Чтение онлайн

Из летних приключений «между двух столиц» (читай: ни там, ни тут) при большом количестве внезапно освободившегося времени, удалось произвести полевые наблюдения и определить влияние длины пальцев на среднюю скорость реакции мужчин на представителя противоположного пола (меня).

Цель исследования: ответ на популярный женский вопрос «Как понять, нравлюсь ли я ему как девушка».

Ответ классический: если вы ему нравитесь, вы не сможете этого не заметить. Мужчина, будучи существом крайне примитивным (в лучшем смысле слова! без женских загонов, то есть) ведет себя просто и понятно. Или, как говорят сами мужчины, логично и рационально. То есть, он к вам прилипает и не отлипает пока ему не надоест (пока он не получит своё, чтобы оно там ни было, ха-ха).

Классический ответ женщинам обычно кажется неподходяще простым, мы творчески и упорно додумываем, где надо и где не надо. А может быть, всё-таки?

Пример. Вы встречаете мужчину, он недвусмысленно проявляет к вам интерес. Вы проводите какое-то время вместе, и он исчезает. Что делать и почему он так поступил?

Нормальная реакция: забыть его сразу. Тогда, вместо того чтобы томительно ждать его появления от нескольких дней до нескольких недель, вы приятно удивляетесь спустя некоторое время.

Оптимально: разложить яйца по разным корзинам. На практике значит следующее: один быстрый (двоих не потянете, если вы не гуру тайм-менеджмента, конечно), один медленный (первый звонок через три дня после встречи, потом неделю на подумать, потом встречи раз в неделю – две, пока он определяется со своими чувствами), один «неопределившийся» (должен быть для завершения картины), заменит быстрого, когда тому надоест и он переключится на следующий объект (что, опять же, не заставит себя долго ждать). Присутствовать должны все единовременно. Ассортимент лучше освежать. При такой схеме вы будете заняты настолько, что вопрос «а достаточно ли я ему нравлюсь?» не успеет надолго задержаться в вашей голове.

Нюанс. Хорошо бы совпасть по средней скорости и избегать перегибов. Смотрите за пальцами. Приведу крайние примеры (хотя все индивидуально).

Знакомство. Допустим, в интернете. Пару предложений, показавшихся интересными, приводят к телефонному разговору. На подходе к этой стадии успел нарисоваться вполне симпатичный персонаж, любитель художественных галерей и крафтового пива. Любит готовить, много работает.

В телефонном разговоре позиционирует себя путешественником, успел пожить в разных странах, родился на загадочном Востоке. Рисуется Тадж-Махал под «Арабскую ночь». На деле оказывается Узбекистан. Таинственная «работа с опасностью» оборачивается продавцом в оружейном магазине. Вожделенные странствия за последние несколько лет – отсутствуют. Через десять минут телефонного разговора, со мной уже готовят плов (в ближайшем будущем), едут в Третьяковку (мы обязательно сделаем это вместе!), смотрят фильм на выходных (вот этот поставим!) и живут на одном диване в обнимку. Все случилось. На сливание в виде «Приболела, давай встретимся, пожалуй… никогда…» получаем ответ «Да не боюсь я эти вирусы! Ничто ко мне не пристает! И целоваться не боюсь! Во время нашего огненного поцелуя все вирусы моментально умрут!» Это – слишком быстрый.

Или же, поезд, например. От моего «добрый день!» до первой самостоятельной реплики (не считая ответного приветствия) проходит около двадцати минут. Тем временем, разглядываю почти-уже-моего-собеседника, вижу правильные черты лица, длинные тонкие пальцы, понимаю, что торопиться бесполезно. Слово за слово, через полчаса настраиваю нормальный темп диалога. Узнаю, что визави не свободен (есть девушка, плохо), но с момента последней встречи с девушкой прошло полтора месяца (уже лучше). Отношения их непонятны, время все покажет. (Что тут непонятно, ясно же как день!). Поезд приближается к конечной станции, тем временем. Для того, чтобы взять мой номер, судя по параметрам, не хватает еще где-то часа, которого нет. Беру инициативу на себя, записываю, сразу отправляю сообщение, на перспективу. Ответ приходит через две недели («С моими отношениями еще не все понятно»), затем еще через пару недель («теперь понятно, мы вроде разошлись»), и еще через неделю «Добрый вечер, как настроение?». Это медленно.

