Чтение онлайн

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

– Бывает!

– А совсем черный бывает?

– Бывает!

– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

– Нет, не бывает.

– Значит, это был пингвин.

Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы!
– рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого.

Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее мужа! ". А что бы ответили Вы?

Из коллекции старых анекдотов:

Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей

мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

а потом смывается.

Над селом фигня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной фигни.

Я любила тебя, гад, Двадцать месяцев подряд. А ты меня - полмесяца, И то решил повеситься.

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил?
– спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он спрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,

c чего бы начать разговор. Наконец спросил:

– Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

– Эту машину и другого водителя...

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,

скажет: "Gud morning! "

Ну, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по

привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает

Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу

рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об

мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

– Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.

Тебе семь и мне семь.

– Как так?
– удивляется Винни Пух.
– Их всего 10.

– Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын c усмешкой.

– Ты, батя

Два алкаша хотят выпить: