёл к тому пианино и перелистывал страницу с нотами на следующую мелодию, которую ещё не играл для неё. Мало вероятно, что кто-то даже близко подходил к нежному инструменту, так как сборник нот был открыт на той странице, на какой я закончил играть в прошлый вечер. Мне это нравилось. Это так же вошло в нашу традицию. По окончанию игры на пианино, я спрашивал близняшку о сыгранной мелодии, что она думает о ней, что чувствовала во время игры и послевкусие перебиравших мной нот.
Вечерами мы сидели в гостиной, тогда-то и начиналась активность философствования, а после мы занимались любовью.
Так мы прожили не больше трёх месяцев, но по их истечению, в одно утро, я проснулся совсем один, не было ни её вещей, ни её самой. Я знал, что так будет, но не знал когда наступит этот день и он настал очень неожиданно. Хотя последние пару дней она была совсем другая, совсем не моя, отдалённая от меня и от того, что происходит вокруг. Её романтика улетучилась до того, как ушла сама близняшка. Я догадывался, но не исключал и побочного настроения. Бывает, что ничего не хочется, ей могли просто приесться наши отношения. После её ухода, два дня я ещё надеялся, что всё изменится. Я писал ей сообщения, но она либо отвечала невзначай, либо вовсе молча игнорировала. Мне надоело это. Я дико нервничал, не понимал почему она уехала, не сказав ни слова, почему не поговорила со мной, мы бы решили это вдвоем. Я не стал бы удерживать насильно, но и отпустить было бы невыносимо тяжело. Так она решила облегчить мне судьбу? Задавался я вопросом сам себе, но не находил ответа, тогда в сообщении я спросил напрямую, точнее написал её словами ей.
«Луи, я ушла»
Через пару минут пришло ответное сообщение:
«Луи, я ушла»
Зачем я спросил? Мог бы и дальше мучаясь лелеять и тешить себя иллюзиями по поводу её ухода, но сейчас я точно знаю, что она ушла.
Она от меня ушла, а после меня моментально не стало. Я надрывался слезами, обидой на неё и на себя, злился на неё, я был сбит не с ног, а с облаков. Я тогда очень долго падал, ни день, ни два, ни неделю, я падал месяцами. Я же знал с самого начала, что так будет, но вновь упал. На этот раз больнее раннего. Но больнее осознавать, что она ушла так и не разлюбив меня, она до сих пор любит меня. Проще забыть, когда забыли тебя, а не когда любят, но уходят.
Оставаться в этом городке, не было больше смысла, я собрал вещи и уехал той же ночью туда, где всё и началось. Все сутки в дороге я спал, у меня не было, ни сил, ни желания быть в реальности, ощущать ноющую боль в сердце, поэтому я просто смотрел сны. По приезду в город, я вышел из поезда и ощутив, что вернулся в прошлое произнёс:
– Я приехал Элоиз. К сожалению, близняшка осталась в маленьком городке «блу» вместе с моим счастьем, которое я оставил там вместе с воспоминаниями о нас, о ней, о нашей трёхмесячной жизни. Я никогда не был настолько счастливым и любимым. Меня любили до неё, но именно наши чувства были намного сильнее прежних. Я полностью отдался ей, а она мне, но у неё хватило сил бросить меня, почему. Меня с ума сводил этот вопрос.
После её сообщения я не написал ей больше ни слова, хотел, но не видел смысла навязываться ведь уйти было её решением, а что я мог сделать. Сейчас я думаю иначе, но то было тогда.
По прибытию в свой дом, я начал с уборки, позже ужин. Я делал вид, что отчеркнул линию прошлого от настоящего и притворялся себе, что начал жить с чистого листа, якобы забыл её, но лишь обманывался.
Наступил Август и тёплыми вечерами за окном сверкали зарницы, я сидел на подоконнике, меня обдувал тёплый августовский ветер. Мне не хотелось выпивать, запивать это чувство, это не помогло бы, я уже делал так раньше, поэтому решил, что сколько бы это не продлилось, мне придётся смириться и прочувствовать, прожить каждую минуту этого несчастья. В тот месяц на меня нахлынула муза, она сносила меня. Я писал всё о чём думаю, всё что меня гложет, все чувства я описывал с полной отдачей и тогда понял, что после мне становиться легче, пусть и ненадолго. Всё шло своим чередом, мне казалось, что я начал справляться со своими чувствами. Но в середине августа на мой телефон пришло сообщение от Элоиз.
«Возьми меня обратно»
Сейчас спустя столько лет, я до сих пор помню каждое написанное ей слово, каждую дату, когда она писала мне, каждую запятую, я помню всё.