На первый план плавно выходит другой вопрос: «А надо ли оно мне?».

Заключение. Метафизика и прочая хиромантия утверждает, что противоположности притягиваются. Буддизм говорит, что крайностей лучше избегать в любом случае. Я говорю, что во всем свои плюсы, надо уметь их видеть. Идеально – сосредоточиться на себе.

В паре: быть или не быть?

Ситуация. Скажем, светское мероприятие. В двух частях, с откровением.

Часть первая, накануне. Сборы, встреча в ресторане. Подруга-психоаналитик предлагает тему о наболевшем, красиво, с комплимента:

– Знаешь, я поняла, что мы находимся в меньшинстве. Наслаждаться жизнью крайне непопулярно в обществе. Как здорово, что ты умеешь.

– Да? Я живу раком-отшельником, в некотором смысле, не сильно обращаю внимание. А что там, в обществе?

– Там быть без пары считается позорным. Самый частый вопрос-сокрушение, от приятелей-знакомых: «Эх, когда же ты себе мужика найдёшь?».

– О, да. Я слышала так много раз, что перестала усваивать, как семантическое пресыщение, информационный шум. Так, и что должно произойти после этого рубежа? Жизнь сразу заиграет яркими красками, внезапно, и «мы счастливы»?

– Да, говорят, это единственный путь обретения «счастья». Правда, отрезающий все другие пути наслаждения. Все остальное считается «гуляющим образом жизни» и яростно отрицается с момента «спаривания». Про «всё остальное», это вообще про всё, про любимую еду, друзей, встречи, мечты (эгоистические) свои. Надо на алтарь любви нести, в жертву приносить.

Пока в элегантном ресторане мы t^ete-`a-t^ete гедонистически обсуждали, как мы выше этого, всё было на своих местах. А потом мы вошли «в свет».

В свете почти все были парами. Мой шикарный наряд заявил о себе, телесным ощущением, что чего-то не хватает. Внимание было. Пары не было. Эффект был произведён, более чем, но что-то не давало мне покоя. В голову, помимо воли, пришло следующее: А где мой мужчина? Почему он не сопровождает меня под руку? Что же делать? Срочно найти? В следующий раз подговорить знакомого? Нанять, в конце концов?? Неловко как-то. Нет, ну не сидеть же дома, раз всё равно зовут? В этих размышлениях подхожу к сердцу тусовки.

На входе в VIP-ложу замечаю очень медийную знакомую. Невероятно талантливая и не менее известная, но не признанная окружающими, ибо в маске. Меня это не обмануло, я не визуал, я кожей со спины чувствую кто есть кто. Наблюдаю за ней. Почему она не заходит? Её явно что-то останавливает. Не выдерживаю, подхожу, здороваюсь. Что не проходите, спрашиваю?

– Вы знаете, мне неловко. Я сегодня без мужчины.

Сказать, что я офигела – ничего не сказать. Я-то думала, что у меня загоны.

– Так пойдёмте с нами, мы не мужчины, но будем польщены!

Она радостно согласилась, глаза сияли, все 33 прекрасных зуба были видны даже из-под маски. Человек светился, её приняли! Конечно, через несколько минут общественность опознала звезду и утащила фотографироваться. Но если даже ей нужно осмеливаться в родной среде, что уж об остальных говорить. Я, под впечатлением, обдумывала.

Действо, тем временем, продолжалось. Я изучала местность, недоумевая, как быть. Стоит ли чувствовать себя ущербной? Или я в прогрессивном авангарде? Оглядываться ли на мнение окружающих и, если как обычно, не делать этого, где черпать силы для сопротивления ненужным, отжившим догмам? От того, что я их игнорирую, они не исчезают все равно, это чувствуется.