Чтение онлайн

Упражнение: разговор с прошлым

Если вы чувствуете, что прошлое мешает жить, попробуйте сделать это упражнение. Оно звучит просто, но, поверьте, результат может быть мощным.

Найдите тихое место, где вас никто не потревожит. Да, я знаю, это не так просто, если у вас трое детей, кот и сосед с дрелью. Но всё же попробуйте.

Закройте глаза и представьте себя ребёнком. Сколько вам лет? Где вы находитесь? Спросите этого ребёнка: “Что тебя беспокоит? Что ты хочешь мне рассказать?” Внимательно слушайте. Может быть, он скажет, что ему не хватает любви, или что ему страшно.

А теперь самое главное: скажите этому ребёнку слова, которых он так ждал. “Ты молодец. Я горжусь тобой. Ты имеешь право быть собой”.

Звучит просто, но, как показывает практика, это может быть тем ключом, который откроет дверь в ваш новый взгляд на себя.

“Ну почему он так себя ведёт?!” – клиентка смотрит на меня с отчаянием, словно я – тайный агент, который знает все планы её партнёра. – Он то заботливый, то пропадает на несколько дней без объяснений. А я чувствую себя ненужной, будто… ну, не знаю… как батарейка, которую использовали и выбросили!

Её голос дрожит, в глазах блестят слёзы. Но она быстро отводит взгляд – сдержанность, видимо, у неё в крови. Хотя я-то знаю, что внутри у неё уже эмоциональный ураган категории пять.

– А это чувство ненужности… оно только в этих отношениях появилось? Или, может быть, знакомо Вам и раньше? – спрашиваю я.

Она замирает, как человек, внезапно осознавший, что в доме пропала горячая вода, но он только что намылил голову. – Да, наверное, это всегда было, – медленно говорит она. – В детстве мама часто говорила, что я ей мешаю. Что ей тяжело одной, а я только добавляю проблем.

Добро пожаловать в мир эмоционального багажа!

Каждый из нас приходит в отношения не с пустыми руками, а с полным рюкзаком старых травм, страхов и комплексов. Ну знаете, как в походе, где один несёт еду, второй – палатку, а третий – обиды на весь мир. И чаще всего наш партнёр, сам того не подозревая, становится зеркалом для всех этих внутренних тараканов.

Если нас в детстве недолюбили, мы будем искать эту любовь в отношениях, хватаясь за партнёра, который вряд ли её даст. Если нас критиковали, то магическим образом мы найдём человека, который продолжит в том же духе. Это не просто плохой вкус – это наша психика пытается завершить старые истории. Но чаще всего вместо хеппи-энда получается очередной сезон “Мыльной оперы с драмами”.

Типы привязанности: что не так с вашим Wi-Fi к людям

Чтобы понять, почему наши отношения иногда выглядят как поломанный принтер, стоит обратить внимание на типы привязанности:

Надёжная привязанность. Люди, которые умеют строить здоровые отношения. Им повезло: родители в детстве были чуткими и поддерживающими. Поверьте, это редкий вид.

Тревожная привязанность. “Ты меня любишь? А точно? Поклянись на чём-нибудь! Нет, этого мало!” – вот их внутренний диалог. Эти люди часто боятся быть брошенными.

Избегающая привязанность. Они держат дистанцию: “Близость? Нет, спасибо, я закажу что-нибудь попроще”. Это результат эмоционального холода в детстве.

Дезорганизованная привязанность. Тут всё сложно. Люди хотят любви, но одновременно её боятся. Как правило, их детство было похоже на сериал с непредсказуемыми сюжетными поворотами.

Когда мои клиенты слышат про эти типы, многие сразу находят себя. “Ой, это же я!” – говорят они. Но важный момент: ваш стиль привязанности – это не приговор.

Как перестать быть батарейкой для чужих нужд

– Я не хочу его бросать, – продолжает клиентка. – Но так больше жить невозможно.

Ох, сколько раз я это слышала. Секрет в том, что изменить партнёра невозможно (если только вы не мастер по ремонту людей, а таких, насколько я знаю, не существует). Но можно изменить своё отношение к себе.

Мы начинаем с того, что она учится замечать свою ценность. И вот, шаг за шагом, её жизнь перестаёт вращаться вокруг партнёра. Больше никаких жертвоприношений ради того, чтобы он сказал “спасибо”.

Выход есть, и он ведёт к себе

Работа с отношениями – это не про исправление партнёра. Это про то, чтобы перестать быть эмоциональным затычкой для чужих дыр. Когда вы начинаете ценить себя, в вашей жизни появляются те, кто ценит вас.

Каждая встреча с манипуляцией – это как попадание в паутину. Сначала кажется, что всё нормально: ну, немного липко, зато уютно. Потом вы осознаёте, что паук – не милый, а голодный, и вот вы уже застряли в его сети, где каждый ваш шаг только ухудшает положение.

На консультации ко мне однажды пришла женщина, назовём её Анной. Её история – классический пример того, как манипуляция может прикидываться искренней заботой.

– Он всегда говорит, что делает всё ради меня, – начала она, нахмурившись. – Уговаривает меня уволиться с работы, чтобы я не уставала. Говорит, что лучше сам будет обеспечивать семью.

– Звучит как заботливый человек, – уточнила я.

Анна кивнула: – А потом, когда я прошу у него денег, он напоминает, что я ничего не делаю и вообще завишу от него.

– Удобная схема, – не удержалась я.

Анна грустно улыбнулась. – А ещё он обижается, если я хочу встретиться с подругами. Говорит, что я неблагодарная, что он заслуживает большего…

Я спросила: – А как вы себя чувствуете в таких ситуациях?

Она замолчала, будто впервые услышала этот вопрос. Наконец ответила: – Как будто я никчёмная.

Тут стало понятно, что манипуляция работает по всем фронтам.

Что такое манипуляция?

Манипуляция – это как игра с напёрстками, только вместо шарика под стаканчиком прячут вашу самооценку. Манипулятор всегда знает, где она, а вы, сколько ни гадайте, всё равно не найдете её.

В отношениях манипуляция может проявляться так:

Чувство вины. “Я ради тебя всё делаю, а ты даже не ценишь!”

Контроль через слабость. “Без меня ты не справишься, лучше послушайся меня.”

Изоляция. “Твои друзья на тебя плохо влияют, оставайся лучше дома.”

Пассивная агрессия. “Ну, конечно, делай как хочешь. Я просто потом посмотрю, что из этого выйдет.”

Почему мы попадаем в ловушки?

Манипуляция особенно эффективна на тех, у кого в детстве была “спецподготовка”: родители с гиперкритикой или установкой “хороший ребёнок – это тот, кто всегда всем угождает”. Если вас учили ставить чужие интересы выше своих, а любовь приходила только в комплекте с хорошими оценками или идеальным поведением, манипулятору легче вас зацепить.