В ответ я написал:
«Что случилось» но ответа не последовало, да это в её стиле, ещё до нашего города «блу» она отвечала или писала мне, только по своей инициативе. Какого черта? Зачем мне писать такие слова и после игнорировать? Это какая-то проверка или она передумала? В моей голове и сердце вновь всё перевернулось вверх тормашками. Две недели в которых я четко листал день за днём смешались в одночасье. Будто я зря так скрупулезно листал каждый прожитый день и ставил точку. Если бы она тогда знала, что мне приходилось переживать из-за одного внезапного сообщения. Каждый раз переживать все чувства сначала. Это был глобальный переворот мыслей. Во мне то играла обида, то вырывалось зло, доходило и до мыслей, как сильно я при встрече ударил бы тебя по щеке, то из ниоткуда порхала любовь. Я задавался миллионами вопросов, о том зачем ты так со мной поступила, зачем хотела вернуться, но не вернулась и даже не соизволила ответить, где ты сейчас живёшь и чем живешь, что думаешь по ночам, вспоминаешь ли меня. После твоего сообщения, ты вновь написала, уже в конце Августа.
«Луи» я не ответил и на следующий день тоже самое «Луи» я вновь не ответил, но спустя три дня, решился. Хотя догадывался, что ответа не будет.
«Близняшка, ты так громко пишешь моё имя, что мне кажется ты рядом» но в ответ тишина, тогда я полностью разозлился. Ты пропала, и я ушёл в молчание. Жил в своём доме, писал книгу, встречал осень. Я часто ходил по дому и смотрел в окно, мне иногда казалось, что она смотрит в мои окна, ждёт меня, но не решаеться зайти. Это могло быть моим лишь воображением, но у нас была сильная ментальная связь. Я чувствовал тебя, как и ты меня. Мы больше не говорили, не виделись, но связь осталась. Мне казалось, после твоего ухода, она стала ещё сильней, чем раньше.
Смирился ли я с твоим уходом и молчанием, я не знал и старался не думать об этом, хотя, бывало, волна прошлого меня всё-таки накрывала.
Глава 14.
«Однажды»
Скажу правду, вернуться домой было не из лёгких. Там в каждом уголке были воспоминания о тебе, о нас. Я вспоминал наши разговоры, улыбки, грусть, молчание. В каждом уголке я чувствовал себя по-разному, в зависимости какой диалог был в том месте, но одно ощущение присутствовало везде одинаковое. Я чувствовал, сердечное волнение, будто сейчас всё по-прежнему и ты вот-вот напишешь или позвонишь, может придёшь в мой дом, мы поговорим, я налью тебе кофе или чай с молоком, прочту самый искренний, сокровенный, личный отрывок из своей книги, а ты обхватишь свои колени одной рукой, другой будешь пить бодрящий напиток и слушать меня и слушать. Возможно, попросишь рассказать что-нибудь, как ты любила это делать, я расскажу о том, как мне было плохо без тебя. Но если ты захочешь рассказать мне, как было тебе без меня, возможно я не захочу узнать это, но быть может, я только этого и жду. Кто знает? Я и сам не знаю.
Возможно, расскажу о том, что я ходил пару раз в тот бар, где ты работала до нашей поездки в «блу» и о том, как пристально и осмотрительностью искал тебя глазами. Я мог бы спросить кого-либо о том, работает ли Элоиз ещё здесь, бывала ли недавно, но решил, что не должен этого делать. Если нам суждено было случайно встретиться, то мы непременно случимся. Так оно и произошло.
Однажды утром, я пошёл по своим делам, вышел из дома, надел наушники и шёл, не оглядываясь по сторонам, просто смотрел то себе под ноги, то вперёд. И через триста метров, я увидел тебя. Ты стояла боком и посматривала в мою сторону. Я понял, что ты стоишь не просто так, а ждёшь меня. В этом я был уверен на девяносто девять процентов. До тебя мне оставалось идти метров шесть и что я должен был сказать при встрече, я просто не успел бы обдумать. Страшно вот так встретиться без репетиции, без обдумывания текста. Я был не готов, но и полностью был готов, вот так двусмысленно меня мотало из стороны готовности в сторону волнительного без сходства.
Всё что я успел, подумать о том, что я просто буду идти как шёл, возможно поздороваюсь, если она сделает это первой и не остановлюсь. Пойдёт со мной, пусть идёт.
– Привет. Сказала Элоиз.
– Привет. Так мало она сказала удивился я и продолжил идти по своему маршруту, она пошла рядом со мной. На долю секунды мне это польстило, но не дольше и не больше. Не знаю зачем я спросил её:
– Куда ты идёшь?
– На работу.
Получается она работает теперь в моём районе. На самом деле я знаю зачем спросил её о том куда она идёт. Я надеялся услышать, что она ждёт меня. Приехала и ждёт, может наполовину это было правдой, может нет. Но она сообщила мне что живет теперь здесь и не одна.